Sentimentos intensos!

Escrevo o que grita em meu coração. Mcz-AL 📌🌴🌵

[sentimentos-intensoa]

Por que dói sentir em frente?

Eu passei tanto tempo tentando entender onde tudo deu errado que, por um momento, esqueci de continuar vivendo. Fiquei presa entre lembranças, revivendo conversas, relendo mensagens e visitando mentalmente lugares que já não existiam mais. Como se, de alguma forma, insistir na dor pudesse trazer de volta aquilo que perdi. Mas o tempo tem uma maneira cruel e bonita de nos ensinar que algumas portas, quando se fecham, não foram feitas para serem reabertas. E aceitar isso talvez tenha sido uma das batalhas mais difíceis que já enfrentei.

Houve dias em que a saudade parecia maior do que eu. Dias em que acordei procurando você nos pequenos detalhes da rotina, como se meu coração ainda não tivesse recebido o aviso de que tudo havia mudado. Eu sentia falta das conversas sem sentido, dos planos para o futuro, das risadas compartilhadas e, principalmente, da sensação de pertencimento que existia quando eu sabia que, em algum lugar, eu era o lar de alguém. Não era apenas a sua ausência que doía. Era a ausência da pessoa que eu era quando estava ao seu lado.

Durante muito tempo, carreguei a esperança de que talvez as coisas encontrassem um caminho de volta. Porque quando amamos de verdade, desistir parece uma traição aos sentimentos que construímos. Então eu permaneci ali, segurando lembranças como quem tenta impedir que a maré leve embora os últimos pedaços de um naufrágio. Mas a vida não espera por quem fica parado olhando para trás. E, enquanto eu me agarrava ao que foi, os dias continuavam passando.

Foi então que eu entendi algo que ninguém me ensinou: seguir em frente não significa apagar uma história. Não significa fingir que não aconteceu, nem transformar amor em indiferença. Seguir em frente é carregar tudo o que foi vivido dentro de si e, ainda assim, encontrar coragem para continuar. É aceitar que algumas pessoas deixam marcas eternas, mas não permanecem para sempre. É aprender que existem amores que mudam nossas vidas mesmo quando não ficam nelas.

Ainda existem momentos em que a saudade me visita. Algumas músicas continuam tendo o seu nome escondido entre os versos. Certas lembranças ainda conseguem arrancar lágrimas que eu achava que já tinham secado. Mas hoje essas lágrimas não nascem mais do desespero. Nascem da gratidão por ter vivido algo tão intenso, tão verdadeiro, tão capaz de transformar quem eu sou.

Porque, apesar de tudo, eu sobrevivi aos dias que jurava não conseguir atravessar. Sobrevivi às noites em que a solidão parecia infinita. Sobrevivi às despedidas que partiram meu coração em pedaços. E, aos poucos, fui descobrindo que existe vida depois da dor. Que existem novos capítulos depois do fim de uma história. Que o amor que um dia ofereci a alguém também pode ser direcionado para mim mesma.

Talvez eu nunca esqueça completamente. Talvez algumas feridas se transformem apenas em cicatrizes silenciosas. Mas tudo bem. As cicatrizes não existem para nos lembrar da dor. Elas existem para nos lembrar da força que tivemos para sobreviver a ela.

E agora, pela primeira vez em muito tempo, eu não olho para frente procurando você. Eu olho para frente procurando a mim mesma. Procurando a pessoa que se perdeu tentando salvar uma história que já havia terminado. E, enquanto caminho, percebo que seguir em frente não é abandonar o passado. É agradecer por ele, fechar a porta com carinho e finalmente permitir que o futuro entre.

Porque algumas pessoas passam pela nossa vida para ficar. Outras passam para nos transformar. E, por mais que ainda doa admitir, talvez a maior prova de amor não seja permanecer. Talvez seja ter coragem de deixar ir e continuar caminhando, mesmo quando o coração ainda sussurra o nome de quem já partiu.

[sentimentos-intensoa]

Existir dói..

