백연 숙

[imbriyonce]

I’ve been dying to do this routine & I finally got my big a$$ up and did it! 😈👑🙌🏾🐝

[savethenurse]

춤추고 싶다

[savethenurse]

해피해피버스데이

터보앨범이 나와서 들어봤는데 걍뭐걍. 너무 한곡한곡이 마케팅이여서 재미가 별로 없다. 옛날과 똑같은 느낌을 재현하려고 쥬라기 공원처럼 dna 추출을 했는데 빈곳을 메우려고 여기저기 아무 옛날 감성을 섞어 넣었는데 구리다. 가요톱텐은 아이디어가 웃기다는 생각은 함 - 이상민 랩은 언제들어도 흥분된다. 다른 것보다 기분 나쁜건 자꾸 무슨 대인배 김종국이 먹여 살려주는것처럼 포장하는 거 거지같다. 마이키와 김정남 없이 지가 사랑스러워 밖에 더하나. 감기방어 실패로 디비누워있다. 11월은 방황하고 12월은 마음을 비웁니다. 좀 쉬고싶다 한 것도 없는 주제에.. 안다안다. 멜론을 보고 있었는데 박효신이 있어서 눈의꽃을 틀었더니 미안하다 사랑한다 표지가 뜬다. 여전히 촌스럽다. 저때가 나 입대 할때라 저 드라마를 제대로 보지는 못했지만 저 당시 기분을 느끼게 해주는 노래가 되었다. 아무튼 입대 직전에 한회인가 봤는데 그때봤을때도 촌스럽고 유치했다. 그리고 그렇게 훈련소 나오자마자 운좋게 본 봄날을 되게 좋아했다. 그 다음에 쾌걸춘향인지가 했던 것 같다. 러브스토리 인 하버드인지도 이맘때 했던듯. 병원에 있을 땐 드라마는 잘 안본거 같다. 카우치 고추 까고 방방 뛸때 티비보고 있었는데 화장실 갔다 온 사이에 일어난 일이라 막상 내가 직접 보지 못함. 나도 고추가 커서 저런 거 한번 해보고 싶다 방방. 부두는 몇년째 듣지만 올해 제일 많이 듣는듯. 뜬금 릭애슬리 향연 이후로 요새 재밌어한 앨범이 없는것 같다. 올해는 아이돌이 재밌었던 듯. 에프엑스나 원더걸스 여자친구 러블리즈? 가 올해 가장 인상적인 노래입니다. 근데 이건 걍 내 탓인듯. 어제 유스를 봤다. 그레이트 뷰티처럼 순간 순간 후려치는 느낌이 없다. 너무 패셔너블 하다잉. 아숩. 감독 나이 되게 많은 줄 알았는데 아니넹 헐

[savethenurse]

