The summer in your eyes 💙 @shemissessummer - Tumblr Blog

6 novembre 2020

Stamattina arrivata in posta con il mio bel ticket online entro ignorando le persone fuori e cercando il codice qr per stampare il ticket, non trovandolo cerco disperatamente qualcuno che possa aiutarmi, così improvvisamente arriva una suora che probabilmente mi stava aspettando da fuori che mi dice "devi premere qua" e io le dico che ho il ticket online e signore mi risponde "no no prendi il ticket", così lo prendo e aspetto fuori.

Mentre attendo il mio turno mi stupisco del silenzio tra le persone. Sono da un anno ormai qui e non riesco a non meravigliarmi di fronte a questo. Quando sono a casa e mi trovo ad andare alla posta c'è sempre quella signora anziana che fa "signurí ma voi che dovete fare?", il signore anziano che dice "posso passare devo solo chiedere unn informazione", le signore che parlano tra loro lamentandosi della solita fila chilometrica alla posta:"semp a stessa storj sta post e merd" Qui invece ognuno é in silenzio con il suo numero in mano che aspetta il suo turno. È in momenti così che pensi che tutto quello che non sopportavi della tua città, compresa la signora impicciona, ti manca quasi.

È proprio vero che le cose le apprezzi quando c'è le hai più.

In questi momenti mi rendo sempre più conto che é vero che la posta qui funziona meglio, anche se sono lenti, che é tutto più ordinato e preciso come piace a me però manca quel calore che forse in momenti in cui ti manca casa vorresti.

I legami che ci vincolano a volte sono impossibili da spiegare. Ci uniscono anche quando sembra che i legami si debbano spezzare. Certi legami sfidano le distanze e il tempo e la logica. Perché ci sono legami che sono semplicemente... destinati ad essere.

-5x08 Grey's Anatomy

19 novembre. Stamattina pensavo a quanto la scrittura potesse essere importante in particolari momenti della vita e così un po' tentennate ho deciso di iniziare a scrivere. Da quando mi sono trasferita in una nuova città presto attenzione a tante cose che prima notavo a malapena. Ogni giorno mi rendo conto di quando pur appartenendo alla stessa nazione ogni regione ha abitudini diverse. Anche il clima é diverso, ma non il caldo e il freddo perché si sa che al nord fa più freddo ma io parlo proprio del sole e della pioggia. Anche la pioggia qui é diversa, da noi fa l'acquazzone che dura 10 minuti e poi si ferma, qui nella nuova città piove ore intere sempre nello stesso modo, oppure fa quella pioggerellina fine che a casa mia non abbiamo mai visto. Vabbè comunque non sono qui per parlare della pioggia ma ritornando a noi oggi mi é capitata una cosa strana. Sono andata in palestra a provare un nuovo corso, entro in sala dico ad alta voce "buonasera" e nessuno risponde, boh forse qua non si porta salutare chi non si conosce, entro nella sala e aspetto che viene l'istruttrice, entra come se fosse una semplice allieva, io poi lo so, sono abituata male, nella palestra della mia città la mia istruttrice la sentivi arrivare da 10 metri di distanza, era la tipa che quando ti vedeva ti abbracciava e diceva la sua frase di rito "stasera faccio una cosa leggera" e poi puntualmente il giorno dopo non riuscivo ad alzarmi dal letto. Ma comunque tornando a noi lei si avvicina e si presenta poi mette la musica e facciamo il corso. Finito il corso lei fa "Ciao ragazze" e mette a posto la roba. Io mi avvicino per chiederle gli orari del corso e lei mi fa "si qui lo faccio solo alle sei e mezza, poi magari se vieni la prossima volta ti aggiungo nel gruppo WhatsApp" in tutto questo la inseguivo per tutta la sala e lo spogliatoio, alché avute le mezze risposte sempre con il tono monocorde mi sono fatta la doccia e sono uscita. Io non lo so se qua funziona così però vorrei dire che non c'é nulla di male a chiedere se é piaciuto il corso, se ci si é divertiti; perché per come la penso io si viene in palestra anche per distrarsi, non solo per allenarsi e penso che il primo obbiettivo di un'istruttrice sia anche capire le esigenze delle allieve. Diceva la mia istruttrice "io qua sono prima una persona che vi fa dimenticare i problemi che avete fuori e poi sono qui per farvi lavorare" ed oggi quando sono tornata a casa ho pensato a quanto mi manca questa parte della mia terra, a quanto mi manca quel calore della palestra di casa mia, di quello spazio, di quando mi mancano quei 10 minuti prima di andare via dove Anna ti chiedeva "che tieni piccré oggi?" e tu le raccontavi quello che non andava e lei come una mamma ti diceva "nun pnzà a nisciun" e poi ti salutava con quel "ti voglio bene, buona serata". E niente stasera, forse é stata una delle prime sere dopo due settimane che sono qui, in questo nuovo posto, che mi é mancata la mia terra.