Há noites em que o silêncio pesa mais do que qualquer palavra. Noites em que você deita a cabeça no travesseiro e sente que existe algo quebrado dentro de você, mas não consegue encontrar exatamente o que é. O mundo continua girando, as pessoas continuam vivendo, fazendo planos, sorrindo, seguindo em frente, enquanto você permanece parada no mesmo lugar, observando os dias passarem pela janela da própria existência. Como um fantasma assistindo à vida acontecer sem realmente fazer parte dela.

O pior não é a tristeza. A tristeza, pelo menos, tem rosto. O pior é quando ela se transforma em vazio. Quando você já não consegue chorar como antes, quando a dor deixa de ser uma ferida aberta e se torna apenas uma ausência constante. Uma falta de algo que você nunca consegue nomear. Você acorda cansada, passa o dia cansada e vai dormir cansada, como se a própria alma carregasse um peso que o corpo não consegue explicar.

Às vezes eu acho que algumas pessoas nascem com uma saudade impossível dentro do peito. Uma saudade de algo que nunca tiveram, de um lugar onde nunca estiveram, de uma versão de si mesmas que nunca conseguiram se tornar. E então passam a vida inteira tentando preencher esse espaço vazio com sonhos, pessoas, promessas, livros, músicas e memórias. Mas, quando a noite chega, tudo volta. O eco. O silêncio. A ausência.

É estranho sentir falta de si mesma. Sentir falta da pessoa que você era quando ainda acreditava que as coisas dariam certo. Quando o futuro parecia um lugar habitável. Quando existiam certezas. Porque chega um momento em que você se olha no espelho e quase não reconhece quem está ali. Não porque mudou, mas porque perdeu partes de si pelo caminho. E ninguém fala sobre isso. Ninguém fala sobre o luto de continuar viva enquanto versões inteiras de você morrem em silêncio.

Existem dores que não sangram. Não deixam marcas visíveis. Não aparecem em exames ou fotografias. Mas estão lá, escondidas entre os pensamentos da madrugada, nos suspiros longos demais, na dificuldade de encontrar motivos para levantar da cama em certos dias. São dores que aprendem a morar dentro da gente. E, com o tempo, a gente para de tentar expulsá-las. Apenas aprende a dividir espaço.

Talvez seja por isso que algumas músicas machucam tanto. Porque elas encontram lugares dentro de nós que passamos anos tentando esconder. Lugares onde vivem todos os medos, todas as despedidas, todos os sonhos que não sobreviveram ao tempo. Lugares onde ainda existe aquela versão nossa que acreditava que seria mais feliz do que é hoje.

E mesmo assim, de alguma forma cruel e bonita, continuamos aqui. Com os olhos cansados, com o coração remendado, carregando ausências que ninguém vê. Continuamos porque existe uma pequena parte de nós que ainda espera. Ainda acredita. Ainda imagina que talvez, em algum momento, o peso diminua. Que talvez um dia a vida volte a ter cor.

Mas, até lá, seguimos habitando esse lugar entre a esperança e o abandono, entre a vontade de desistir e a necessidade de continuar. Um lugar cinza. Um lugar onde a alma aprende a sobreviver mesmo quando já não sabe exatamente por quê. Porque, às vezes, sobreviver é a única forma de resistência que nos resta. E há uma tristeza imensa nisso. Mas também há coragem. Mesmo que ninguém perceba. Mesmo que ninguém saiba. Mesmo que você mesma tenha esquecido.

[sentimentos-intensoa]

Não quero apenas existir, quero viver.

