Whatever

just a girl from another universe

[shelukeyo]

今年の抱負:

「わたし、死なないで」

[shelukeyo]

説明し続けることに、疲れた。

ご飯は食べさせた、学校には行かせた、昔の話をするな、寧ろ、感謝しろ。

ちげーよ。んな話してねんだわ。　

まともに育てられないなら、親になるなよマジで。

わたしがまともに育ったのは、わたしのおかげだからな。

お前らのせいでこんだけ気が狂ってんだわ、まじでわたしを産む前に死ね。

[shelukeyo]

怒りも悲しさも虚しさも失って、もはやただ睨んでるだけの、有名なおじさんになれて、よかったんだと思う。

[shelukeyo]

もし、わたしの存在がなかったことにできるなら、なかったことにしたい。全部、忘れちゃうんだとしても、存在しないことを選ぶ。それは何が起きてもずっと揺るがない。

何があろうと、「存在したくなかった」を、超えてくることは、ないから。

[shelukeyo]

生きたいひとが生きられなくて、わたしが生きていることに、罪悪感を抱くのをやめたい。

わたしが、可哀想だから。

[shelukeyo]

生きることが当たり前の世界が、つらい。

すべてが、生きることが前提で進んでいく。

中長期計画って何？

わたしは、今日を、生きて終えるか、まだ決めていない。そういう毎日を過ごしています。

生きることは、選択肢のひとつ。

[shelukeyo]

everything’s gonna be alright

の薄さ。

[shelukeyo]

傷ついていない人や、傷を別の形で処理した人には、「過去が現在に居座り続ける感覚」が本当にわからないことがある。だから、無邪気に、「でも今は安全じゃん」と言う。事実としては正しい。

でも、わたしは、その人たちが、とても恐ろしい。

[shelukeyo]

寝るね

生きてたくないのにいきてなきゃいけないのか、ずっとわからない

しかも

やりたくないことしかしてないずっと

本当に生きていたくない

なんでずっと死んでくれないの、この人

[shelukeyo]

「自分で選んできた道だろ」

「でも、あなたの親でしょう？」

「お母さんだって、きっと最善のことをしてたんだよ」

という言葉の暴力に、わたしは、何度もころされるんだとおもいます。

今までも、これからも。

[shelukeyo]

少なくとも、あの青年には理解してくれた友達がいた。

「俺らの先輩と付き合うとかお前のカーチャンおかしいな」って言ってくれる友達いた。

理解者がいたのに、なんで、あんなに怒りに満ち満ちてたの。今は昇華して退屈なおじいさんになったね、よかったね。

「気にしすぎだよ」

とか

「カーチャンだって頑張ってんだよ」

とか

「人生がこうなったの、お前せいだからな」っ言ってくる友達は、いなかった。

わたしだけ

わたしだけが、人生こうなったの、わたしのせい。

[shelukeyo]

わたしは、怒りが原動力になったりしないから、やっぱり全然違うな。何かの足しになるかなと思って、彼の、自伝みたいな映画を見たけど、何の参考にもならないや。何だよ。

違うな、そこでもない。

たぶん、わたしが、最初から間違えてて、わたしは、「生まれてきたこと自体を引き受けたくなかった人」なの。境遇とか環境とかそういうのに腹を立ててる人じゃなくて。

だから、たぶん、ぜんぶ、間違い。

彼もまた、「親との関係に傷を負った子ども」であることには、変わりないんだけど。

なんだ、またひとりだ。

[shelukeyo]

Eminem って、すごいかっこいいなって昔の映像を見て思ってるんですけど、たぶん、今更なんでしょうけど。にわかですいません。なんか全部の映像に「legend」ってコメントついてて、「わたし、初見ですみません」と思うなどしている。

映像の中の人は、ずっと悲しいと怒りがある。それらを、この人はどこへ流していたんだろうなって思って見てる。それは、まだ滞ってあるのかな、本人の内部に、今も。

わたしは、何も上手くできていないから、知りたい。同じ種類の悲しいかは、わからないけど。どう扱えば、埋まるのかとか、知りたい。

Mockingbird を聴いて、耳心地がよくて、ずっと鬼リピしてて、やっと歌詞を見た。歌詞がめちゃくちゃ刺さって、聴きたい言葉がいっぱい並んでて、まるで意味がわかってて聴いていたみたいで嬉しかった。脳はちゃんと認識してたんだろうか。そうだといいな。ああ、わたし、こういう親がほしかったんだなあって思った。完璧なんて求めてなくて、何もなくてもよくて、「あなたには、私がいるから大丈夫」って思わせてくれる人。

そこから生い立ちとか知って、なんか、もっと好きになった。

もらってない愛を与えられる人がいることは、わたしの勇気になる。それは彼が娘に対して父だからできることなのかな。彼が、娘に対して母であれば、また違ったのかもしれない。それは、誰にもわからないけど。

Cleanin’ out my closet は、わたしの、母親の曲だと思った。

[shelukeyo]

わたしが、自分がいないことが自分にとって最大の幸福だと信じていることが、すべて、この病の解決を遠ざけているように思う。

「自分が存在しないことが最高の状態だ」というのが、わたしの世界の土台になってしまっている。

だから、どんなに空想の世界に入り浸っても、頭の中だけで生活していても、テニスが楽しくても、サンリオが可愛くても、どんなに楽しいことがあっても、

「でも存在しない方がよかった」

がくる。

どんなに良い出来事も、この、前提を覆すことができない。

わたしは、「生きていたくない」というよりも寧ろ、その前段階の、存在を引き受けたくなかった。だから苦しい。たいていの精神的な病は、原因を取り除けば楽になる。

大体の抑うつ状態は、原因を取り除ける。仕事を変えれば楽になるかな、引っ越せば改善するかな、とか、そういう感じだと思う。あくまで推測だけど。

わたしには、わたしの病は、わたしを取り除く以外の解決策が、今のところないように思う。

これが、わたしから見た、わたしの困難。

[shelukeyo]

なぜ、存在するのが、わたしだったのか。その答えを、ずっと求めている。

[shelukeyo]

もう、とっても大雑把に言うと、

「人類なんて滅亡すればいい」

凡ゆる問題の解決は、これに尽きる。

[shelukeyo]

愛された記憶がある人の絶望と、最初から安全基地がなかった人の絶望が、同じ言葉で語られると苦しい。