beh, sono sempre io: Eva, 17 anni, “Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro. Lavori quarant’anni finché non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finché non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un ORGASMO.” Woody Allen
Racconto la storia di una prostituta e di un uomo che s'innamora di lei.
Prima c'è desiderio… poi passione… poi sospetto, gelosia, rabbia, tradimento… quando l'amore si da al migliore offerente non puo esserci fiducia e senza fiducia non può esserci amore.
La gelosia si la gelosia ti farà diventare matto.
Amore sei la persona che amo e che odio di piu al mondo contemporaneamente. Tu mi distruggi, te lo giuro, non lo dico per fare tipo la vittima, assolutamente no, è che è una cosa che fai: mi entri dentro fino a logorarmi. Lo sai perché non volevo fidanzarmi. Ne abbiamo parlato cosi tante volte. Avevo paura di quella dipendenza, di quella dipendenza che si sarebbe creata, di quel legame forte. E te dicevi che non era necessario, che non avremmo dipeso troppo l'uno dall'altro. E invece eccomi qua. È come se la mia vita ruotasse intorno a te. Odio avere 16 anni ed essere innamorata. Odio queste emozioni che si creano, che si formano. Le odio così tanto perché sono troppo belle, ed io non sono la persona adatta per averle, una sorta di “non me le merito”. Non sono una persona capace di gestire certe sensazioni, non so avere un controllo di me, e mi sento un cane smarrito e mi fa schifo. E ci tengo cosi tanto a te, ci tengo cosi tanto che non ci capisco piu nulla. È bello averti, sentirti, è la cosa piu bella che mai qualcuno mi potesse donare, ma allo stesso tempo mi fa mettere in una confusione totale.
La mia razionalità, la mia logica, con te scappano. Scappano proprio. Lo diceva anche Cavalcanti, che quando siamo presi d'Amore, l'anima sensitiva distrugge l'anima razionale, e poi non ci si capisce piu nulla. Poi cos'è ?! Solo istinto e sensazioni, poi per forza di cose che è un casino. E io non so piu niente. Non so nulla. Odio piangere e continuare a sprecare lacrime. E ti amo, ed ho sempre piu paura di questa dipendenza.
Mi manca proprio, quella routine, mi manca davvero tanto. Svegliarmi la mattina, andare a lavorare, tornare, pranzare e poi sedermi sotto quel portone con un cicchino e alcune buone canzoni. Mi manca lo studio, le cascate, il tabacchi, la villa, il keystone. Mi mancano i cannoli che mi stuccano troppo, la brioche con il gelato, i biscotti al forno dei golosi. Sento come un vuoto dentro, come se qualcosa fosse cambiato. È scattata o è saltata una molla, qualcosa non quadra. È come se stare qua non fosse abbastanza, è come sentirmi un po’ inutile adesso, è come se dovessi aiutare per forza. Ho voglia di tornare la, ritrovare l'atmosfera che avevamo creato, sentire quel calore che ci scaldava a tutti. La malinconia mi sta mangiando un po’ nel petto. Un esperienza del genere, va ripetuta. Va fatta e rifatta ancora.
Pensavo a quanto dev'essere brutto morire. Perché pensavo alla Sandra, se magari se ne fosse resa conto, che stava per morire. Magari di è vista passare tutta la vita davanti e ha pensato hai suoi due figli, 15 e 19 anni. E si è sentita in colpa di lasciarli crescere da soli, così, senza una mamma. Se muori poi, ti senti in colpa, per le emozioni degli altri, perché "se non fossi morta, adesso lei non starebbe così"
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