Houve um tempo em que eu não percebia o peso do silêncio. Achava que a ausência era apenas a falta de alguém, mas descobri, da pior forma, que ela também pode ser a falta de nós mesmos. Desde então, carrego os dias como quem atravessa um corredor escuro, tateando as paredes em busca de alguma lembrança que ainda brilhe. Os relógios continuam funcionando, as pessoas continuam vivendo, o mundo continua girando com a mesma pressa de sempre, mas existe algo dentro de mim que ficou parado em algum lugar do passado, observando tudo através de um vidro embaçado. Às vezes me pergunto em que momento comecei a desaparecer. Em que momento minha voz ficou tão distante dos meus próprios ouvidos. Em que momento os meus sonhos deixaram de soar como promessas e passaram a soar como despedidas. Eu me vejo nas fotografias, nos textos antigos, nas versões de mim que habitavam outros anos, e sinto como se estivesse olhando para uma estranha. Alguém que sabia sorrir sem esforço. Alguém que acreditava que o amor era capaz de consertar todas as rachaduras do mundo. Mas a vida tem maneiras cruéis de nos ensinar que nem tudo o que amamos permanece. Então os dias passaram a se acumular dentro de mim como poeira sobre móveis abandonados. Cada saudade encontrou um lugar para morar. Cada adeus construiu sua própria morada no meu peito. E eu fui aprendendo a conviver com os fantasmas das coisas que perdi. O som de uma risada que não escuto mais. A sensação de pertencimento que existia quando alguém me chamava de lar. A certeza tranquila de saber que eu era amada e que havia um lugar no mundo onde meu coração podia descansar. Existem noites em que o vazio parece ter voz. Ele sussurra lembranças no escuro, percorre meus pensamentos como uma tempestade lenta, me faz revisitar momentos que já não existem. E eu me vejo ali outra vez, segurando tudo aquilo que escapou pelos meus dedos. Tentando alcançar o que já partiu. Tentando despertar sentimentos que ficaram soterrados sob os escombros da dor. Porque essa é a pior parte de perder algo que amamos: não é apenas a pessoa que vai embora. Partes inteiras de nós partem junto. Versões nossas que só existiam naquele encontro. Sonhos que só faziam sentido ao lado de alguém. Pequenos universos que desaparecem sem deixar mapas para o caminho de volta. E, ainda assim, existe uma parte de mim que continua esperando. Não esperando que alguém me salve. Não esperando milagres. Mas esperando aquele instante raro em que a luz atravessa as frestas. Aquele momento em que o coração, cansado de sobreviver, decide bater por algo mais uma vez. Porque, por mais profundo que seja o inverno, nenhuma alma nasceu para permanecer congelada para sempre. Talvez eu ainda esteja adormecida em muitos sentidos. Talvez existam pedaços meus espalhados entre lembranças, fotografias, músicas e promessas não cumpridas. Mas eu gosto de acreditar que eles ainda podem voltar para casa. Que existe vida depois da ruína. Que existe beleza depois da perda. Que existe um despertar depois de tantas noites insones. E quando esse dia chegar, quero abrir os olhos para mim mesma. Quero reconhecer meu reflexo novamente. Quero sentir o mundo sem o peso constante da ausência. Quero deixar de ser um fantasma caminhando entre memórias e voltar a ser alguém de carne, sonho e esperança. Até lá, sigo aqui. Entre sombras e amanheceres. Entre o que morreu e o que ainda insiste em florescer. Carregando dentro do peito a estranha certeza de que, mesmo quando tudo parece silencioso, existe uma parte da alma que nunca deixa de chamar pela vida. E talvez seja essa voz, frágil e persistente, que ainda me mantém de pé, esperando o dia em que eu finalmente desperte por completo. Porque, no fundo, tudo o que eu sempre quis foi voltar a sentir que estou viva. Não apenas existindo. Viva. Inteira. Profundamente viva.

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Disfunção de uma existência tentando viver.

Às vezes eu me pergunto quantas versões de mim ficaram pelo caminho. Quantas vezes precisei sorrir enquanto desmoronava por dentro, quantas vezes disse “está tudo bem” quando, na verdade, não estava. Existem feridas que ninguém vê, batalhas que acontecem em silêncio e cansaços que não se resolvem com uma noite de sono. Eu aprendi a esconder tempestades atrás de olhos tranquilos, a carregar o peso do mundo nos ombros sem reclamar. Mas a verdade é que até as pessoas mais fortes também querem colo, também querem alguém que perceba quando elas estão cansadas de fingir que conseguem carregar tudo sozinhas.

Existem partes de mim que ainda estão presas em dias que já passaram, tentando entender por que algumas pessoas partiram, por que alguns amores terminaram e por que certas dores insistem em permanecer. E mesmo assim eu continuo. Com os joelhos machucados da vida, com o coração remendado e com uma esperança teimosa que se recusa a morrer. Porque, no fundo, ainda acredito que existe beleza em sobreviver aos próprios naufrágios.

