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あなたが私の沢山の言葉を愛してくれるなら 私はあなたをその何倍も愛したい

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かなり遅くなりましたが

今年の春に完成した本です

十代の頃わたしが書いた言葉達です

何もないのに何もないことを認めたくなかった　そんな自分が嫌いで　でも人と一緒じゃないような部分を持っている自分を誇るようなそんな気持ちもあった　アイデンティティの狭間で揺れる感情を無意識のうちに言葉に認めておりました　もし手に取っていただければ　何かのご縁があればと思っております。よろしくお願いいたします。

https://www.seichoku.com/user_data/booksale.php?id=360588505

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女としての人生

私もかれこれ二七歳になりました　SNSをひらけば同級生の結婚、妊娠、出産だらけ。結婚についてはなんとなくなんとなーく想像の雲が広がるのに、妊娠出産子育てについては全く想像ができない。私が人を育てている姿が想像できない。産みたいわけでも産みたくないわけでもない。あわよくば選択したくない。でも選択をしなかったらあっとゆうまに期限が来て、今！と思った時には手遅れになるらしい。だれだよ人間に自我を与えた奴は。だれだよ女性にもキャリアをって言ったやつは。共働きと妊娠出産って言うけれど、共働きで割を食うのは女ばかり。もちろん育児に協力的な男性はいるけれど　それでもこちらは1年間腹の中で育てて　その次の1年もその身体の変化に踠きながら子供を育てて　その次の年には子育てしながら仕事に出るって、怖い。怖すぎる。せめて専業主婦か、仕事一本かどちらかにしてほしい。どちらもよろしく女さん。なんて怖すぎる。こんなこと思うなんて私は女じゃないのかもしれない。

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RADWIMPSのmemesheを聴いた

映画エゴイストを想像しながら聴いた　この曲がこの映画にぴったりだというインフルエンサーがいたから　電車で珍しく画面の中から目を離して曲を聴いてたら　しばらくぶりにキラキラ光るネオンが目に入った　いつからネオンが　街の色が普通の色になっていたんだろう　いつから余計なまでにキラキラした世界が見えなくなったんだろう　十七の時の自分に戻れた気がして　なんとなく書き殴っている　二十七の仕事終わりの帰り道

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あんなに死にたいって思ってたのに

芸能人の訃報を聞くと、心が揺らいで、帰り道、家までちゃんと帰れるか不安になって、とりあえず空腹で考え事は良くないって　菓子パンと豆乳のジュースを一つづつ買って、食べて帰った。誰よりも死にたかったのに、誰よりも死ぬことを恐れて、一歩ずつ着実に生きている。

　若い人が亡くなった　死因不明のニュースを見るたびに心がギュッとなる。涙が溢れる。環境に適応できなくて、にっちもさっちも行かなくなって　死　しか選択肢がなかったのだろうと　勝手に想像しては　涙が溢れる

　私が生きるにはこの世界はあまりに汚い。でも私は育ってきた環境の影響で自由に振る舞えない。人から好かれる行動を無意識にとってしまう。時には嘘までついて。誰よりも綺麗でありたいと思うから自分のついた小さな嘘さえ　あまりに辛い　生きづらい　

　真っ白でいたいのに　真っ白でいることが正義だと思っているのに　私の幼少期がそれを許してくれない　死にたいけど死にたくない　身体は今も生きることを望んでいる

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なんとなくインスタのリールを見てたら、カフェ紹介の動画のbgmに自分では聞かないレゲエ調の曲が流れていた　雷が落ちたみたいに　私の海馬に埋もれたスイッチが押されて　一年とちょっと前のことを思い出した　当時付き合っていた人に　「◯◯を思う気持ち」という言葉と共に　この曲のタイトルが送られてきた　YouTubeで検索すると　この曲が出てきて　初めて自分でレゲエ調の曲を聴いた　当時はこの曲を私に送った意味を読み解くのに必死で曲の良し悪しなんて気にできなかったけど　今クリーンな気持ちで聞いたら　なんとも心地がよくて　いい曲だなと思う　でもそれにしてもこれを送りつけてきた意味は未だによくわからない　この曲から感じ取れ　なんて　元彼私より詩人だった説あるな

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救ってくれるのは糖分だけ

甘味が私を強請ってくる。本当に俺なしで生きていけるのか？お前みたいな軟弱の意志しか持ち合わせていない人間がそんなことできるはずないだろって暴力にも近い言動だが、それこそが彼の魅力でもある。一見

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キャラメルポップコーンの匂いが想起させるのは食欲じゃなくて幻想だってことに気付いた7:50

何があったって他責にできる人生を送っている君の死因は自殺以外だろう

朝食にイチゴを食べた　理由は簡単　昨日買ったパックのイチゴの存在を忘れていたから　口からずっとイチゴの匂いがする　きっと桃娘はもっと芳醇な香りに包まれている自分自身にうっとりしながら短命な人生を送ったことだろう　羨ましい