-shemissessummer

Un giorno papà mi ha detto: << Sai per anni gli ultimi giorni di agosto sono stati sempre tristi ma da quando sei nata tu tutto é cambiato>> Io: << Come mai papà? >> Papà: << Perché il 29 agosto di trent'anni fa persi mio padre, la persona più preziosa per me...ma dieci anni dopo nascesti tu e quel giorno per me divenne il più bello di tutti >>. Oggi che é il mio compleanno ripenso a quello che mi ha detto mio padre e io penso che questo sia un segno. Non so cosa ci sia lassù ma so che questo significa qualcosa.

-shemissessummer

"Perché fare passi avanti per chi passi verso di te non ne farebbe?! ".

Non sono mai stata forse tanto in crisi con me stessa...non ho mai pianto così poco, non ho mai avuto tanta difficoltà a far uscire le lacrime come in questo periodo, ho sempre pensato mille volte prima di agire, ma non in questo periodo, mi sforzo di non pensare a ciò che mi fa paura e questo non é da me. Sono a due giorni dal mio ultimo esame della triennale e sono crollata, sto ammettendo a me stessa per la prima volta ad alta voce di avere paura. Ho paura di fallire, ho paura di sbagliare, ho paura di scegliere il mio futuro, ho paura del cambiamento, ho paura di aver buttato tre anni, paura di non aver fatto abbastanza e paura di aver sbagliato tutto. In tutto questo tempo ho cercato solo di concentrarmi sugli ultimi due esami senza considerare il dopo, perché il dopo mi spaventa...ma oggi sono crollata all'ennesima domanda "allora cosa facciamo alla tua laurea?" "Hai deciso cosa fare dopo?". La vera risposta é che non lo so, che non riesco a pensarci, un giorno penso a qualcosa, l'altro penso all'opposto. Mi ferisce che i miei genitori mi dicano che appena apro l'argomento laurea divento nervosa, che non mi si può chiedere niente, che non é possibile che non so niente. Invece é così non so nulla, o forse semplicemente non voglio saperlo. Dopo stasera mi é passata la voglia anche di festeggiare fuori al cortile dell'università con i miei amici, ci vado da sola alla discussione, non voglio nessuno, perché ho imparato a bastare a me stessa. Inizio sempre più a pensare che forse non piango più perché nulla mi tocca veramente tranne ciò che voglio fare. Ho tanta paura di vedere cosa succederà dopo il 21, che ho ancora più paura di sabotare il mio esame involontariamente. Vorrei tanto che qualcuno mi capisse ma mi sono resa conto che é impossibile, quindi va bene così, affronterò tutto questo da sola e con le mie forze come sempre.

Chi é causa del suo mal pianga sé stesso.

Mi sento così persa, così sola come non sono mai stata in vita mia, sento che nessuno mi capisce, che nessuno si interessi davvero a me, sono diventata acida, fredda, sembra sempre che non ho bisogno di nessuno quando poi non è così, sembro sempre quella forte, quella che non parla perchè non si fida, quella che risolve tutto da sola, ma non è così...sono diventata quella che non pensa a ciò che ha perchè tanto a cosa serve?!, sono diventata quella che si lascia scivolare le cose addosso però poi rimane male di ciò che succede, sono diventata quella che non vuole sentire nessuno, che vorrebbe vivere in un posto diverso, che non si sente bene nemmeno a casa sua, sono diventata quella che ha paura di essere giudicata, che teme sempre che la gente le dica che sta sempre chiusa in casa...e so anche che tutto questo è colpa mia perchè sono io che allontano le persone, che non mi faccio sentire, perchè ho paura che mi possano ferire ma così mi ferisco da sola, è colpa mia che non riesco a parlare di ciò che ho e di come mi sento, che non riesco a pensare a cosa mi sta succedendo perchè non riesco a trovare un punto di inizio e una fine, e così rimango immobile, rimanendo male per le cose e aspettando che passerà, perchè adesso non ho la forza di reagire, sono stanca di tutto e quando mi sforzo di essere migliore ed impegnarmi a voler uscire da questa situazione ci ricado e sto peggio di prima...spero davvero che passi perchè non ce la faccio più.

