que câest troublant de revenir ici

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que câest troublant de revenir ici
Mon amour,
Depuis ce 19 dĂ©cembre, nos vies se sont entrelacĂ©es dâune maniĂšre que je nâaurais jamais imaginĂ©e. La vie nous a testĂ©s dĂšs le dĂ©but, nous arrachant nos premiers instants insouciants, mais elle mâa surtout prouvĂ© Ă quel point tu es exceptionnel. Ă travers la maladie, lâhospitalisation, chaque Ă©preuve, tu as Ă©tĂ© lĂ , toujours. Tu as pris soin de moi comme personne ne lâavait fait avant, sans jamais faillir, sans jamais reculer.
Et aujourdâhui, câest Ă mon tour de te dire Ă quel point je suis fiĂšre de toi. FiĂšre de lâhomme aimant, attentionnĂ© et attachant que tu es. FiĂšre de ta force, mĂȘme quand tu doutes. FiĂšre de la place que tu prends dans la vie des tiens, de tout ce que tu portes sur tes Ă©paules sans jamais te plaindre. Tu donnes tellement aux autres, avec une pudeur touchante, sans jamais vraiment rĂ©aliser Ă quel point tu es prĂ©cieux.
Je tâaime infiniment.
jâai quittĂ© mon « bien câest pas suffisant » et aujourdâhui jâai rencontrĂ© mon Ăąme sĆur, vous ne perdez jamais Ă vous Ă©couter câest promis.
Ralentis, tu ne peux pas rater ce qui tâes destinĂ©.
Parce que la dépression a endommagé ma mémoire, mais que je ne veux jamais oublier.
Jour 2,
Les pains aux chocolats auront toujours un goĂ»t de toi. Les films aussi et les conversations intenses Ă©galement. Tu as Ă©tĂ© et sera toujours ma premiĂšre relation saine. Quelquâun avec qui je nâavais aucune charge mentale, aucune peur dâĂȘtre moi. Tu as Ă©tĂ© le premier homme respectueux de ma vie durant toute une relation. Tu as Ă©tĂ© dâun soutien important, tu as Ă©tĂ© la paix dont jâavais besoin depuis si longtemps. Merci pour ces quatre mois de souvenirs, de paix, de douceur. La vie ne nous a pas fait tomber amoureux lâun de lâautre, mais elle mâa appris le respect, la douceur, le dialogue, la communication et le plaisir du moment prĂ©sent. Merci pour tout, merci dâavoir Ă©tĂ© toi.
Jâavais oubliĂ© de vivre, surtout de rire. Jâavais pris la vie pour acquise, je nâavais plus de but. Cette fois, ce nâĂ©tait pas la dĂ©pression, bien que les symptĂŽmes, comme le fait de dormir 10 heures, Ă©taient prĂ©sents. Cette fois, jâavais oubliĂ© de vivre, de ressentir. JâĂ©tais devenue le nĂ©ant, lâennui, le dĂ©sastre. Jâavais oubliĂ© de vivre, dâĂȘtre moi. Jâavais mis ma folie sur pause, mes sentiments en arrĂȘt. Je mâĂ©tais effacĂ©e.
