Перед началом этого текста хочу отметить несколько моментов:
- публиковать его – огромнейший страх (но т.к. от силы его увидят три человека, я как-то утихаю)
- написала я его в момент, вообще не связанный с историей. всему виной - ночной симс (умею я всё приплетать)
- когда-нибудь я бы хотела снять фильм или написать реальный текст об этой истории. Всем спасибо!
В пятом классе я стояла у огромного окна напротив кабинета русского языка. Я была не красивой девочкой: с челкой, которая завивалась вбок, белом ободке, в дурацких свитерах, сапогах по колено и черных штанах с начёсом, которые украшал пояс с бляшкой. В этих воспоминаниях я всегда одна, в этом большом коридоре, наполненном людьми.
Все ждали перемену, чтобы пообщаться, сходить в столовую, я же оставалась стоять у окна, кажется, следила за портфелями.
В этих воспоминаниях всегда есть один человек и одно слово: «Губа». А так как я девочка настойчивая, напомню: я была некрасивым ребёнком, да ещё к тому же с неправильным прикусом. Наверное, тот человек вырос дантистом, раз его беспокоил мой неправильный прикус, ахах, нет.
Прошло время и я больше не стояла там одна на третьем этаже у кабинета русского языка(для красного словца надо бы сказать– да и кабинета этого уже нет, т.к. эту часть задания признали аварийной и мы там больше не учились). И об этой «незначительной мелочи» стала забывать, я же «взрослая и двигаюсь дальше». Но дело-то в том, что одна из мыслей, которая почти каждый день на протяжении нескольких лет крутилась в моей голове звучала так: «меня все ненавидят». В какой момент она появилась и почему я ее не распознала, не схватила и не прибила в зачатке – история умалчивает. Также история умалчивает, почему я не дала отпор и не попросила помощи?! Я считала это нормальным, был ли рядом люди в те моменты?
Мысль это прошла также как и появилась – как будто и не было её. Я точно помню её в университете (про школу ничего путного не скажу, возможно, если покопаться в архивах).
Мысль ушла, а чувства остались – обида, злость и ненависть. Только уже не предполагаемых окружающих ко мне, а меня самой к себе. Я себе прямо говорю, что себя ненавижу и хочу просто однажды не проснуться, так будет легче мне и всем (так я жила целый месяц в мае- июне перед сдачей диплома). Вот бы было здорово, чтобы меня не было.
Я понимаю, что это грубо, но я бы хотела, чтобы тоже самое почувствовал тот человек, чтобы он оказался на моём месте, и снова и снова он слышал в свой адрес нелепые оскорбления, а вокруг бы не было никого, кто мог помочь, защитить и сказать, что это чепуха.
*Заканчиваю на такой жестокой ноте, но. У этого текста было небольшое продолжение про учёбу в университете и постскриптум, но там какая-то непонятица, поэтому публикую самый конец, он меня очень смешит*
Не знаю, как можно быть готовым к этой жизни, если единственное чудо, которое она тебе может показать - это задница.
А вот и P.S. в этом тексте: мне кажется эта тема очень круто раскрыта в статье Медузы и я её тоже сюда прикреплю: https://meduza.io/feature/2018/07/11/menya-travili-i-ya-nashla-teh-kto-eto-delal
По данным ЮНЕСКО, в России примерно 27% школьников становятся жертвами травли. У Всемирной организации здравоохранения похожие цифры: среди