س

كم انت منسي وحر في خيالك

[she-writes-here]

Palettes and Palaces.

I sit alone in my room every morning. I scroll through Facebook, Twitter and other social media platforms for a while waiting for that shot of motivation to hit in my blood. I wait for a lovely message to pop up, I even wait for a family member to come into my room bearing any sort of good news, but none of these things ever happen. So I stay alone, counting the seconds I am spending alone without you, hating every one of them. My heart aches a little bit, because I just remembered how no ones loves me fully. No one knows the real me, those who love me, don’t really know me. Except you, you knew the real me. I opened my heart and mind for you. I showed you my true colors, they weren’t colors at all. They were different shades of black and grey.  I showed you the darkest rooms in my mind, we walked through the abandoned palace of dark rooms that is my mind, together. You put light in every room, shreds of light that I thought would be on forever. The light is fading away now, slowly but surely. It’s fading after I had just gotten started to get used to it. I was okay with living in these dark rooms and using these dark shades in my lonely forsaken palace. Until you came along and showed me different shades of yellow and white. You made me forget my old ways and now you’re slowly taking away the rays of light, leaving me clueless and lonely, again.

[she-writes-here]

حاولت كثيرًا ان اكتب عنك. حاولت مليًا ان اكتب عن ذلك الشخص الذي كان و مازال سببًا في سعادتي. كنت امسك قلمي و اهئ نفسي ان استخرج كل تلك المشاعر الكامنة على هيئة كلمات لتصف لك مدى حبي و هيامي، و لكن مشاعري تخونني دائمًا، تتوهج و تنتشر في عقلي حتى افقد كلماتي و تتبعثر احرفي و اتلعثم. لم يكن السبب قلة فصاحتي أو قلة حبي لك، ولكن فيضان مشاعري يصطدم مع مجرى سيل كلماتي الهادئ فأنسى كل ما كنت انوي كتابته!

كل مرة حاولت ان اكتب عن مدى دفء لمساتك، عن نظراتك الخاطفة و نظراتك الهائمة، ابتسامتك الهادئة في منتصف الحديث و ضحكاتك المتعالية في حكاية تضحكك بشدة. كيف اشرح لك انه من المستحيل ان اركز فيما تشرحه ليّ؟ فأنا مشتتة و عقلي مشتت، عقلي وحواسي مشتتين و في حيرة من امرهم؛ اريد ان احفظ ملامح وجهك كلها، اشم عطرك ورائحتك، المسك و اسمع صوتك و اركز لأفهم ما تتحدث عنه، كل ذلك في آنٍ واحد؟!

من الصعب جدًا مقاومة كل تلك المشاعر الفياضة، انا لا اريد ان اقاومها على اي حال.

لا أعلم ان كان حبي لك سببه دفء أحضانك و احتوائها ليّ، أم هو ملمس شفاهك الناعمة على شفتاي و خفة قبلاتك في خلسة، ربما سببه كلمات التشجيع و التحفيز التي أتلقاها منك دائمًا؟ لا اعلم، أظن انها كل تلك ألأسباب مجتمعين. لا يشكل فارقًا على أي حال، ما يهم هو انني اعلم و على يقين انني احبك، احبك فقط.

[chanelbagsandcigarettedrags]

[she-writes-here]

افهم الآن ان الجميع يفضل ان يرى البهجة على وجوه الناس في الصباح، اعي ذلك الآن فالجميع يحب تلك الفتاة ذات البهجة المتوهجة في الكلية التي ارتادها، ف هي تمتلك ابتسامة لطيفة يمكن ان ترسم على وجهك الابتسامة ايضًا كأنه مرضٌ معد يصيبك حينما تنظر اليه، فيما عدا انه ليس مرض و لكنه بلا شك معدٍ.

لكن ماذا عن الذين لا تعرف وجوههم الابتسامة؟ ماذا عن من استيقظ في الصباح بثقل العالم على كتفيه؟ ماذا عن الذين يبتسمون فقط حتى يرون الابتسامة تعتلي وجه الشخص المقابل لهم؟ ماذا عن الذين مهما زاد ثقل العالم على اكتافهم، و زادت الافكار السوداء في عقولهم، مازالوا بطريقة ما يسمعون لما يحزنك حتى لا يروا نفس الحزن الذين يعتلي وجوهم يجد طريقه الى وجهك؟ الا يستحقون بعض الاهتمام ايضًا؟ فهم لا ينشرون البهجة بكلامهم ولا ابتساماتهم و ضحكاتهم العالية، ولكنهم يمتصون الحزن من قبل كل شخصٍ يعاني منه.

[she-writes-here]

مازلت اجد نفسي وحيدة دون منقذ، مازالت تراودني نفس الكوابيس في نومي و يقظتي. لم تنقطع تلك الكوابيس قط. اخاف ان ينتهي بيَّ الحال بدون تغيير ما انا عليه الآن، ارتعش خوفًا من فكرة ان يكون المفر الوحيد من ذلك هو ان افر هاربة، ان اهرب من كل شئ، حتى نفسي.