Talvez eu seja como uma casa cheia de rachaduras por onde a luz insiste em entrar. Talvez minhas cicatrizes não sejam sinais de fraqueza, mas a prova de que eu continuei vivendo mesmo quando tudo dentro de mim queria desistir. E, se hoje ainda dói, tudo bem. Algumas dores levam tempo para aprender o caminho da saída. Enquanto isso, sigo aqui, tentando me encontrar entre os pedaços, aprendendo que até as almas mais quebradas merecem amor, descanso e a chance de recomeçar.

[sentimentos-intensoa]

Pequenos pedaços do que sou.

Há dias em que a tristeza parece a única coisa que ainda me pertence. Como uma velha conhecida, ela se senta ao meu lado em silêncio e me lembra de tudo o que perdi. Eu poderia deixá-la ir, poderia abrir as janelas e permitir que a luz entrasse de vez, mas existe uma parte de mim que ainda encontra conforto nas cicatrizes. Porque a dor, por mais cruel que seja, também é uma prova de que algo foi real. Que eu amei, que sonhei, que entreguei pedaços de mim a alguém. Às vezes, tenho medo de ser feliz. Medo de esquecer os detalhes, as lembranças, os sentimentos que um dia fizeram meu coração transbordar. Então me agarro ao vazio, como quem segura a última fotografia de uma vida que já não existe mais. Mas a verdade é que nenhuma ausência consegue apagar um amor que foi sincero. Ele continua aqui, escondido entre as minhas palavras, nos meus hábitos, nos lugares que ainda carregam o eco de uma história que não terminou dentro de mim. E enquanto tento encontrar um caminho entre a saudade e a cura, sigo existindo. Nem totalmente perdida, nem completamente salva. Apenas aprendendo que algumas dores não vão embora de uma vez; elas se transformam. Viram poesia, lembrança, silêncio. Viram parte de quem somos. E talvez seja isso que me mantém de pé: saber que, mesmo quebrada, ainda sou capaz de sentir. Ainda sou capaz de amar. Ainda sou capaz de sobreviver.

[sentimentos-intensoa]

1 ano e 9 meses de muita luta.

Hoje eu não comemoro apenas uma cirurgia. Comemoro a coragem que tive de escolher viver.

Foram 21 meses de mudanças, renúncias, descobertas e recomeços. Nem todos os dias foram fáceis. Houve momentos em que pensei em desistir, momentos em que precisei aprender a lidar com um corpo diferente, com uma mente que ainda carregava inseguranças e com desafios que ninguém vê nas fotos.

Mas, olhando para trás, sinto um orgulho imenso da mulher que estou me tornando.

Cada quilo perdido representa muito mais do que um número na balança. Representa saúde, esperança, qualidade de vida e a certeza de que eu sou capaz de transformar a minha própria história.

Ainda tenho objetivos pela frente. Ainda estou em processo. Mas hoje escolho celebrar cada pequena vitória que me trouxe até aqui.

Que eu nunca esqueça de onde saí e, principalmente, de tudo o que fui capaz de superar.

Feliz 1 ano e 9 meses da decisão que mudou a minha vida. 🤍✨

[sentimentos-intensoa]

Ainda é você Posso mentir para qualquer pessoa. Posso sorrir quando me perguntam se já passou. Posso dizer que estou bem, que a vida seguiu, que aprendi a viver sem você. Posso inventar mil histórias para convencer quem olha de fora de que o seu nome já não pesa dentro de mim. Posso até tentar mentir para mim. Posso repetir que foi o melhor, que o tempo cura tudo, que existem outras pessoas, outros caminhos, outros amores. Posso encher meus dias de compromissos, minhas noites de distrações e meu silêncio de justificativas. Mas o coração... O coração não aprende por argumento. Ele não esquece porque você decidiu esquecer. Não deixa de amar porque seria mais fácil. Não apaga uma história só porque ela terminou. E é aí que todas as minhas mentiras desmoronam. Porque basta um cheiro parecido com o seu, uma música qualquer, uma lembrança atravessando uma tarde comum, e tudo em mim volta para o mesmo lugar. Como se você ainda morasse aqui, ocupando espaços que ninguém vê, mas que eu sinto em cada detalhe. A pior parte de amar alguém não é admitir esse amor para o mundo. É admitir para si mesmo que ele continua existindo, mesmo quando você faz de tudo para arrancá-lo do peito. Porque eu posso enganar qualquer pessoa. Posso fingir que não espero uma mensagem que nunca chega. Posso dizer que não sinto falta do seu abraço, da sua voz, da paz que existia quando você estava perto. Posso até convencer os outros de que virei a página. Mas nunca vou conseguir fazer meu coração acreditar que deixou de te amar. Porque algumas pessoas vão embora da nossa vida... E, ainda assim, permanecem vivendo dentro da gente.