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“Mi dicono che sono assente e non si chiedono il perché.”

— Emanuela (via laragazzanatapercombattere)

Io non ce la faccio più...pensavo che dalla mia bocca non sarebbero mai uscite le parole: io non voglio più vivere in questa casa eppure ultimamente lo penso spesso...vorrei andare a vivere in un posto diverso, non sto bene a casa, mi sento giudicata, osservata in ogni minima cosa e mi sembra sempre che sia io da sola contro altre due persone che si alleano, sembra sempre che ogni cosa che dico viene vista come un attacco, che qualsiasi scelta prendo non va bene.

Prima quando parlavo della mia famiglia mi ritenevo fortunata ad avere una famiglia così, in cui c'era dialogo, c'era complicità, ci si divertiva...invece adesso quando la osservo noto una famiglia fredda.

I miei genitori in questo momento mi sembrano quasi estranei, ed è butto dirlo e mi fa tanto male ma li sento così, è come se a loro mi legasse solo il fatto che sono loro figlia e non posso allontanarmi da loro e non parlargli, in questo sbaglio anche io perché se qualcuno mi fa male non riesco a dare una seconda possibilità anche se questa persona è sangue del mio sangue...quando ci vedo a tavola noto quel silenzio che prima non c'era mai stato e che veniva riempito con le mie battute invece adesso mi limito a stare in silenzio perché non mi va di dire cose che sicuramente verranno travisate da loro, non mi va di iniziare un'altra discussione.

In questa famiglia si va avanti così, prima il problema sembrava essere tra i miei genitori ora invece da quando c'è stata quella discussione la "cattiva" della famiglia sono diventata io, secondo loro sono io l'insensibile che ha sbagliato che non doveva dire quelle cose, che non li ha rispettati quando sono io quella che tutte le sere piange nel letto, che ha dovuto dire che non voleva andare in vacanza nel posto che ama perché loro non volevano ammettere che non volevano andarci e ha finto di essere pazza per non sentirli lamentare; sono io che sono insofferente e che a volte sembro una pazza, sono io quella che deve sentirsi dire che non esce mai quando loro non mi hanno mai chiesto perché non esco, sono io quella che si deve sentir dire che studia solo quando invece dovrebbero apprezzare e capire che lo studio al momento è l'unica cosa che mi fa sentire un pò meglio e che mi fa avere una speranza in un futuro più bello e più sereno. Mi sento così, sola e non ho veramente fiducia in niente e nessuno, credevo che i miei genitori non potessero mai deludermi e invece mi hanno deluso anche loro e la cosa più brutta è il fatto che mentre dagli altri ti puoi allontanare da loro no.

Quest'anno sarà diverso, quest'anno non avrò l'ansia di partire per andare nel mio posto speciale, la mia seconda casa, il luogo in cui mi sono sempre sentita me stessa, che mi faceva stare bene quando tutto intorno sembrava crollare; quest'anno ho dovuto rinunciarci, per stare meglio, sembra una follia perchè solo quando sono lì mi sento davvero bene. Faccio tanta fatica a rinunciarci perchè è solo in quel luogo in cui mi sento VIVA, e mi sento una persona speciale; faccio fatica a rinunciare ai tramonti speciali che solo lì ci sono, faccio fatica a rinunciare a tutti quegli sguardi e i mormorii della gente quando lui, il ragazzo che ti piaceva ormai da anni ti rivolgeva la parola; faccio fatica a rinunciare al clima che c'era lì su quel lido quando eravamo insieme seppur in due luoghi diversi e alle occhiatine di chi c'era intorno a noi; faccio fatica a rinunciare a sedermi su quel muretto su cui ho dato il primo bacio, faccio fatica a non guardare il mare di fronte a me e a pensare a quando ci divertivamo a giocare sullo "scoglio lungo", faccio fatica a rinunciare alle passeggiata sotto la montagna, faccio fatica a rinunciare a guardare alla mia sinistra per vedere quell'isolotto, quello su cui ho vissuto la più bella giornata della mia vita; faccio fatica a rinunciare alla salita che seppur schifavo facevo 800 volte al giorno; faccio fatica a rinunciare a stare con le mie cugine e nascondere le sigarette a zia, faccio fatica a rinunciare a te, la mia casa, il mio posto.