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三島由紀夫の　詩を描く少年

で出てくる主人公の少年あまりに　あまりにも17の時の私すぎてキモい。受験する学校の現代文の過去問に使われていた文章が載っている小説を読みたくて、金閣寺よりも先に、短編小説集を買ったあたりも、超きもい。何が詩を描くことは簡単だった　だよ。きもいな、お互いに。

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私は私の存在そのものは関しては、未だに受け入れきれないところがあるというのに、自分の書く文章だけはどうも嫌いになれない。嫌いになれないどころか、むしろ好きだ。全人類私の文章を読んだことがないなんて、私の文章を読んでも心がざわざわしないなんて、感受性が死んでるなと思う。怖いのはこの感情がさっき湧いてきた一時的なもの。ではなく、高校生のときからずっと持ち続けている感情であるということ。小学校6年生の時の将来の夢が「小説家になりたい」だっただけはある。久しぶりだしちゃんとした文章を書きたい。って思ったけど、こんな思いついた限りを書き殴った文章になってしまった。私の今まで書いた文章たち。赤裸々で、言葉遣いがセンスに溢れてて、彼氏にも自慢したいのに、元彼に恋焦がれたとかの話ばかりで見せたいけど見せたくない。寝る直前、tumblerの通知を受けて、あ、書くか、と思って書き始めたからもうねるね。おやすみみんな。

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日記

私現在コロナで、引きこもりで誰とも会えず寂しいのですが、彼氏に電話したい！声聞きたい！！と言ったら仕事終わりなのに日付変わっても電話してくれて（2時間越え）超尊いなと思いました。（前もって）言ってくれれば基本いつでもいいよまたしようね。と言ってくれて　なんて愛が深い人なんだと思っています。ちなみに昨日の電話中のハイライトがこの絵になります。コロナの私を元気づけようと言ったんだとは思うんですが、彼氏超ポーカーフェイスで顔も声色も基本ほとんど変わらないんですね。いつものトーンで言われて笑いそうになりました。なんで穏やかな愛なんでしょう。

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久しぶりにインスピレーションが湧き出ているので書こうとアプリを開いたのに全然頭が働かない　脳の神経伝達物質がつながりそうになった瞬間ハサミでちょきんと真ん中を切られ続けているようなそんな気分　何も思いつかない　そう私現在コロナ感染中　コロナ怖すぎる　何も思いつかない思い浮かばないせっかく時間はたっぷりあるというのに　もういい明日から映画見まくるもんね

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朱に交わっても赤くなれない私と

朱の中心にいるあなたたち

高校の同級生3人と飲み会に行ってきた　何もかもがてんで合わない　あいつら箸が転がっただけで笑ってる　気が触れてるのか？何？私がおかしい？私のほうが異常？だから高校の時からお前は浮いてたんだって？うるせぇよ！！！！！私だって朱に染まりたかったよ！！！！染まれねぇんだよ！！ちなみに人間ってIQが20違うと会話が成り立たないらしいよ　多分そういうことだねそういうことにしておこうよ　家に帰って孤独のあまり少し泣いた　明日も仕事

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日記

2週間ほど前、家の下着が入っているボックスを整理してる時、元彼が置いていった一枚のボクサーパンツを発掘した。私は当時彼のことが大好きで、それは紛うことなき事実で、実はあれは愛じゃなかったよって誰かに言われたってその時の私はそれを愛だと信じて疑わなかった。私はそんな元彼の置いていったパンツを捨てる決意をした。でも、捨てる前に私が大事に大事に匂いが飛ばないように保管していたそのパンツは今でもいい匂いがするのか、今でも愛しい匂いがするのか、捨てる前に試さなくちゃいけない絶対に。とある種の強迫観念が働いたので実行することにした。鼻を近づけるとパンツからは当時と同じ強い柔軟剤の匂いがした。彼の家で洗濯したのはおそらく一度や二度で、私の家の中で2.3ヶ月放置されていたというのにその強い匂いは変わらなかった。まるで実家住みの元彼の母からのマーキングのようにも感じた。でも、その匂いを嗅いでも私は何にも感じなくなっていた。愛しい気持ちも、性欲も湧いてこない。あくまであーこんな匂いだったなあいつ。なんかこれ匂いきつくね？程度。あの時、異常なまでに彼の匂いのついた下着やパジャマを大切にしていたのは、私の心ではなく脳で、脳が彼の破片を掴んで離したくなかっただったのかもしれない。確かに当時の私は彼のパンツや服を嗅ぐと絶頂にも近い興奮を感じられたんだよね。怖いね人間ってと思った話。

