Temporário @seainconsciente - Tumblr Blog

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Procurei em outros amores e nao encontrei uma versao de voce melhor. Voce ainda me machuca e nem esta presente em minha vida. Achei que te odiando eu conseguiria me amar mas pelo visto deu errado, ainda te quero por perto. Voce e me machucou de todas as formas possiveis e mexeu com cada detalhe meu sem delicadeza. Qual motivo que eu ainda penso em voce? Voce me transformou em algo que eu nao sei explicar. É confuso. Estou perdida e acho que nao vou mais encontrar alguem como voce. E, ao mesmo tempo que eu fico triste, eu tambem fico "graças a deus" . Por que voce nao me solta? Por que eu nao te largo?

Tentei vender algo que nao consegui suportar. Me vendi achando que o amor ia curar o meu eu. Me vendi de novo, pela segunda vez.

É triste quando voce está em um relacionamento no qual sabe que não irá dar certo. É também triste depositar o amor em uma pessoa que não te valoriza. É triste não conseguir esquecer o passado ou não cosneguir transforma-lo em algo bom. É triste viver angustiada e pensar que a vida não está sendo o suficiente. É triste quando a tristeza permanece por mais tempo do que a felicidade. Ultimamente está sendo triste ter que viver um dia de cada vez e ao passar do tempo não ter lembranças desses dias, pois, nada de bom ou anormal aconteceu além da rotina na qual é confortante ficar. Falam que tudo que é bom dura pouco por não percebermos o tempo passar. Queria falar para o tempo se acalmar e me deixar conta-lo para poder aproveitar mais os momentos de felicidades que tampouco fica na vida. É triste sonhar e não conseguir, é triste é triste, é triste. Gostaria de voltar no tempo. E gostaria de abraçar mais aquilo que antes da tristeza era o meu sossego e paz.

24-06 O dia D. Não é um dia, é o dia. É aqueles dias que voce não pensa em nada Tão tedioso o D dia Estou cansada de estar cansada Famoso dia D Uma semana no mes Não querendo conversar com ninguem Me sentindo uma estatua com varios pensamentos alforosos Não quero ver ninguem Nao quero Quero ficar na minha onda que na verdade não é bem onda Por dentro não é suave, por fora não é catastrofe O contrario Dia dê de tpm

Não é um história de amor qualquer

Entrei em um relacionamento pela minha primeira vez na vida. Foi tudo o que eu mais queria naquela época. Eu não gostava dele, eu gostava da maneira que ele me fazia sentir, ter alguém, saber que aqueles comentarios racistas, maldosos, que fazia uma criança não querer mais ir para a escola e desenvolver um trauma profundo fossem mentiras. O relacionamento que virou inicio de mudanças profundas, tentei me desconsctruir de todas as coisas que colocavam em minha cabeça desde a infancia e a me reconstruir de novo com novos sonhos, esperanças que poderia ser alcançadas só com a minha força de vontade. Depositei em alguem toda a minha angustia achando que ela poderia me curar de todos os males que a vida me trouxe. Até que eu tive o meu primeiro estrondo. Um estrondo dificil de superar e eu achei que era possivel. Meu relacionmento virou uma piada de mal gosto, onde meus novos e velhos menos foram se desenvolvendo juntos e mais fortes. Me tornei uma pessoa insegura, com medo, baixa autoestima mais alta que antes mas ainda sim levando ela em minhas costas. Eu gostava desse relacionamento? Eu não sei, mas a ideia que as pessoas passavam de que todo o relacionamento era bom me deixava frustrada diante da situação em que estava. Eu deixei, me culpei, eu deixei que todas as coisas de ruins que aconteceram nesse relacionamento passasse como um vento forte, me esquecendo que talvez este vento trouxesse uma grande destruição. Foi ai que acabou. Desde o primeiro momento sopro o meu relacionamento tinha acabado. No termino, achei que eu o amava ainda, chorei durante 8 meses e toda vez que eu penso nele, eu acho que vou ter um surto. Eu ainda o amo? Entrei em um relacionamento pela segunda vez, foi muito rápido. Mas eu senti uma pessoa meiga e carinhosa, um pouco tradicional, o que me da um pouco de aflição. Eu gostava dele, me sentia arrepiada, ele me falava coisas bonitas, coisas que o outro não falava para mim, mas que eu desejava que falasse. As vezes ele é muito sentimental mas eu gosto um pouco. Nosso relacionamento não está indo bem, eu estou me sentindo um pouco sufocada. Sou negra, pobre, na batalha todos os dias, ja me reconheci como tal e me aceito e me amo na maioria das vezes. Mas nosso ciclo social é muito distinto, ele é branco, rico e um pouco mimado. Eu tento conversar com ele sobre algumas coisas mas parece que eu falo com as paredes, ele acha que tudo que eu falo eu estou querendo sabotar o nosso relacionamento e isso me dói muito por nao ter mais com quem conversar. Somos muito diferentes, eu totentando, eu juro que estou. Eu o amo? Queria dizer que sim, que eu o amo muito, mas o fato é, eu o amo o suficiente para poder aceitar esse jeito dele mimado de ser? E se fosse eu no lugar dele, como eu iria me desconstruir de tantas coisas boas que ja aconteceram para ficar com alguém como eu? Simples? Eu devo fazer ele mudar por que eu não estou me adaptando com o jeito dele? Se eu terminar eu vou fazer ele sofrer? Eu vou sofrer e ver perceber que eu o amo depois° E se?