[sentimentos-intensoa]

Meu coração está de luto.

É estranho escrever isso, porque o luto normalmente acontece quando alguém vai embora para sempre. Mas existem despedidas em que a pessoa continua viva, e ainda assim leva embora tudo o que fazia a vida ter sentido.

Hoje, eu me sinto vazia.

É como se arrancassem todas as cores que existiam dentro de mim e deixassem apenas um mundo em preto e branco. O sorriso perdeu o caminho até o meu rosto. As músicas perderam a melodia. Os dias deixaram de ter pressa para acontecer. Eu apenas existo, porque viver parece ter ficado distante demais.

Meu coração já não bate do mesmo jeito. Ele pulsa cansado, como quem está tentando sobreviver aos próprios destroços. Há um silêncio dentro de mim que grita o tempo todo, uma saudade que ocupa todos os espaços e um vazio que nada consegue preencher.

Eu sinto falta de quem eu era antes da dor. Sinto falta da pessoa que acreditava no amanhã, que fazia planos, que sonhava. Hoje, tudo parece distante, como se eu estivesse assistindo à minha própria vida sem conseguir fazer parte dela.

O mais cruel é perceber que ninguém vê esse luto. As pessoas olham para mim e enxergam alguém seguindo em frente, mas por dentro eu estou enterrando, aos poucos, todos os pedaços de mim que ficaram naquela história.

E dói.

Hoje, meu coração não está apenas triste.

Ele está em luto.

Sem cor. Sem direção. Sem abrigo.

E, pela primeira vez na vida, eu não sei quanto tempo um coração consegue sobreviver carregando tanto amor que já não tem mais onde morar.

[sentimentos-intensoa]

Somos máquinas vivendo no automático?

Há vazios que não fazem barulho. Eles não chegam como tempestades, não quebram portas nem anunciam a própria presença. Apenas se instalam. Sentam ao nosso lado durante o café da manhã, caminham conosco pelas ruas e deitam na metade vazia da cama. E, por mais que a vida continue seguindo em frente, existe uma parte de nós que permanece parada no lugar onde perdeu algo que amava. Às vezes, me sinto como uma máquina programada para continuar funcionando. Acordar, trabalhar, sorrir quando preciso, responder mensagens, cumprir horários. Tudo parece certo por fora. Mas por dentro, há um eco constante, uma ausência impossível de ignorar. Como se eu estivesse vivendo os dias no automático, enquanto meu coração ainda procura por aquilo que não encontra mais. O mais difícil não é a solidão. É a lembrança da companhia. É lembrar que, um dia, alguém conhecia os meus silêncios, os meus medos, os meus sonhos mais simples. Alguém que transformava o comum em extraordinário apenas por estar ali. E então a saudade deixa de ser apenas sentir falta de uma pessoa; passa a ser sentir falta de quem eu era quando era amada por ela. Talvez seja isso o vazio: não a falta de algo, mas a presença constante daquilo que já não está mais aqui. E mesmo assim, entre as rachaduras, sigo. Porque algumas ausências nunca desaparecem completamente. Elas apenas aprendem a morar dentro da gente.

[sentimentos-intensoa]

Pequenos pedaços do que sou.

Há dias em que a tristeza parece a única coisa que ainda me pertence. Como uma velha conhecida, ela se senta ao meu lado em silêncio e me lembra de tudo o que perdi. Eu poderia deixá-la ir, poderia abrir as janelas e permitir que a luz entrasse de vez, mas existe uma parte de mim que ainda encontra conforto nas cicatrizes. Porque a dor, por mais cruel que seja, também é uma prova de que algo foi real. Que eu amei, que sonhei, que entreguei pedaços de mim a alguém.