9-10월 동안 아주 약간의 과장을 더해

100편정도의 뭔가를 찍었다. 15초 포맷 탓에 갯수가 많아 보이는 건 사실인데 지금 생각해보니 농담이 아니라 더 찍었을수도 있겠다. 살림살이 나아지냐? 그렇진 않다. 나도 그런줄 알고 들여다 보고 노려보는데 그렇진 않더라고 그래도 감사한 줄 알아야 하나? 일단 넘어가자. 바쁘니 술이 늘었다. 스트레스를 풀기위한 맥주한잔이 갈수록 많아지는데 인생에 처음있는 일이라 신기하다. 내가 술로 스트레스를 풀다니.. 여유가 없는만큼 마음속에 무언가 중얼거리는게 늘어난다. 텀블러에 쓸 것들을 머리속으로 생각하다가 막상 다 날아가고 무슨 생각을 했는지 조차 기억이 나질 않는다. 이정도면 이런 배설을 왜 꼭 기록까지 해야하나 싶다. 근데 사실 기록보단 공유하고 싶은 가보다. 계속 마음 속으로는 이곳에 무언가 많이 적고 싶었다. 알아 달라기보단 내가 여기 있다 뭐 그런거다. 굿-즈 행사가 어제 시작이 되고 생각보다 많은 사람들이 오가고 전시장 벽면에서 돌아가는 닥유들을 보면서 기분이 이상했다. 내 것인데 내것이 아닌 기분. 도슨트 스티커 핑계로 가서 한참을 사방에 말 걸다 왔다. 내 자리인데 내 자리가 아닌. 어렸을 때 학교를 일찍 혼자 관두고 내 자리 였을 남의 졸업식 갈 때랑 비슷한 기분이다. 항상 사실 서글픈 기분 이었는데 이번엔 그렇진 않다. 진짜 정말 가운데의 느낌이다. 이게 어떤건지 이해하려면 시간이 좀 더 걸릴 것 같다. 예술이라는 표현은 여전히 좀 힘들다. 특히나 그게 나에게 붙는 수식어라면 더 그렇다.(막상 붙인 사람을 보지도 못했지만) 근데 속칭 '작업'이라는 표현으로 뭉그러진 총체적 표현이 요새는 더 힘들다. '내 것', '작업' - 이런 이름으로 아직까지 존재해본적도 없이 계속 머리속 어딘가에 이미지로 존재하는 것들에 대해 민망함을 넘어 혐오가 들기 시작하는 것 같다. 안하니까 못하는 겁니다. 앞뒤가 바뀌어도 상관이 없는 문장이다. 아무튼 그렇다. 생각은 많은데 사색을 하진 않는다. 앓기만 할뿐 성장이 없냐? 이건 아닌 것 같다. 변화는 있는 것 같다. 어떤 형태로 진화를 해가는 과정이라 그냥 생각한다. 이것도 뭐 옳고 그른 건 없고 선택이 있는 거겠지. 근데 사실 옳고 그른 것도 선택도 선택이 없음도 다 있다. 그냥 뭐든지 말로 정의하면 다 구리다. 구리

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[savethenurse]

이거보소

[spenale]

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오우

[savethenurse]

싸이월드가 정리 한다길래 방명록을 들어가 보았다.

그리고 방명록을 보면서 처음으로 영국 간 걸 후회했다. 절대 그럴리 없을 것 같았던 관계와 사람들이 시간을 두고 점점 멀어지는걸 눈으로 확인하니까 어느 시점에서 멍해져 버렸다. 이게 정말 내가 영국에 가서 생긴일일까? 나만 그런 걸까 아니면 다른 사람들도 마찬가지일까? 어떤 소셜서비스가 망하게 되고 혹은 흥하게 되면서 내 주변인이 바뀌고 내가 말하는 방식이 변한다던가 하는 것은 참 이상한 일이고 기운 빠지는 일이다. 그게 진짜 소셜 서비스 때문일까? 그냥 시간이 가는 과정일까? 싸이는 그래도 지금 보면 상당히 건강한 생태계였던 것 같다. 나에게 다른 사람들의 메세지를 강요하지도 않고 광고가 나오지도 않고 노래도 넣고 스킨도 깔고 미니미도 만들고 획일적이지 않고 다양한 기능도 있고- 너무 촌스러웠을까 한국의 글로벌화 덕분인가? 2011-12년쯤 한국이 급격하게 더 서구화 되었다고 느낀게 페이스북의 흥함과 관계가 있을까? 아는 건 없고 질문만 많다. 아무튼 남은 건 눈에 보이지 않고 잃은 것만 보니까 우울한 기분이 들었다. 여전히 영어도 버러지고 그럴싸한 취업을 한다거나 작업을 한 것도 아니고 배운 것들은 서서히 기억이 나지 않기 시작한다. 민철이가 남긴 글처럼 영국가면 위대한 사람이 될수 일을까 생각했는데 그러지 못한 내자신이 한심한건지 원래 당연한 걸 보지 못한 내가 병신인 건지 아무튼 한심이나 병신이나 쓴돈과 시간을 생각하며 내안 어딘가에 쌓여 있다고 자위하는데 안그래도 많이 하는 자위 이런 것 까지 하고 싶지 않다. 그래도 감사해야지 누구는 갖을수 없는거 누리고 와서 이제와서 무슨 소리야 - 그래서 죄책감에 산다 떵떵거리고 갔다가 쥐처럼 들어와서 숨죽이고 당당해질때까지 숨어있는게 슬슬 몸에 쥐가 난다. 언어유희 터지네 병신이 입이 아프고 속이 꺼멓다 오늘은 일찍 자야지