أحيانًا اعطي نفسي دفعات من الأمل اللطيفة، و لكنا مثل مسكن يقاوم آلام الأسنان البشعة؛ فتلك الدفعات لا تدوم سوى أيام قليلة، ربما ساعات حتى، و يذهب مفعولها و اذهب أنا إلى ركني حالك السواد مرة أخرى.

أتمنى لو يظهر منقذي على عتبة بابي يومًا ما. أتخيله مرتديًا قميص يكتب عليه انه منقذي، ف أنا حقًا اتقن مهارة ابعاد كل من حولي و بهذه الطريقة سأحرص على ان يبقى معي عندما اعرف حقيقته و اهميته و ادرك كم احتاجه الآن.

و لكنني لا انفك عن طرح هذا السؤال: ماذا لو كان منقذي هو الشخص الذي يحدق بي في مرآتي؟ ماذا لو كان اكثر شخص أكره و ابغض هو من يستطيع ان ينقذني من كل هذا؟

[she-writes-here]

بعد كل محاولة فاشلة لكي تجد الحب، بعد فشل كل علاقة تمر بها تبدأ تتسائل ما ان كان خلق لك شخص ليكون رفيق حياتك. تتسائل إذا كان هناك في الأصل شخص يفهمك و يحبك و تحبه، كل ذلك في آن واحد و في شخص واحد. ثم يتحول التساؤل إلى نتيجة تصدق بها و تعتمد صحتها، و هي انك وحيد و ستظل وحيد. انه لم يخلق لك الشخص المناسب. انه ربما، عليك ان تتأقلم على تلك الوحدة القاتلة. و كلما يحاول شخصٌ ما ان يكسر وحدتك و يقضي عليها، تدُب المحاولة في قلبك الرعب. رعب من ان تعطه الأمان و يعطيك هو الأمل ثم يرحل مثل من سبقوه ولا يتبقى سوى أنت و خيبة الأمل، مجددًا.

[she-writes-here]

تلقيت رسالة جميلة الآن، اعتقد ان هذا ما يقصده البعض عندما يتكلمون عن الرسائل التي تغير مجرى يومهم.

[she-writes-here]

يقولون لي منذ طفولتي ان هناك اشخاص يعانون في دولة ما، في مكان ما في هذا العالم، هناك شخص يعاني اكثر من ذلك الحزن التافه الذي اشعر به الآن.

كلما عبرت عن حزني، بدى تافهًا حينما يقارن بمعاناة ذلك الطفل الذي يحتضر في مجاعة او تلك الام التي فقدت اطفالها و زوجها في حرب ما.

فكبرت و تربيت على تجاهل تلك المشاعر الحزينة في صدري. و ان سألتني، فهي صفة سيئة و قاتلة؛ فأنا الآن اريد ان اعبر عن حزني و احتويه و اعالجه، لكنه لا يبدوا خطيرًا بالدرجة الكافية ليتخطى معاناة الآخرين ليهتم به احد ولا اهتم به انا. فها انا الآن، اكتم حزني لفترة اطول، اعبئة في زجاجة صغيرة تدعى جسدي و احكم اغلاقه بضحكة صاخبة او كوميديا سوداء او حتى بابتسامة بلهاء. في حين انتظر ان تمتلئ الزجاجة و ينفجر الغطاء المحكم ليهتم احد او اهتم انا بنفسي و ما اشعر به.

[she-writes-here]

خلقت تلك المدونة منذ شهر اعتقد، لا اعلم لماذا لم اكتب شيئًا او لم انقل ما كتبته في مذكرتي الصغيرة الى هنا. كنت اختلق الحجج و الاعذار بداخلي ان هاتفي ردئ للغاية ف هو لا يكتب بنفس السرعة التي اريدها و انه من الافضل ان انتظر حتى اقتني هاتفًا جديدًا بإمكانيات اعلى و احدث حتى اكتب كما احب. و لكنني اقتنيت هاتفًا جديدًا، و لم اكتب شيئًا قبل هذه. مع أنني وعدت نفسي بكتابة كل شئ اريد كتابته، بدأت اظن ان خوفي يكبحني، ان قلقي من كوني كاتبة رديئة يقف في طريق ما يجعلني سعيدة. كل اولئك يقفون في طريقي مثل قاطعين الطرق لكي يسرقوا ما تبقى لي من طرق استخدمها لأعبر عن ما اشعر به بعدما اكتشفت انني لا استطيع ان استخدم صوتي لأفعل هذا.

و لكنني لن اتركهم يفعلوا ذلك بيَّ. لا اهتم ان كان لا يوجد من يقرأ تلك التفاهات التي اكتبها، على الاقل انا اقرأها و اهتم بها مثل اطفالي الصغار.