　そして話は現在に戻ります。今私には付き合って1ヶ月になる彼がいます。彼は元彼2.3（番目）と違い、甘い言葉を囁いてくれるわけでも、ドキドキなボディタッチをしてくれるわけでもなく、顔も正直タイプではありません。手を繋いで歩いてても子宮が疼きません。トゥンクしません。でも、彼は毎日丁寧なラインをくれて、デート終わりには必ず次の予定を取り付けてくれます。今日は職場で飲み会があるから返信が遅くなるからとわざわざラインをくれます。そう、全くもって危険な香りがしません。とてつもない安心感をくれて、メンタルが掻き乱されない一方、脳が「刺激足りなくね？ドーパミンはいずこ？」と言っているのを感じます。しかしこれはこれでまた違った面白さがあるのでしばらくは経過を見ていきたいと思っています。

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愛について

この3ヶ月で人生がぐっと深まった気がするので言葉にします。

自己肯定感や自己愛の大切さ何に例えればわかりやすいのだろうと考え続け早数ヶ月。現時点のベストの例えはやはり食料です。

　自己肯定感や自己愛がきちんと育っている普通の大人はそれぞれ畑の土地持っていて、綺麗に土が育っていて、食物（愛情）の作り方がわかる。愛情の枯渇から起きる飢えを凌ぐことができる。飢えない程度の食物（愛情）を手にしている彼らにとって、恋愛というのは味覚を満たすためのスパイスであり、満腹感を満たすためのデザートのようなものである。

　しかし、畑の土地はあれど畑の耕し方も、畑の土も荒れ果てた私は、食物（愛情）を作り出すことができず、自分で自分の飢え（愛情）を凌ぐことができない。その結果時間やお金と食物（愛情）を交換するために躍起になる。とりあえず空腹ではない人たちに　「その条件は損だよ」とか「騙されてるよ」と言われようが知ったこっちゃない。だって今、私は飢えているんだ。誰も食物の育て方を教えてくれないんだもの、たとえレートが悪かろうとお金や労力など相手が欲しいものと食物（愛情）を交換してもらえなければ死ぬのだ。心が。

　私が去年まともな奴は滅多にいないとわかっていながらも、仕事終わりも休日も狂ったように街コンや相席屋に行っていた理由はこれだと思う。私はとにかく愛に飢えていた。自分で愛を作り出せないなら誰かから貰わなきゃいけない、買わなきゃいけない。このように（愛に）飢えている人間は正常な判断を失う。相手もそんな人間の足元を見て交渉をしてくるからこちらだけが損をする。私の今までの恋愛がうまくいかなかったのはこれが原因。空腹のまま彷徨い歩くから。でも最近は自分で自分の腹の満たし方、食物の育て方、そう、自分の愛し方を少しづつわかってきた。そのためにはまず、土が荒れている原因を探った。畑の育て方をたくさん勉強して、今までの私の常識は間違っているのだと気付いた。その結果今回の恋愛は今までのものとは全く違うものになっている。これがいいのか悪いのかはまだわからないけれど、とにかく私の人生第2章がスタートした気分。私のラインの一言はintroductionになっている。ここから私の人生がまた始まる。

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日記

先日、10年来の友達が友達を紹介してくれた

（私と旧友と、旧友の友達の3人でご飯に行った）

旧友は友達のことを「あいつは頭は悪いけど、愛想がいい。愛想で生きている人間だ。あいつは苦労して生きてきている。だからあいつの人間性ができてないのは仕方がない。経験値が限られてるんだよ」ってものすごく肩を持っていたけど、私には彼女の愛想の良さは感じ取れないし、彼女が苦労人であることは認めるが、それが大人になった今、人間性が稚拙なことへの免罪符にはならないのでは？と思っていた。私には厳しい旧友がなぜその友達には甘いのか。なぜ私は新しい友達に厳しい目を向けるのか、ここ数日ずっと考えていたわけですが、先ほど答えが出ました。

彼女は小動物のように可愛い見た目をしている。しかし口角は全く上がっていないし、むしろ下がっている。目尻を下げて笑わないし、声のトーンも意図的に上げない。会話もまともに聞いていない。彼女を縁取る愛想というのは、彼女の努力によってではなく、彼女の容姿に基づく物なのだと。がっしりとした身体、彫りの深い目、低い声の私にとって、愛想というのは備え付けの備品ではなく、成長とともに一つづつ身につけてきた武器そのものなのだ。それを生まれつき持っている新しい友達を私は気に食わないのだと。

　新しい友達は帰り道二人で会話している時「最短ルートで正解が欲しい。失敗したくない。傷つきたくない。旧友ちゃんが私の人生進めてくれないかな」とずっと言っていた。そもそも彼女の今までの人生がそれらの考え方を物語っていた。学校にしても、仕事にしても、友達にしても、恋人にしても、生活にしても。