Sentada em meu quarto eu fico pensando enquanto a minha vida não vale nada e que eu sou ninguém quem não faz e nem fará algo importante para ser lembrado. sea

O sentimento de não sentir mas faz não ter opção para o medo me dominar de um modo muito agonizante. Não sentir me torna fria e desumana. Penso na morte como se fosse algo que eu poderia encontrar hoje e agora sem a minima vontade de correr para outro lado em busca de ajuda. sea

Hoje senti vontade de tomar um banho de chuva. O céu estava lindo, nublado. Alguns pingos caíram e eu senti respingando em meu corpo. Pingos frios que pareciam limpar toda a minha energia negativa. Eu por um segundo me senti limpa, senti e não senti nada. Devaneio de pensamentos. Até eu entrar em casa. sea

As vezes eu fico me pegando pensando em voce, querendo saber como vão as coisas e como voce está. Eu fico imaginando como seria se nao tivessemos terminado ou se tudo que a gente viveu nao tivesse acontecido. Sinto um profundo arrependimento sobre esse negocio de que nao podemos ser amigos ou nos falar. Mas tem uma razão maior dentro de mim que diz que isso é o necessário para que nós dois possamos seguir em frente sem olhar para atras. Quem sabe um dia a gente nao se esbarre de novo e nao conversamos e lembramos de tempos bons que tivemos juntos. Talvez mais para frente sejamos maduros o suficiente para conversar realmente sobre o que afetou a nossa relação. Por enquanto vivemos e aprendemos de modo experiente. Com muito amor pela vida, as vezes. Queria te ver, desejo te ver, mas meu amor é muito maior que meus desejos e amor próprio é uma aprendizagem sem fim. - Sea

Confusao de sentimentos! Chorando pois nao sei mais o que fazer sobre isso.

Pior coisa de se sentir é nao sentir nada. Pior sentimento é nao saber lidar com o que voce esta sentindo por nao saber o que esta sentindo. Voce esta apenas ali sem nenhum sentido de vida perpectiva e isso dói de uma forma... como se a morte, nao sei, tanto faz e nao ter medo dela.

Nossa! Estou tão triste e nem sei o motivo de estar. Parece que tem um vazio enorme que precisar ser preenchido antes que me engula de vez. Ser engolida pelo vazio é algo terrivel e eu não quero, não quero sentir isso, mas também não sei o que fazer para preenche-lo. Tenho consciencia de que as vezes sentir isso é normal. Porém, é tão dificil suportar, parece que cada vez está sugando mais do que o necerssário. É um pouco frustrante. Tento me fazer de forte e ter pensamentos positivos, tentando pegar sempre o lado bom disso tudo. Mas parece que agora eu não consigo mais pegar tão bem este lado quanto antes. Preciso de ajuda.

Nao sei mais o que pensar. Eu queria um amor, talvez as coisas fossem diferentes dessa vez. Infelizmente eu por amar ou sentir falta ou carencia de uma pessoa eu esteja me limitando. Odeio me sentir ruim mas tenho que aguardar. Preciso de um amor vindo de mim.

Pode parecer estranho mas nao estou com vobtade de chorar. A ultima vez que eu chorei de verdade foi mes passado e aquilo me aliviou tanto pois eu poderia soluçar sem precisar controlar e reprimir ele. Eu chorei com todas as minhas forças e realmente foi aliviante. Obrigada as duas drsconhecidas que foram dispostas a me ajudar. Me perdoem se eu parecia bem depois que eu chorei, foi o melhor choro da minha vida. Foi tao bom chorar e nao me esconder daquwle jeito que o sentimento de sufoco passou um pouco. Obrigada.

A agonia me domina e eu começo a ter ilusões. Meus pensamentos me enganam e me controlam. Preciso arrumar forças de nao sei onde para eu mesma poder me consolar pois a espera de ajuda demora. Ninguem mais tem paciencia para a dor dos outros. Pedir ajuda virou um pedido para as pessoas perderem seus tempos. Impancientes, nao sabem como lidar ou se quer querem pensar. Incrivel que eu, como pessoa, sempre busquei ajudar os outros mesmo quando estou mau. Mas meu sinal apesar de algumas vezes buscar diretamente ajuda, parece ser mais uma batalha para encontrar alguem realmente disposto a me ouvir. Uma batalha que pra mim, ao meu ver, esses anos todos, é totalmente perdida. Todo mundo quer acabar com seu demonio interno, quer ajuda mas ao mesmo tempo nao esta disposto a ajudar. Mais um "movimento" egoista do ser humano.

As vezes eu sinto que eu nao sinto nada. Mas isso parece pesar mais para o lado da tristeza, me sinto triste wuando nao consigo identificar o que sinto. Me deixa mais e revoltada internamente.

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