l'amour ouf - (brouillon d'état nuage)
ce soir lĂ , c'est comme un magma de sentiment qui cĂ©dait en moi. c'Ă©tait comme dĂ©couvrir que le pĂšre NoĂ«l n'existait pas, que la petite souris ne passait jamais. ce soir-lĂ , c'Ă©tait comme si je dĂ©couvrais la vĂ©ritĂ© sur l'amour, ou plutĂŽt de celui qui n'est jamais arrivĂ© Ă moi. peut-ĂȘtre que je l'ai manquĂ©, peut-ĂȘtre que quelqu'un l'a pris en lui depuis toujours, peut-ĂȘtre qu'il est enfermĂ© dans une boĂźte Ă double tour, peut-ĂȘtre qu'il faut ĂȘtre plus intelligente que moi pour pouvoir l'ouvrir. c'est une Ă©nigme brisante, qui Ă©clabousse les larmes sur les pages blanches, pourquoi je ne suis jamais celle qu'on choisit ? celle qu'on aime avec volontĂ© de tout son cĆur. dis la vie, pourquoi je ne suis pas celle dont on tombe amoureux ? peut-ĂȘtre que cet amour est bloquĂ© dans une vie antĂ©rieure avec un homme qui n'autorise personne Ă m'aimer plus que lui. finalement, c'est comme si chaque conte de fĂ©e ne m'Ă©tait pas destinĂ©. mon corps Ă©tait ornĂ© de l'amour sur chacun de mes membres, mais il n'avait jamais croisĂ© mon chemin. j'Ă©tais une amoureuse de l'amour, une amoureuse de l'espoir et j'Ă©tais destinĂ©e Ă une vie oĂč l'on ne me choisirait pas, oĂč je serais juste bien, mais pas suffisante, oĂč on ne tomberait pas amoureux de moi, j'Ă©tais celle qu'on laisserait dans un coin, celle qui s'habituerait a une vie fade et sans saveur. que c'est dĂ©chirant, la vie d'adulte, quand toutes les merveilles qu'on me racontait enfant n'existe plus. que c'est Ă©puisant, la vie d'adulte, quand les Ăąmes-sĆurs n'existent qu'au temps de mes parents. que c'est dĂ©primant, la vie d'adulte, quand celle-ci devient toute tracĂ© sans palpitation et sans Ă©motion, que c'est triste d'ĂȘtre malheureux et de ne plus croire en quelque chose qui nous maintenait en vie. que c'est bouleversant d'Ă©crire sur l'amour depuis mes quatorze ans, d'y croire chaque jour comme une lueur d'espoir, de le sentir possible autour de moi sans jamais le rencontrĂ©. ma vie depuis le dĂ©but ne vivait qu'autour de l'amour, de l'Ă©tat amoureux, des Ăąmes-sĆurs, des Ăąmes de plusieurs vies, du coup de foudre de mes parents, de tous les films bouleversants, des livres, de textes hurlant ses thĂ©ories, ses dĂ©finitions propres Ă chacun, de ses insomnies, de la boule dans mon ventre. que c'est humiliant, d'avoir Ă©tĂ© une Ăąme transparente dans ce monde qu'est l'amour. que ce serait tragique, de mourir, sans avoir goĂ»tĂ© au fait qu'on ait Ă©tĂ© amoureux de nous. courir aprĂšs l'amour ne m'a rien apportĂ© d'autres que de l'espoir et de la perte de temps. l'espoir n'apporte que le nĂ©ant. ĂȘtre juste bien ce n'est jamais suffisant.
une chose est sure je nâai pas besoin des autres pour mâauto-dĂ©truire, je le fais trĂšs bien seule.
LâannĂ©e marque une pause Ă cet instant, maintenant. Les frissons parcourent mon esprit. La flamme des bougies danse au rythme de celui qui tambourine dans ma poitrine. Le piano s'accorde aux mots Ă©crits sur le clavier. Le silence est apprĂ©ciable, la respiration reste simple. La douceur caresse mon visage autant que la vie aujourd'hui. Le soleil illumine sans brĂ»ler, la pluie ajoute des perles sur les joues sans les inonder, le cĆur est lĂ©ger sans semblant. Le nĂ©ant ne fait plus peur, car il ne m'inonde pas de questions. Les sourires sont lĂ©gers, la colĂšre ne tient pas en place plus de trois minutes. Les Ă©motions nĂ©gatives s'ennuient, alors elles dĂ©guerpissent. Les plantes poussent timidement. Tout s'emboĂźte parfaitement. La vie ne laisse plus place au doute. Je n'ai plus peur d'ĂȘtre seule, encore moins d'ĂȘtre abandonnĂ©e. L'amour sain est silencieux. Ce qui nous donne de l'anxiĂ©tĂ© lorsqu'on le rencontre, nous, ces Ăąmes Ă©corchĂ©es, c'est le silence des baisers qu'il offre. HabituĂ©s