Game of thrones 6x08
Scopriamo che Arya è riuscita ad arrivare dietro le quinte dello spettacolo teatrale. Come per magia tutti gli altri attori sono spariti ed è rimasta solo la sua amica. L’amica attrice decide di aiutarla: Ti preparo una minestrina - Veramente avrei una seria emorragia - Ci metto anche una carota - Veramente - … - … - Due carote - Ok
Un piccolo accenno di omoerotismo interrotto dal Mastino che taglia via la testa di una persona e uccide tutte le altre. Grazie mille, Mastino
La discesa di Cersei è lenta, ma inesorabile. È passata da Nostra regina cattivella a Suocera dispettosa a Pazza dei cotton fioc nel lasso di tempo di uno sbadiglio. Arrivano gli scagnozzi del prete tunica e dicono che deve andare con loro. Cersei si impunta e dice che non vuole andare perché stava per fare quella pedicure coi pesciolini e loro, ostinati come moscerini del vino, dicono No devi venire e allora Cersei dice alla Montagna di staccare la testa di uno di loro e i chierichetti che prima facevano i gradassi si pigliano paura. Avete fatto due scelte sbagliate, chierichetti: seguire il prete tunica in un destino di povertà e pori dilatati e quell’orrendo tatuaggio sulla fronte
Yeee andiamo a vedere che succede al Castello della Noia con Jaime e il re ostinatone. Yeee non vedevo l’ora. Briangela arriva e va nella tenda di Jaime e si ritrovano e sono felici ed emozionati Che cosa stiamo facendo qui? - Io sono qui perché Pazza dei cotton fioc mi ha mandato - Io sono qui perché Sansi mi ha mandato - Mi piacciono i tuoi capelli - Mi piacciono anche i tuoi - Vai a convincere il re - E se non riesco? - Se non riesci allora saremo nemiconi - Non voglio essere nemiconi, ma starò zitta in un crescendo drammatico
Bri Bri va dal re ostinatone che però non si fa convincere (da qui il soprannome)
Amici belli, conoscete bene il mio amore per la nota serie Game of thrones, ma in questo episodio c’è la scena più ridicola e inutile di tutte le sei stagioni: TYRION E MISSY E VERME GRIGIO CHE SI RACCONTANO LE BARZELLETTE. Poi però il grandissimo divertimento viene interrotto da dei rumori fuori. Che cosa sta succedendo? Sono arrivate delle navi. Le navi di Khaleesi? Le navi di quello che aveva detto che dovevano potare gli alberi sull’isola umida? NO, le navi dei padroni, che erano scappati nel paese delle navi, che è un paese tutto popolato di navi dorate e però a un certo punto si sono scocciati e hanno preso tutte le navi e delle palle di fuoco per fare la guerra a Khaleesi. Io mi ricordavo che i padroni erano 13 e molti erano pure morti, ma a quanto pare
Viene liberato l’ostaggio di Gazza e viene mandato al castello. Il re ostinatone non lo vuole fare entrare, ma alla fine lo fanno entrare perché fuori è freddino. Non lo fate entrare! È un trappolone - Ma io lo devo fare entrare perché è il mio lord e anche perché sono Bilancia e quindi faccio di testa mia - Aeeee
Aprono il cancello elettrico e lui entra e dice ai suoi uomini di arrendersi! Nel frattempo Briangela va in una cantina con una barchetta e fugge via. Dice al re ostinatone di andare con loro, ma il re, per l’appunto, non è facile da convincere e muore tre secondi dopo. Quindi ora il castello è di Jaime e Bri Bri scappa via sulla barchetta e Jaime la saluta dal balcone e pure lei lo saluta e io sono proprio contento di questa parentesi di tre episodi in questo castello. Proprio felice
Il Mastino incontra delle persone che abbiamo già visto prima, ma a questo punto vale un po’ tutto e io non ricordo niente. Chi sono? Fanno un pic nic e il Mastino fa intravedere il suo wee wee
Alla piramide si preparano ad essere attaccati dai padroni, però all’improvviso qualcuno bussa alla finestra e chi sarà mai. Chi è che bussa alla finestrella? Aprono la finestra e dal balcone entra Khaleesi come le pazze quando i figli passano per il corridoio dopo che hanno appena lavato. Nessuno dice niente, ma lei è arrabbiatissima perché ha visto tutte queste palle di fuoco e uno dice ma scusa non potevi far bruciare tutte le navi dal tuo drago? No, è più importante entrare dalla finestra arrabbiatissima
Ah. Tommen dice che non valgono più i trials by combats giusto perché il prete tunica si è messo un attimo paura della Montagna. La tua tunica non potrà tenerti al sicuro per sempre, prete tunica, perché Pazza dei cotton fioc ora dice di conoscere UN GRANDISSIMO SEGRETO mamma mia che cosa sarà mai
Torniamo da Arya che dorme beata. L’attrice amica va a prendere dei biscottini per fare una merenda e MUORE. Ovviamente perché ammazzata dalla ragazza col caschetto che rincorre Arya per tutta la città e non è mai stanca e passa pure attraverso i muri e diventa pure quel liquido argentato di Terminator 2 e alla fine Arya si rifugia in una stanzetta dove c’è il suo amico Spadino e taglia via la candela quando Caschetto entra. Che cosa succede? Dove sono tutti? Gendry?
Ci spostiamo nel tempio delle facce e il prete delle facce scopre che la ragazza caschetto è morta e che la sua faccia è appesa sul muro come le manine appiccicose della patatine. Il prete delle facce dice ad Arya che finalmente non ha un nome e lei gli dice io sono Arya Stark of Winterfell e mi ci sono volute due stagioni però alla fine ce l’ho fatta e ora un’altra di transizione per tornare indietro, ma ti farò vedere sai. Lui a quanto pare è soddisfatto, in realtà ha la faccia un po’ delusa come la mia insegnante del corso di ceramica in terza media quando lasciai dopo due mesi
Più vero del vero
