Cuando estoy en lo alto, haciendo algo tan cotidiano como tender ropa, miro hacia abajo y pienso, ¿Cómo seria caer? ¡que ruido haría mi cuerpo al chocar con el suelo? ¿Cuánto duraría?Me imagino cayendo…al principio sintiendo que vuelo, y después el miedo…el no poder controlar la caída, el arrepentimiento, el pensar en mis hijos al final…antes de caer…¿Quién tendrá que limpiar mi desastre? ¿Quién tendrá que ver mi caída? ¿a quién dejare con ese trauma? Quien tendrá que limpiar mi mierda esparcida por todos lados, quienes miraran curiosos y con asco mi cuerpo roto en el suelo, la sangre ensuciando todo…Todo por que no tuve la valentía para cargar con mi vida…Pero fantasear no es malo, ¿o si? Puedo estar ahí en lo alto…con los impulsos que me dicen que salte, quieta…mirando hacia abajo y pensar en cómo sería…La muerte es demasiado engorrosa, demasiado sucia…demasiado trabajo, demasiado dinero…solo por irte, me parece absurdo…Quisiera poder detener esos pensamientos, tirarlos…pero no puedo, solo puedo mirar el vacío…deseando…deseando caer…y deseando no sentir estos pensamientos en absoluto…Estoy viviendo una vida vacía, sin propósito…existiendo por que si, en las largas noches, pienso en mi hermana…ella apreciaría más su vida, a su pequeño, ¿Qué pensaría ella? Le daría asco lo que soy… entendería, vería, todo lo que me esfuerzo por continuar…Las mentiras que me digo, las esperanzas que recojo con tanta desesperación para poder continuar un día más…Pensando que con estar viva es suficiente, con sostenerme en pie, con eso basta, pero, ¿realmente lo hace? ¿es suficiente con solo existir? ¿existo en absoluto? Ahora mismo siento que pierdo la cabeza…que las palabras ya no conectan del todo y mis ideas se alejan de mi…las abrazo con fuerza, con un hilo de cordura, por que si mis pensamientos me abandonan…estaré perdida por completo, seré solo un cascaron vacío…Y eso me da miedo, dime hermana, ¿si pudieras volver, volverías? ¿cambiarias tu lugar por mi? De verdad estás en un lugar mejor, me pregunto, y me temo que jamás tendré esa respuesta, al menos no en vida…He intentado llenar los vacíos con tus recuerdos, con tu forma de ser, de alguna forma he hecho cosas como tu las harías, no lo note al principio, pero, rio como lo hacías tu…pero no es lo mismo, por que en realidad solo rio nerviosamente, por que no se como comportarme, ser social no era lo mío…era lo tuyo…he intentado ser más amable…he intentado continuar….Pero me pregunto si es suficiente, creo que no lo es…Rezo aun dios al cual no creo…que por favor no me deje sin palabras, sin mis mundos…que no me atrofie tanto como para no recordar quien soy. Le pido aun dios al que no creo desde que te fuiste, le ruego…llena de desesperación que me libere de este sentimiento, y nunca me he sentido tan sola, como en esos momentos llena de mis propias lágrimas, rogándole clemencia a dios…que me escuche, que me abrace…que me llene de su misericordia, y el silencio, oh hermana el silencio…es su única respuesta y es cuando mas miserable y sola me siento…Pero lo soportare hermana, por que no tengo opción, seguiré con mis sueños rotos, aferrándome a lo que tengo…Ahora mismo no tengo lagrimas que darte, me siento vacía…y eso peor por que este sentimiento se transforma en un nudo que me deja sin aliento…Te extraño…espero que al menos sepas eso, te echo de menos…
romaincrisis
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