Às vezes, tenho medo de ser feliz. Medo de esquecer os detalhes, as lembranças, os sentimentos que um dia fizeram meu coração transbordar. Então me agarro ao vazio, como quem segura a última fotografia de uma vida que já não existe mais. Mas a verdade é que nenhuma ausência consegue apagar um amor que foi sincero. Ele continua aqui, escondido entre as minhas palavras, nos meus hábitos, nos lugares que ainda carregam o eco de uma história que não terminou dentro de mim.

E enquanto tento encontrar um caminho entre a saudade e a cura, sigo existindo. Nem totalmente perdida, nem completamente salva. Apenas aprendendo que algumas dores não vão embora de uma vez; elas se transformam. Viram poesia, lembrança, silêncio. Viram parte de quem somos. E talvez seja isso que me mantém de pé: saber que, mesmo quebrada, ainda sou capaz de sentir. Ainda sou capaz de amar. Ainda sou capaz de sobreviver.

[sentimentos-intensoa]

Queria tanto poder ter sido antes…

Confesso que errei quando explodi e deixei toda a minha dor escapar da pior forma possível. Hoje eu consigo enxergar isso. Mas, naquele momento, eu simplesmente não sabia como gritar o que estava me machucando por dentro. Não sabia como te explicar que eu estava me afundando aos poucos.

Foram precisos meses para compreender tudo o que acontecia dentro de mim, e essa compreensão tem sido dolorosa. Às vezes me pego pensando em como as coisas poderiam ter sido diferentes. Penso que, talvez, se eu tivesse tido mais paciência, mais maturidade para lidar com os problemas, nós ainda estaríamos juntas. Mas então surge outra pergunta: será que estaríamos bem? Será que seria saudável para nós duas?

Porque a verdade é que eu estava entrando em colapso. As crises de ansiedade estavam cada vez mais severas. Eu não dormia direito, carregava um peso constante no peito e encontrava na comida a única forma de anestesiar tudo aquilo que sentia. Eu estava me perdendo de mim mesma, e não soube como pedir ajuda.

Não soube como te contar que estava quebrando por dentro. Não soube como dizer que precisava ser acolhida quando nem eu mesma entendia o que estava acontecendo comigo. Então fiz a única coisa que minha mente desesperada encontrou como saída: me afastei. Terminei. Fugi.

E existe uma parte de mim que gostaria de poder sentar ao seu lado e te contar tudo isso. Te explicar que nunca foi falta de amor. Que por trás das minhas atitudes havia uma dor que eu não conseguia nomear. Que, enquanto você talvez tentasse entender o que estava acontecendo entre nós, eu tentava sobreviver ao caos que acontecia dentro de mim.

Eu queria tanto ter conseguido te dizer tudo isso antes.

[sentimentos-intensoa]

Fragmentos de Uma Carta Nunca Entregue.

Tem dias em que a saudade não faz barulho. Ela só senta ao meu lado, ocupa o espaço vazio da cama, atravessa os corredores da casa e transforma qualquer lembrança em uma tempestade silenciosa. É estranho como alguém pode ir embora e, ainda assim, continuar em todos os lugares.

Às vezes tenho vontade de escrever para você. Não para pedir que volte, nem para tentar mudar o que aconteceu. Apenas porque existem palavras que ficaram presas dentro de mim. Palavras que nunca encontraram coragem para atravessar a distância que hoje existe entre nós.

Meu coração parece estar vivendo um luto. Não o luto de quem perdeu alguém para sempre, mas o de quem perdeu um futuro inteiro. Perdi os planos, as conversas antes de dormir, as risadas sem motivo, os “até amanhã” que pareciam promessas de uma vida inteira. Perdi uma versão de mim que só existia quando você segurava a minha mão.

Desde que você partiu, as cores diminuíram. O mundo continua exatamente igual, mas nada parece ter o mesmo brilho. É como se eu estivesse vivendo em um lugar onde o tempo passa, mas eu continuo parada no dia em que tudo acabou.