aux cris, aux coups, aux injures et aux larmes, le silence de l'amour sain, la lenteur des caresses, la dĂ©licatesse des baisers et la libertĂ© de vivre sans nous oublier est dĂ©concertante. Certains pourraient le trouver ennuyeux, ou se tromper en pensant que l'amant ne nous aime en rien ; c'est Ă ce moment que la maturitĂ© se crĂ©e. L'amour sain n'a pas besoin de courants d'air violents, l'amant n'a pas besoin de vivre pour l'ĂȘtre aimĂ©, il vit pour lui en aimant l'autre. Il aime l'autre dans le silence, dans les conversations profondes, dans la tendresse des gestes, des pensĂ©es. Il aime l'autre dans le quotidien. Ils s'aiment en se choyant, sans s'Ă©touffer. L'amour sain est une Ă©preuve pour ces Ăąmes qui n'ont connu que le bruit du chaos. Il est normal de vouloir retrouver le chaos quotidiennement avec des mots plus hauts que l'autre ou avec lâauto sabotage, puisque c'est la zone de confort de l'enfant intĂ©rieur. L'adolescent montre l'Ă©nervement et l'enfant montre la tristesse. Pour aimer sainement, il faut apprĂ©cier le silence, le temps qu'on nous accorde pour mieux nous connaĂźtre ; pour aimer sainement, il faut pardonner Ă l'enfant et Ă l'adolescent, il faut leur donner le pouvoir de grandir dans des murs sains. L'enfant n'a besoin de trouver le rĂ©confort que dans son propre corps, l'adolescent n'a besoin de mĂ©diter qu'aprĂšs avoir fait sortir toute la colĂšre qui le rongeait. L'adulte, quant Ă lui, doit pouvoir profiter du silence, de l'amant sain : il sera l'ĂȘtre aimĂ© qui aime Ă son tour.
Jâai adorĂ© notre relation depuis le premier jour, parce quâil nâĂ©tait pas question de dĂ©jĂ -vu. Il nâĂ©tait pas question dâĂąme sĆur. CâĂ©tait authentique, nouveau, et jâavais lâimpression de vivre enfin quelque chose dâinattendu. Jâai adorĂ© notre relation parce quâelle ne ressemblait Ă aucune autre, nâattachait aucune dĂ©pendance. On Ă©tait libres et on avait fait le choix de sâaimer.
Je suis une amoureuse de l'amour. Je passe mon temps Ă romantiser ma vie. Ă voguer dans le passĂ©. Ă me balader dans mes prĂ©cieux souvenirs. Je chĂ©ris ma mĂ©moire pour protĂ©ger mes souvenances. Le mĂ©canisme du cerveau me fascine. Ce pouvoir de filtrer les aspects nĂ©gatifs d'un traumatisme avec le temps ou mĂȘme de le dissoudre entiĂšrement. La vie m'a offert le cadeau de ressentir intensĂ©ment, le monde appelle ça l'hypersensibilitĂ©. Il est vrai, que l'Ă©motion me frappe comme les vagues sur le sable. Je suis un torrent, j'aime les dĂ©tails et leur beautĂ©. J'observe tout ce qui est transparent, imperceptible. J'oublie souvent ce qui est flagrant. Je trouve du rĂ©confort dans les silences, je me perds dans les nuances. C'est Ă travers cette intensitĂ© que je me connais, que je dĂ©couvre le monde et que je m'y ancre.
Les gens aiment voir lâamour, ils aiment lâentendre
Jâai adorĂ© notre relation depuis le premier jour, parce quâil nâĂ©tait pas question de dĂ©jĂ -vu. Il nâĂ©tait pas question dâĂąme sĆur. CâĂ©tait authentique, nouveau, et jâavais lâimpression de vivre enfin quelque chose dâinattendu. Jâai adorĂ© notre relation parce quâelle ne ressemblait Ă aucune autre, nâattachait aucune dĂ©pendance. On Ă©tait libres et on avait fait le choix de sâaimer.
Le piano embellit le silence constant qui rĂ©side dans ma tĂȘte. Il nây a pas plus grande richesse que celle dâĂȘtre Ă la bonne place. La bonne place, le bon moment, le calme, le bruit des oiseaux, des feuilles qui sâenlacent. Le son de lâĂ©tĂ©, le jaune du tournesol. La lĂ©gĂšretĂ© du cĆur aprĂšs tant de pĂ©riples. Lâamour est donc la douceur et la paix que jâai tant rĂȘvĂ© ?
« et je pense quâon est finalement capable de faire lâexpĂ©rience de lâamour quand on lĂąche lâenvie de lâidĂ©aliser, quand on met de cotĂ© quâune chose aussi intangible doit ĂȘtre irrĂ©prochable » - wellnessbyjade