[savethenurse]

영화보고 싶다

1.앤트맨 2.지맞그틀 3.위로공단 4.종이달 5.유스 6.침묵의 시선 7.바벨 (10/3 국현) 시간이 영- 시간이 있어도 마음의 여유가- 맨날 저 따위 핑계를 대고 밤마다 누워서 야동보고 게임하고 방금 본 글 또 보고 술먹고 아오 꼭 다보고 만다 볼때마다 소감문 써줄께

[lalallabecky]

[savethenurse]

진짜 한 사십까지 이유로 엄청나다

[savethenurse]

오늘만 맥도날드에

세번을 갔다. 번외로 점심은 kfc를 먹었다. 아침 저녁으로 맥에서 커피를 마시는데 구수하고 연한 것이 숭늉 같고 좋다. 맛있다는 커피 전문점 커피는 전부 별로인데 맥이 좋다. 입이 싸다. 아이스크림도 이길자가 없다. 맥을 솔직히 찬양하지 않을수 없다. 이쯤 되면 강병희가 나에게 맥 lip(little important person)카드라도 하나 줘야 되는거 아닌가 하는 생각을 해본다. 맥에서 나오는 길에 당신도 맥도날드의 점주가 되세요 라는 광고를 봤다. 새로운 꿈이 생긴 기분이다. 근데 저번에 어렴풋이 들은 금액이 있어서 지금 나에겐 대기업 사장이나 저거나 별반 다를 것이 없어보인다. 죽전에 있는 맥도날드는 작은 왕국 같다. 놀이동산 같기도 하고 주차도 충분하고 넓고 깨끗한 테라스가 있는 이층과 적당한 인구의 다양한 연령의 사람들이 맥도날드를 이용한다. 연령은 다양하지만 경제적/문화적으로 확실히 구분이 가는 사람들이 온다. 차를 끌어야지만 접근이 가능한 이 맥도날드는 확실히 일반 맥도날드와 이용 층이 다른데 잘차려입은 노부부가 저녁 12시에 간식 먹으러 오거나 할리 타는 형들이 정모를 하고 그런 곳이다. 뭔가 맥도날드인데 묘하게 고급 레스토랑 인상을 가끔 받는데 인스턴트 푸드 이전에 미국에서 즐기던 삶을 대변하는 그것을 향유하러 오는 잘 차려입지 않았지만 부티나는 아줌마 아저씨 덕이라고 생각하는데 뭐 편견일수도. 종로 2가 맥도날드랑은 정말 천지 차이인데 사실 당장 이 근처에 맥도날드만 세개가 있는데 (종로2가 사거리/ 안국역/ 인사동길 안쪽 호텔 앞 ) 분위기랑 이용객이 다 다르다. 아침에 탑골공원 놀러나오신 할배들이 드글드글한 종로2가 맥에서 불과 100-200m떨어진 곳인데 그분들은 거기 거의 안온다. 심지어 직선 거리를 생각하면 호텔쪽은 거의 비슷한데 오지 않는다. EU는 아직 모르겠다. 사람은 생각보다 자기 범위를 잘 벗어나지 않더라. 근데 이건 아마 진짜 편견일듯.