Se eu pudesse lhe enviar uma última carta, ela não teria cobranças. Teria apenas verdades. Diria que amar você foi uma das coisas mais bonitas que já me aconteceram. Diria que, apesar da dor, eu jamais me arrependerei de ter vivido tudo o que vivemos. Algumas pessoas passam pela nossa vida para nos ensinar a amar. Você me ensinou a amar de um jeito que eu nem sabia que existia.

E talvez seja justamente isso que mais dói. Saber que ainda converso com você em pensamento, que ainda imagino como teria sido o nosso dia, que ainda procuro você em músicas, em cheiros, em lugares e até nas pessoas que cruzam o meu caminho.

Se um dia essas palavras encontrarem você, espero que saibam dizer o que eu nunca consegui colocar em voz alta: uma parte de mim ainda mora onde você resolveu partir. E, por mais que eu tente seguir em frente, existem amores que não vão embora. Eles apenas aprendem a viver em silêncio, escondidos entre as páginas das cartas que nunca serão entregues.

[sentimentos-intensoa]

Há noites em que o céu pesa. As estrelas continuam acesas, mas nenhuma conhece o nome da ausência que mora em mim. Aprendi que a saudade não faz barulho. Ela floresce em silêncio, como uma constelação escondida atrás das nuvens, esperando que alguém a descubra. Desde que você partiu, o tempo perdeu o brilho. Os dias passaram a nascer em tons de cinza, e as manhãs esqueceram como se faz primavera. Meu coração tornou-se um pedaço de universo onde uma estrela caiu e nunca mais voltou a acender. Ainda ergo os olhos para o infinito, não para pedir respostas, mas para lembrar que até a luz mais distante leva uma eternidade para alcançar quem a espera. Talvez seja isso o amor: uma claridade insistente que continua atravessando a escuridão, mesmo quando a estrela já não ocupa o mesmo lugar no céu. E eu… Eu sigo sendo noite. Carregando no peito um firmamento inteiro, esperando, em segredo, que algum milagre devolva ao céu da minha alma a estrela que um dia me ensinou o significado da luz.

[sentimentos-intensoa]

Eu nunca me apaixonei pelos grandes momentos.

Não foi uma declaração, um beijo de cinema ou uma promessa de eternidade que fez meu coração escolher você.

Foram os seus costumes.

O jeito distraído de falar sobre qualquer assunto como se o mundo inteiro pudesse esperar. A forma como seus olhos mudam quando você sorri de verdade. O hábito de rir antes mesmo de terminar uma frase. As manias que talvez você nem perceba, mas que eu conheço como quem aprendeu a decorar o próprio lar.

É engraçado como o amor mora nas coisas mais simples. Eu poderia passar horas observando você existir e, ainda assim, descobrir um detalhe novo para admirar. Porque amar alguém não é apenas desejar sua presença. É encontrar beleza naquilo que ela faz sem esforço. É transformar o comum em inesquecível.

Eu gosto da sua essência antes mesmo das suas palavras. Gosto do silêncio que não pesa quando estamos juntos. Gosto da paz que você leva para os lugares sem nem perceber. Gosto da pessoa que você é quando ninguém está olhando.

Talvez seja isso que o amor realmente seja.

Não uma tempestade que chega para virar tudo de cabeça para baixo, mas uma coleção de pequenas lembranças que vão ocupando espaço dentro da gente. Um carinho que cresce devagar, quase em segredo, até que, quando percebemos, já não existe um único pedaço do dia que não carregue um pouco da outra pessoa.

Você virou costume dentro de mim.

E, pela primeira vez, isso não me assusta.

Porque existem pessoas que passam pelas nossas vidas. E existem aquelas que, sem fazer barulho, mudam a forma como enxergamos o mundo.

Você fez isso comigo.

Sem perceber.

Sendo apenas você.

[eibipolar]

É insuportável viver dentro de mim, toda essa falação o tempo todo eu nem sei qual é a minha voz verdadeira, sinto que sou controlada. Tenho tantas vontades aqui dentro, mas nunca consigo fazer nada, é como se esse algo que me observa pudesse me controlar, mas meu terapeuta diz que não existe ninguém além de mim é que é apenas minha mente tentando me sabotar, uma mente muito ansiosa eu diria, como poderia ser eu? Qual foi o momento em que comecei a me odiar tanto? 

