Diario di un'Orbettina.

vagina selvatica che parla molto poco e scrive ancora meno. tentativo di raccontarmi, vedermi e mostrarmi.

[serperosa]

In presenza del lutto il mio corpo si ferisce da solo.

Crea una barriera tra me e il mondo ricoprendosi di bolle, escoriazioni, pustole; tutto fa male, tutto prude. Ogni giorno la mia mente si prende un centimetro della mia pelle, arrossandola e squamandola. Guardo il sangue uscire sotto il segno delle mie unghie che scavano la mia carne nel tentativo di sopprimere questo insopportabile prurito.

Due mesi fa si è presa il mio occhio destro. Un mese fa le mie scapole. La settimana scorsa il mio mignolo destro, e ieri il mio capezzolo sinistro.

I miei sogni sono tormentanti ma al mattino non ricordo nulla. Esco da sotto le lenzuola, mi spoglio, mi ispeziono allo specchio. Forse cerco i segni delle corde. Non li trovo.

Mi annuso e non riconosco un odore diverso dal mio.

Dietro il mio orecchio, a destra, il centro del senso di nausea che provo, trovo un ricordo dell’incubo di stanotte.

Un graffio profondo.

Stai cercando di uscire.

Non ti ho mai fatto entrare davvero.

[serperosa]

[serperosa]

[serperosa]

24/02/2018

La frase che mi ha ossessionata dai 12 anni in poi, appartenente a David Bowie, recita così: "I've always had a repulsive need to be something more than human". Chiaramente in prima media non ne capivo appieno le implicazioni filosofiche ed il significato che ne conseguiva; tuttavia mi ci sono sempre sentita molto vicina. Col passare del tempo e con lo sviluppo della mia identità l'ho adattata al mio modo di percepirmi (anche lo studio dell'inglese ha aiutato). "Had" venne sostituito da "felt", "more" da "other": “I’ve always felt a repulsive need to be something other than human”. Non mi sono mai sentita nè umana, nè femmina*, sono stata cresciuta inconsapevolmente in maniera molto gender neutral e sono sempre stata indirizzata verso gli animali piuttosto che verso i miei coetanei. Mi è stato insegnato l’amore e la compassione verso le altre specie, l’odio e il disprezzo verso quella umana. Mi è stata raccontata la superiorità di un genere femminile su quello maschile, non mi è stata insegnata tuttavia l’appartenenza a quel genere, o a quello opposto. Mi sono sempre sentita chiamare “gatto”, “anguilla”; all’improvviso “puttana” da chi mi aveva voluta, colpevole di essere prima di tutto una persona oltre che femmina. 

Ho 23 anni e sto imparando ad accettarmi come essere umano appartenente ad un branco di persone simili a me. Sto imparando ad accettare il mio bisogno di amore e accettazione da parte degli altri, dall’altra parte anche il bisogno da parte di altri del mio amore e della mia accettazione.  Sto imparando ad accettarmi come vagina, organo sessuale che ho sempre visto alieno sul mio corpo. Non ne ho mai provato disgusto, solo un grande straniamento, come se fosse un altro essere con una sua volontà che un giorno ha deciso di farmi accorgere della sua presenza cominciando a mordermi e a farmi sanguinare. Sto abbracciando il mio essere anguilla, il saper risalire i miei fiumi fangosi dal mio mare nero, la capacità di infilarmi tra le mie rocce e trovarne rifugio.

*utilizzo la declinazione al femminile dal momento che comunque non rifiuto il mio essere sessuata o associata al genere femminile.

[serperosa]

Minotauromachia/2017