[savethenurse]

밖에서

쥬라기 공원 같은 소리가 들린다. 이 시간에 뭐 저런 소리가 들리나 암튼 오늘도 모기를 세마리 잡았다. 어제는 열마리 여기는 쥬라식 파쿠💗 호박이나 되어라 나중에 복제로 환생하게 날씨가 참 좋다. 원래 이렇게 금방 추웠나 싶다. 근데 지난 몇년 날씨를 생각해보면 원래 그런 날씨는 뭔가 싶다. 딱히 그렇게 일관적인 적이 없었던 것 같다는 건데 살이 쪄서인지 춥다 추부다 지랄은 하면서 문을 꼭 열고 잔다. 그래서 모기찡이 자꾸 온다. 사람들과 모여 있을 때면 모기는 보통 나에게 온다. 너의 스위트한 블러드란 녀석을 빨아 먹겠어인건가 이 덕후 새끼들은 나를 너무 좋아하는데 내가 냄새가 많이 나는 건가 싶다. 지난 겨울 비염 + 코감기를 제대로 대처하지 않고 방치해 일시적 후각 마비를 겪은 이후로 냄새를 잘 못 맡는 것 같다. 방구를 껴도 나는 안나니까 괜찮은 줄 알고 계속 뀐다던가 이런식의 사고가 종종 연출 되는데 뭐 꼭 그래서라기 보단 내가 못 맡는 냄새가 있겠지. 암튼 모기는 나를 보면 사족을 못쓴다. 할수 없는 양의 일을 떠맡고 있는 계절이다. 일단 하고 보자에서 잘하고 보자로 마음가짐이 바뀌어 가는 시간들인데 대충하는게 나의 방식인게 맞는것 같기도 하다 가끔은. 대신 그따구 마인드로 돈은 못벌겠지. 촉과 감이란 단어로 먹고 사는 건 나도 싫다. 어차피 그런 거 갖고 있지도 않음. 비논리 적 일지언정 과감하게 지 꼴리는 무언가를 구현해내는 모든것에 존경을 표한다. 종종 나는 필요하지 않은 만큼 이성적이다. 아 졸려 뭐래

[thebestoftumbling]

[savethenurse]

엘레강슈

[savethenurse]

내곧제

제목쓰라는 거 싫다. 

얼마전에 잠수하러 수영장에 갔다가 발가벗고 초등학교 은사님을 만났다.

난 덜렁은 아니고 달랑달랑 하고 돌아다니고 있었는데 어떤 할아버지가 탕 안에서 지금 몇시냐고 물어 대답해 드리려고 얼굴을 봤는데 거기 계셨다.

발가벗고 서서 한참 손을 잡고 이야기를 나누다 꼬락서니가 그렇다는 것을 발견하고 펜도 전화도 없어 꼭 연락주시라고 유일하게 지갑에 남아있던 나의 구차한 영어만 잔뜩 적힌 명함을 드렸다. 가뜩이나 나를 기억 못하시는 것 같았는데 그 명함을 나중에 보고 뭐지 싶었을꺼다. 말 그대로 백연숙이었을테니. 그래서인지 나중에 전화를 주셨을 때 내 이름을 틀리게 말하셨는데 딱히 섭섭하진 않았다.

