The Modern Wr. @sheisweird-yessheis - Tumblr Blog

Я полюбила тебя ровно три года назад. Воспоминания об этом всё ещё заставляют моё сердце обливаться кровью.

Вообще, я всегда хотела стать врачом. Хирургом каким-нибудь. Быть полезной обществу, спасать жизни людей и помогать им. Но химия в школе была слишком сложной для меня, поэтому я эту идею оставила. Хоть и очень об этом жалею, ведь при большом желании я могла бы подтянуть этот предмет.

Сколько себя помню, всегда у меня было какое-то «недостаточно». Недостаточно хороша, недостаточно сильна, недостаточно умна, недостаточно проницательна. Да, было время, когда я делала успехи в разных сферах, но и их было не достаточно, чтобы считаться лучшей. Всю жизнь я только наблюдала, как из моих рук вырывают победу более талантливые, амбициозные и цепкие люди, которые в своё время приложили достаточно усилий ради достижения цели.

Я просто устала быть такой, какая я есть, не в силах изменить свою подноготную сущность. Пока в мире есть победители, будут и побеждённые. Это чувство поражения сломило меня настолько, что я уже не могу вставать после своих падений. У меня не осталось никаких сил бороться. Я бы просто легла где-нибудь на берегу и сдохла, как киты, выбрасывающие себя на сушу.

Сначала думаю, господи, да когда ж я уже научусь вовремя затыкаться, а потом вспоминаю, что когда дело касается меня, это вообще никого не волнует.

Самое тяжёлое - это осознание деградации собственной личности

Я пишу весь этот бред, зная, что его никто не читает, но продолжаю надеяться, что это заметит хоть кто-то. Хоть один человек. Потому что мне больше некому выговориться.

В какой момент я стала такой уязвимой?

2018-й поистине был самым худшим годом моей жизни, хотя, безусловно, и самым ярким. Я прошла через немыслимые препятствия, он многому меня научил, но цена оказалась слишком велика. Я с ужасом вспоминаю то ненормальное время. Это было не то что плохо, это было пугающе отвратительно - такого я не пожелала бы даже врагу. За один год потерять двух самых дорогих до сих пор мне людей, полностью испортить свою жизнь, лишиться всего, к чему шла долгие годы, упустить массу возможностей и шансов, которые, вероятнее всего, мне просто никогда больше не выпадут. Я опустилась так низко. Я изменилась до неузнаваемости. Падала и вставала, падала и снова вставала на дрожащих коленях, со слезами на глазах и болью в кулаках. Я до сих пор пытаюсь встать - но, к сожалению, безуспешно. С тех пор я так и не нашла себя; где бы я не появлялась - везде я как будто чужая. Жизнь каждый раз макает меня лицом вниз как провинившегося котёнка, мол, эта кучка дерьма - твоих рук дело, живи с ней. Это мой удел (?).

Дружба - хрупкая вещь

Друзья для меня всегда были на первом месте. Прежде чем личные интересы, прежде чем отношения. Ради родителей и ради друзей я была готова пойти на абсолютно всё, поставить их благополучие выше собственного. Но времена меняются, люди приходят, уходят, я привыкла к этому. А вместе с этим течением меняются и мои приоритеты.

После того, как я потеряла своего самого дорогого в жизни человека, с кем никто никогда не мог сравниться и, пожалуй, уже и не сравнится в обозримом будущем, я утратила веру в дружбу и обзавелась принципом - в моей жизни может быть сколько угодно знакомых и приятелей, но больше никаких лучших друзей. Конечно, у меня есть особо близкие, на которых я всегда могу положиться... но я не могу избавиться от ощущения, что стоит мне кого-то назвать именно «лучшим другом», этот человек непременно уйдёт от меня. А я не хочу этого. Я устала привязываться и страдать из-за потери. Легче держать дистанцию, чтоб, когда придёт время, было не так больно. И мне удавалось жить со своим маленьким правилом почти год. Но сейчас в моей жизни есть человек, которого я могу, наконец, рискнуть назвать своим лучшим другом.

Это пугает меня. Я понимаю, что мне не удалось сохранить дистанцию с ним, я изменила своему ебаному принципу. Это случилось слишком незаметно, хоть мы и знакомы уже относительно давно. Просто странное стечение обстоятельств - в глубине души мне одиноко всегда, и в один момент она поняла, каково это - терять кого-то настолько дорогого, что ты готов был жизнь ради него отдать. Шторм прибил нас к одному берегу, с которого мы убегаем вместе. Убегаем в поисках общей благодати. Одной на двоих.

Страшно стоять над обрывом под названием «выбор». Предаться чувствам, снова всецело довериться и, наконец, снова произнести эти слова после почти года их утаивания? «Ты мой лучший друг». Или взять всё в свои руки и, сохранив рассудок, снова расставить всё по своим местам? Может, мне суждено быть более одинокой, чем другие. Так я чувствую контроль над происходящей ситуацией. По крайней мере, мне так кажется.

Убедить саму себя и всех вокруг, что с тобой покончено, и тобой я больше не интересуюсь, а потом поздравить тебя с днём рождения и снова получить сердечный приступ от твоего «спасибо 🖤»

Меня часто посещают мысли, на какие «до» и «после» я могла бы поделить свою жизнь?

Ведь всё так здорово закрутилось после одного «после»?

После переезда?

После потери своей первой лучшей подруги?

После потери своей второй лучшей подруги?

После потери любимого человека?

После встречи с новым человеком?

