Por qué tengo que ser tan... Por qué estoy tan carente de amor, que me enamoro en un día? Qué vacío estoy llenando al querer obsesionarme con alguien tan rápido? Por qué no me doy mi tiempo? Siempre he dicho que lo que quiero lo tengo ¿pero a qué costo? Por qué tengo que forzar vínculos y modificar el ambiente para que se den las cosas como quiero?
Yo irrumpí en tu vida cuando tú estabas tranquilo, no buscabas nada conmigo, no veías nada en mí y te obligué a estar conmigo porque tú no sabes decir que no.
Fuiste un capricho, un reto, un escape, una curita al alma rota que me había dejado mi última relación. Soy tan cobarde que me daba miedo tomar una decisión y quedarme sola, no fuiste un reemplazo pero sí fuiste mi apoyo. O será que sí fuiste un reemplazo? Pero no un reemplazo para tenerlo a él en ti sino un reemplazo de ese vacío que llenaba él.
Me metí tantas excusas, le mentí a todos sobre tí, les dije que eras perfecto, que eras lo que siempre estuve buscando y tanto repetir ese discurso que hasta yo misma me lo creí. Por qué quiero cambiar la realidad? Por qué te idealicé ante los demás hasta el punto de olvidarme de lo que de verdad eras? Por qué te obligué a quererme, a incluirme en cosas en las que tú no querías incluirme? en realidad sí soy una manipuladora. Manipulo los espacios, manipulo a las personas, todo para obtener lo que quiero, pero se me olvida que las cosas forzadas no son reales, son ilusiones.
Estás conmigo porque no tenías otra opción mejor, porque no querías desaprovechar la oportunidad, porque también estabas necesitado de afecto y yo te lo di y te pegaste de mí, pero no te querías pegar por completo, en cambio yo sí, por qué estoy buscando personas con las que compartir mi vida? por qué no puedo simplemente quedarme sola? por qué le tengo miedo a la soledad? al abandono?
Te tomé como para mí, decidí que íbamos a casarnos, me enamoré de ti y gracias a tu vibra, descubrí cosas de mi y mejoré como persona. Cambié tanto, te amé tanto, amé cada partícula de ti, amé tu alma, tu persona, tu físico, todo. Quise ser tu apoyo, tu ayuda, tu cuidadora, tu todo.
Nunca estuviste enamorado de mi, siempre era yo la que te buscaba, yo la que te invitaba, a quien quiero mentirle? A todos. Les decía que eras perfecto, que tenías iniciativa, que me dabas la mejor vida, que lo dabas todo por mí. MENTIRAS.
Y ahora que lo sé, no sé cómo hacer, no sé que debo hacer. Y se siente tan mal 💔
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