– ei, bipolar.

[sentimentos-intensoa]

estranho as coisas do coração.

Tem dias em que eu finjo que a vida seguiu. Sorrio quando preciso, converso quando perguntam, faço de conta que já aprendi a conviver com a ausência. Mas a verdade é que existe um silêncio dentro de mim que ninguém escuta.

Eu ainda imagino como teria sido se o tempo tivesse escolhido outro caminho para nós. Se as despedidas tivessem virado reencontros. Se o orgulho tivesse perdido para o amor. Se o “talvez” tivesse se transformado em “fica”.

É estranho amar alguém que já não faz parte da sua rotina, mas continua morando em cada detalhe do seu dia. Em cada música que toca sem avisar. Em cada lugar que eu queria mostrar. Em cada conquista que eu queria dividir. Você foi embora da minha vida, mas nunca conseguiu ir embora do lugar onde eu guardo as coisas mais importantes.

Às vezes eu penso que, se você aparecesse agora, eu não teria um discurso pronto. Eu só olharia para você por alguns segundos, porque existem sentimentos que não cabem em palavras. Meu coração passou tanto tempo tentando esquecer, que cansou. Hoje ele só sente. Em silêncio.

Eu não sei se um dia você vai sentir saudade do jeito que eu sinto. Não sei se alguma lembrança minha ainda atravessa os seus dias. Também não sei se você pensa em voltar. Mas existe uma parte de mim que, por mais machucada que esteja, ainda acredita que algumas histórias não terminam quando as pessoas se afastam. Elas continuam vivendo dentro da gente.

E, se um dia a vida cansar de brincar de nos separar… se um dia você olhar para trás e perceber que ainda existe amor aí dentro… eu só quero que saiba uma coisa.

Eu nunca deixei de desejar que fosse você.

Porque algumas pessoas passam pela nossa vida. Outras se tornam a própria definição de lar. E, por mais que o mundo continue girando, há lugares dentro da alma que permanecem esperando por quem um dia os fez sentir que pertenciam a alguém.

[sentimentos-intensoa]

O mundo continua acontecendo do lado de fora. As pessoas riem, fazem planos, seguem suas vidas. Mas aqui dentro, tudo parece ter sido interrompido no exato momento em que você foi embora. É como se o tempo tivesse aprendido a andar, enquanto meu coração insistisse em permanecer sentado naquele último adeus. Eu tenho tentado parecer bem. Tenho respondido quando me perguntam se está tudo certo, tenho dado sorrisos que não chegam aos olhos e aprendido a esconder o peso que carrego no peito. Mas a verdade é que existe um luto vivendo em mim. Um luto por alguém que ainda está viva, mas que deixou de existir na minha rotina, nos meus dias, nas minhas certezas. É estranho perceber que a saudade não faz barulho. Ela só ocupa espaço. Ela se senta ao meu lado quando vou dormir, aparece no banco do passageiro quando estou voltando para casa, se mistura às músicas que eu jurei nunca mais ouvir e transforma qualquer lembrança pequena em uma avalanche impossível de controlar. Às vezes eu me pergunto em que momento a nossa felicidade deixou de ser nossa. Em que curva do caminho nós nos perdemos tanto a ponto de não conseguirmos mais encontrar uma à outra. O mais difícil não é aceitar o fim. É aceitar que ainda existe amor onde já não existe mais nós. Meu coração ficou sem cor. As coisas que antes me enchiam de vida agora parecem distantes, como fotografias antigas de alguém que eu mal reconheço. É como se uma parte de mim tivesse sido cancelada junto com todos os planos que fazíamos para o futuro. Eu continuo vivendo. Mas viver e sentir-se vivo são coisas completamente diferentes. Talvez um dia tudo isso encontre um lugar tranquilo dentro de mim. Talvez as lembranças deixem de doer e passem apenas a existir. Mas hoje… hoje eu ainda caminho carregando os pedaços de um coração que não soube sobreviver inteiro à sua ausência. E, por mais que eu tente convencer o mundo de que estou seguindo em frente, existe uma verdade que só eu conheço: desde que você foi embora, eu nunca mais consegui voltar completamente para mim.