그 선생님은 항상 아람단 티를 입고 가슴에 달린 포켓에 대못을 넣어가지고 다니다가 심심하면 귀를 파는 이상한 선생님이었다. 그 외에 비슷한 것으로 식가위로 수업시간에 콧털을 자른다던가 하는 강남에서 나고 자란 애들과 엄마의 정서로 이해하기 쉽지 않은 선생님이었다. 애들 철봉을 시켜야 건강해진다는 이유였을까 기예도 기술이라고 가르친건지 뭔지 이유는 잘 기억이 나질 않지만 적어도 우리반 애들은 철봉에 올라가서 최소 다섯바퀴씩 연속으로 돌수 있는 기술을 선생님에게 반 강제로 배웠다. 자세가 어떤 느낌이냐면 팔을 로보트 처럼 반쯤 구부리고 철봉 위로 올라가서 그 팔 밑으로 철봉을 지지한 다음 뒤로 휙 넘으면서 팔로 다리를 감싸는 건데 의자에 앉아서 '내 똥꼬 한번 봐볼까' 하면 나오게 되는 자세 같은 거다. 이렇게 몇바퀴씩 도는 걸 반 강제로 시켰었는데 이게 잘하는 특수한 몇 명은 업그레이드 버전으로 팔 뒤로 철봉을 감아서 일종의 뱃머리에 서있는 여신상 같은 느낌의 자세를 하고 도는 기술을 배웠는데 이렇게 돌면 몸 전체가 도니까 보는 느낌이 굉장했다. 여홍철도 못하는 기술일지도 모르겠는데 지금 글을 쓰며 아무리 생각해도 이런 걸 대체 왜 시켰는지는 모르겠다. 애들 팔에 피멍 들어가면서 연습하고 그랬으니까. 

초등학교 애들이 별로 안 좋아하는 방울 토마토가 급식실 바닥에 굴러다니거나 몰래 버린 것을 발견하면 죄다 줏어다가 비닐 봉지에 넣어서 물을 담아 헹구고 수업시간 내내 간식으로 먹는 다던가, 칭찬을 해줄 때는 항상 '참 잘했어요 집에 가다가 빵 사먹어요' 라는 알 수 없는 개그를 하셨다. 나는 막상 가지 않았는데 방학 때 애들을 집으로 초대해서 밥 해서 먹이고 토끼장 구경시켜주고 그랬는데 부러웠던 기분이 드는 것을 보니 임원들만 갔나 싶기도 하고. 아무튼 이래저래 가장 싫어했던 선생을 제외하고 가장 기억에 많이 남아 있는 선생님이다. 어렸을 때는 절대 이해가 가지 않는 사람 중에 하나였는데 지금 생각해보면 몇 안되는 애들을 진심으로 생각해주는 선생님이 아니었나 싶다. 그것보다는 나름의 철학이 있었던 것 같은데 어린 마음엔 이해가 가지 않았던 것들이 커서 생각해보니 많이 다른 느낌이다. 

비슷한 기억을 갖은 많은 애들이 어딘가 살고 있겠지란 생각을 했다. 물어보고 싶은 게 많고 그 당시 철봉을 가장 잘했던 진규를 꼭 선생님에게 데려가고 싶은데 아는 사람이 없어서 수소문 중이다. 이런 기회가 생긴 게 참 좋은데 이러다가 흐지부지 될 것 같다거나 이번이 마지막으로 뵐 수 있을 것 같다던가 하는 묘한 불안감 같은 게 든다. 돌아가신 할아버지를 마지막으로 볼 때가 그랬는데 이때가 마지막일 것을 알았는데도 익숙한 루틴을 그냥 생각없이 따라가고 있었다. 할아버지를 만나는 만남이 항상 그런 식이었으니까? 정황상으로는 그게 수순이었을지언정 그게 정말 마지막이라고 할 수 없었어서? 시간이 좀 지나서야 분명 이 것을 알았는데 왜 무언가 더 하지 못했을까란 생각을 했다. 나는 할아버지가 돌아가시고 나서 큰아버지의 부탁으로 장례식 비디오를 찍었는데 할머니는 좋아하셨고 아빠는 보고 싶지 않아 했다. 