Я думаю, переезд был предпосылкой ко всем переменам в моей жизни. Если бы я не переехала, я бы не попробовала столько новых занятий, не повстречала бы стольких людей. Я бы занималась совершенно другим и общалась с современно другими. Однако, я думаю, что настоящие перемены внутри меня начали происходить осенью 2017 года, когда я перешла в новую школу. С того момента мой образ жизни и мышления в целом изменились сильнее, чем когда-либо. Именно с этого момента я совершала самое большое количество ошибок и получала больше всего ценного опыта. Опыта, который сделал меня тем, кем я сейчас являюсь. Я так же часто задумываюсь, что всего год назад я была совершенно другим человеком, хоть это и нормально в моём возрасте - формироваться как личность и постоянно расти. Вот только я не уверена, можно ли то, кем я стала, назвать ростом личности.

Мне не с кем поделиться сокровенным, и я не знаю, хорошо это или плохо. Мне грустно из-за этого или... или в принципе никак? Конечно, хочется иногда быть откровенной, рассказать о своей недавней глубокой мысли или простой неудаче. Или о своём маленьком счастье.

Наверное, отучив себя от самой болезненных привычек - привязываться к людям и излишне открываться, я невольно разучилась быть искренней. Боюсь снова обжечься. Довериться слишком сильно и доверить слишком многое. Один мудрый человек сказал мне, что это пройдёт со временем (может даже с годами), но мне не верится в это. Хотя, кто знает.

Мне так тяжело. От всего, что существует вокруг. Мне даже тяжело выразить собственные мысли, которые меня, если честно, прямо сейчас сжирают.

Как я могу нравиться людям?

После стольких моих плохих поступков и ошибок жизнь ещё не лишила меня всего. Люди продолжают считать меня их вдохновением, делать комплименты как моей внешности, так и моему внутреннему миру.

Наверное, что-то глубоко внутри меня изменилось. Внутри меня загорелся маленький костёр. Жажда жить для чего-то большего чем раньше.

Есть человек, которого я могла бы любить.

Могла бы, если бы не тысяча километров, которая нас разделяет, если бы не его отчуждённость и самовлюблённость в переписке; если бы не то, что я не хочу любить, попросту не хочу...

Сослагательное наклонение. Бы.

Я счастлива тем часам, что нам в сумме удалось провести вместе, когда я приезжала в его город. Никогда в своей жизни я не встречала таких уникальных людей. Он правда неповторим, бесподобен, одним словом – прекрасен. Я не могу подобрать нужных слов, чтобы описать его. Но...

Но тысяча километров. Но его эгоизм в переписке. Но то, что я попросту боюсь любить.

Тем более на расстоянии.

Я правда скучаю

Не по тебе, а по тому времени, когда всё было хорошо. Когда мы были неразлучными друзьями. Когда произносили твоё имя, у людей моментально возникала ассоциация со мной в голове, и наоборот. Я скучаю по тем счастливым, беззаботным летним денькам, когда мы были партнёрами по криминалу. Мы ни о чём не волновались, любили друг друга и были готовы отдать друг за друга абсолютно что и кого угодно. И по моментам боли, которую мы переживали вместе, скучаю. Скучаю по твоим словам, что никого дороже у тебя не было, нет и не будет.

Когда я так боялась снова довериться человеку, полюбить его и потерять всё. А с тобой этого не побоялась. Я доверилась тебе всецело, потому что видела чистейшую человеческую правду в твоих голубых глазах, которые так много плакали раньше.

Почему? Почему ты так поступила со мной? Почему так бесцеремонно ворвалась в мою жизнь, всё перевернула и внезапно ушла, напоследок выставив меня в глазах других людей невероятной сукой?

Я знаю тебя наизусть и понимаю лучше всех, но этого я никогда не пойму.

Прошу, не возвращайся больше никогда. Просто верни мне то прекрасное время. Я вновь хочу окунуться в сон забвенья.

Двусторонняя монета

У всякого барахла есть плюсы и минусы, совсем ничтожные или достаточно весомые. Так и в моей новой жизни.

Всё изменилось в корне после телефонного звонка длиною в минуту. Я поняла, что человек, которому я больше всего в жизни доверяла, меня окончательно предал. Бесповоротно и безвозвратно. Я слишком часто прощала и слишком многое забывала. Мне стоило намного раньше понять, что это за человек. А я на самом деле-то понимала, но не верила, что он так поступит и со мной.

После этого я сменила компанию, бросила курить (хотя у этого уже другая причина), устроилась на работу, немного наладила учёбу, нашла парня... казалось бы, всё стало лучше. Намного лучше. Но почему я чувствую себя не в своей тарелке?

Моя жизнь прекрасна, на самом деле прекрасна. Ну правда, чего ещё мне надо? Молодой человек меня обожает, каждый день насыщенней другого, за час я зарабатываю больше чем некоторые за весь день, что же не так, избалованная шлюха?

Я больше не чувствую поддержки. Я так нуждаюсь в лучшем друге, которого у меня нет. Я так нуждаюсь в человеке, которому могла бы всецело доверять... а я просто поняла, что такое жизнь. Такого больше не будет. Я всего лишь поняла, что больше никому не могу подарить своё сердце: ни своеу парню, ни своей большой компании. Даже при большом желании – не могу. Мне страшно.

За свою короткую жизнь я трижды наступила на эти грабли и больше не хочу, чтобы история повторилась. Может, оно и к лучшему.

А как перестать убиваться?

Как же так вышло, что девчонка вроде меня полюбила парня вроде тебя.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

The Modern Wr.