shemissessummer

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my-always-is-you

Loro non capiscono davvero cosa c'è nascosto dietro un sorriso certe volte,

Mica li sanno leggere gli occhi.

Non mollate la vita che avete scelto soltanto perché la giudica chi sta subendo la sua senza esporsi mai.

Non abbandonate le vostre scelte per la meschinità di chi si siede lontano dal mare e ride del vostro coraggio di nuotare, di cercare una terra serena in mezzo a rifiuti e buste di plastica.

Buttatevi a capofitto nei vostri progetti, senza perderli mai di vista.

Lasciate che siano sempre spinti dal vento leggero dell’ammirazione, mai dalle tempeste distruttive dell’invidia.

Ci sono persone che vi criticheranno senza sosta semplicemente perché non avranno avuto il vostro coraggio.

Non screditate i successi degli altri, concentratevi sui vostri.

L’emblema di un fallimento personale è proprio questo: preoccuparsi di demolire gli altri piuttosto che occuparsi di costruire se stessi.

Massimo Bisotti

Il quadro mai dipinto

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...la tua pelle sarà lo scudo che avrai,un abbraccio sarà il posto in cui dormirai...

-shemissessummer

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Anche quest'anno sta andando via e come ogni anno mi ritrovo qui a tirare le somme, il 2017 non so ancora come definirlo ma posso dire che se non ci fosse stato questo anno forse sarei una persona diversa. è stato un anno in cui ho iniziato a costruire le basi di quello che vorrei fosse il mio futuro, vincendo le ansie del mio primo esame universitario e con l'obbiettivo di dimostrare a me stessa e a chi credeva poco nella mia scelta che ciò che ho scelto è ciò che davvero voglio fare a costo di rinunciare a tutto il superfluo; ma ci sono stati mesi in cui nonostante fossi sicura della mia scelta ho pensato che forse avrei dovuto rinunciare a ciò che stavo facendo e prendere una strada più breve e sicura. A fine anno ho capito che la mia priorità è studiare per ciò che voglio diventare, tutto il resto viene in secondo piano. Inoltre quest'anno grazie a tante persone sono cresciuta molto, ho superato molti miei limiti ma sopratutto ho imparato che l'educazione e la coerenza non possono essere messe in atto con persone scostumate, perciò per allontanarle bisogna essere più scostumati di loro, ho imparato che la dignità è una cosa fondamentale di ognuno di noi e per nessun motivo bisogna calpestarla. Spesso mi sono comportata non come io volevo ma come era giusto che mi comportassi per essere coerente con le parole che avevo detto a determinate persone ma negli ultimi mesi ho capito che non serve a niente, perchè chi si comporta in maniera incoerente non capirà la tua coerenza e la tua signorilità nel non mandalo a quel paese, ma spesso queste persone penseranno che tu sia stupida e tante cose non le capisci quando invece le capisci fin troppo bene ma sai che sprecheresti solo fiato a parlarne. Il 2017 è stato anche un anno in cui ho vissuto tante cose belle, un anno in cui ho fatto il mio primo viaggio con le amiche, un anno in cui ho trovato un cantante che esprime ciò che spesso non riesco a dire a parole, un anno in cui ho definito tanti tratti nuovi del mio carattere, un anno in cui ho pianto per la prima volta davanti ad una lettera, ed è un altro anno in più in cui sto iniziando a riscoprire un nuovo volto dell'amicizia. Infine è stato un anno in cui ho scoperto il valore del silenzio, la sua potenza e la sua grandezza. Voglio affrontare questo nuovo anno con leggerezza, determinazione per i miei obbiettivi e tanta tranquillità.

shemissessummer

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