[horrorfixxx]

[horrorpunk]

relationship goals

[savethenurse]

디안젤로와 릭 애슬리 무한 반복 모드

근래 좀 심각하게 노래와 인연을 끊고 살다가 갑자기 빠져버려서 무한 반복중인데 무한 반복이 중요한 게 아니라 이미 세뇌의 경지라 입에서 둘 중 하나의 노래는 계속 흘러나오고 있다. 가사도 모르는 쥬제에 새벽 다섯시에 옷을 하나씩 허물처럼 벗고 술 취해서 발가벗고 기절하면서도 틀어놓고 자고 - 길거리에서도 부르고 그런데 디안젤로 노래 같은 경우 뭔가 부를 수 있는 형태의 노래가 아니라 더 웃김 하여간 오랜만에 음악님과의 인연 복귀를 기념하여 처음으로 멜론을 신청해 보았다. 애플 뮤직보다 싸서- 는 거짓말이고 저번에 했는데 튕겨서 걍 멜론함 감흥에 젖는 것이 아무래도 줄어 드는 게 당연하니까 요새는 무언가 이렇게 빠지는 것 자체가 반가워서 전폭 지원 해주려고 함. 근데 뭐 맨날 듣는 걸 새삼 또 빠지는 것도 웃기는 것 같다. 이렇게 취향이 고정이 되는 거겠지. 키스에입이고 노창이고 오빠차고 재즈라디오가 맘 편한 건 이미 어느 쪽으로도 고상한 취미는 아니니까 - 그냥 맘 편한게 다인 인생이 되어가나? 뭐 언제는 안 그랬나 은석이에게 의도치 않게 소개시켜준 재즈라디오 닷컴은 게임을 하실 때에도 화장실을 갈때도 듣더니 얼마전엔 밥먹을 때 틀어놓길래 정말 오랜만에 가족이 티비를 끄고 식사를 했다. 아마 은석이가 버린 최첨단 헤드폰으로 갤럭시에 무상으로 깔린 기본 음악을 무한히 듣고 있는아부지에게도 유행이 전염 될 가능성이 크다. 우리 아빠가 살면서 사온 딱 두 장의 앨범이 있는데 하나는 마카레나이고 하나는 이스라엘 카미카어쩌고라는 덩치가 산만한 우클렐레 아저씨 앨범이 그 것인데 막상 듣는 건 잘 못봤다. 이 외에 아빠가 극찬한 뮤지션은 스윗소로우님이고, 가장 아름 다운 음악을 하는 사람들이라는 표현과 함께, 요새는 뭔지 모르겠는데 은석이 말로는 혁오만 무도에 나오면 웃겨서 정신을 못차린다는데 노래에 대한 평가는 잘 모르겠다. 그 외에 아빠 후배가 차에 버린 박미경 앨범과 신승훈 앨범은 내 인생에 아주 중요한 음악이 되었는데 생각 난 김에 멜론으로 박미경 2집 들어야지.

[savethenurse]

머리아팡

아 아팡 너무 아팡 진짜 아팡 갑자기 두통이 생겼는데 없어지질 않네. 사방이 병신이어도 두통은 잘 안오는 편인데 어제부터 머리가 너무 아프다. 어쩌면 고추만진 손으로 자다가 짠 미간에 생긴 여드름 때문인 것 같은데 땡땡 부었다가 붓기는 하루만에 다 빠짐 그래도 여전히 아프다. 난 쿨하고 젊고 활기 넘치기에 클럽가서 촬영을 하고 자빠져야 하는 상황인데 너무 싫다. 어휴 밖에서 이십분째 트럭 후진할때 나오는 멜로디류의 노래가 무한 반복중이고 모기가 귓가에 날라 다니는데 귀찮아서 꿈쩍 안하고 있다. 지금 늘어져야지 새벽 네시까지 버팀요. 이런 거 보면 되게 무신경 한 것 같은데 그냥 각자가 예민한게 다른 거겠지 같은 재미없는 생각으로 대충 넘어간다. 이럴거면 생각은 왜 하나 그런거 보면 생각도 내맘이 아니다. 그냥 하는거지 뭐 난 나야. 느끼한 시대가 재밌었던 것 같다. 지금은 모든게 발빼고 미친 척만 해서 갈수록 재미가 읎다.

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심지어 이게 계정임

[osvetliteve-deactivated20160525]