　旧友は「彼女には選択肢がなかった。彼女はああ生きるしかなかった」というけど私は違うと思う。彼女には覚悟がなかったのだ。やる、やらないの選択で失敗したくないから、恥をかきたくないから。やらないを選択し続けてきたのだ。傷つかない方を選び続けてきたのだ。そんな女がのさばっているのをみると私のこれまでを否定された気分になる。

　私は隣の席に座るクラスメイトにすら話しかけられないほどのコミュ症だというのに、看護師を志した。貧乏で不仲な親に育てられた育ちの悪い私が安定した生活を掴み取るにはこれしかなかったからだ。数多のコミュニケーションを取らされ、いびられながら、看護師になった。看護師になってからはいろんな責任や重圧に耐えながら鬱病スレスレのラインで生きてきた。社会人なんてそんなもんだろって言われるかもしれないけど私は私なりに一生懸命生きてきた。

彼女には劣るにしても、私の家庭環境も決していい方ではない。それでも自分の人生は自分で変えなきゃいけないと思って、考えて考えて行動して考えてがむしゃらに生きてきた。それなのにいつまでたっても人のせいで、他力本願な彼女に腹が立った。

旧友の目には彼女と私は同じ部類の人間に映るらしく、それにも腹が立った。皆思慮が浅すぎる。いや、旧友をよくできた人間だと、偶像崇拝していた私も悪い。私と連む人間なんて所詮その程度ということを忘れはいけない。本当みんな思慮が浅い。よくそんなんで恥ずかしげもなく生きていけるね。私だったら顔出して歩けないよ恥ずかしくて、軽蔑する

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友達と遊んできた

友達が自分の旦那に、私のことを話したらしく　しり（私のこと）前回こうこうこうで振られたんだって〜と話したら「しりは重いんじゃなくて、しんどいんよ。わかる？一緒にいるとしんどいのよ」って言ってたという話を聞いて一人でメンタルにこたえている。男はまともに話し合いができる女などを求めてはおらず、安心感と安らぎを与えてくれる女を求めているのだと。逆に言うとそれ以外求めていないのだと。私は安らぎというそれとは正反対な存在だと。いや、散々な言われようの中で私思ったんです。なぜお前らは自分が求める側だとばかり思っている？私の意見や私の意思はないのか？と私に自由はないのか？と思いました。私は私のままをいいと思って受け入れてくれる相手を見つけます。安心感とか安らぎとかそんな小手先の技術は知りません。私が提供できる限りの提供したいと思う限りのことはしますがそれ以上は知りません。依存してくるな、メンタルを支えさせてくるな、重いとか言うくせに、こちらには安らぎはよこせとか言ってくるの、マジで虫が良すぎるだろ、いっぺん死んでくれ

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好きだった人のことは全員呪うことにしている。

10代最後に片思いをした相手が、先日入籍した。というツイートを先程目にした。ほんの一瞬だったけど、息が止まった。あいつが？あの彼が？入籍？あれ、、、？苗字ちゃうくない？私の大好きだったあの〇〇〇〇〇って名前とちゃうくない？あれ？え？と思ってツイートを遡ってみたら女性側の苗字に変更したとのことだった。なんか切なかった。〇〇〇〇〇って名前を気に入っていたのは私だけやったん？って、いや、多分本人も自分の名前を気に入っていて（Twitterのプロフィールなども"あえて"フルネームでずっと登録していた人）それでも、仕事の関係とかいろんな兼ね合いで奥さんの苗字に自分が変わったのだろう。これが憶測ではなく事実だとわかるほど、奥さんについて語る彼の語気は柔らかく、7年前のそれとは大違いだった。「浮気は性だよ。仕方ない。だって、君がお煎餅だとしたら、僕、たまにはモンブランも食べたいもん」って悪びれもせず、堂々と語っていた、気持ちの悪い彼はもういない。一緒にディズニーに行って楽しんだりするなど、俗に言う、普通の幸せがほしいなら、他を当たってほしい。と言っていた彼は、好きな人と一緒に住むためにお気に入りの楽器を手放し、好きな人を撮影するためにカメラを購入する。モラトリアムを脱出した彼には当時のような衝動も脆さもなく、緩やかな時間の中で、鬱病と生活し、好きな人と穏やかに暮らしている。気持ち悪い。昔好きだった人が紆余曲折を経て、真っ当に幸せになっていく姿を受け入れられない、自分が気持ち悪い。

　20代後半になって学生時代片思いをしていた相手が一人づつ入籍していく。好きだった人の左手の薬指が私の知らないところで銀色に輝いている。彼の人生に私は交われない。交わらない。と頭では分かっていても、さようなら、もう2度と会うことはないよ。としっかりとした烙印を押された気分になる。〇〇〇〇〇の前に入籍した片思い相手一（今後一と呼ぶ）も先ほど入籍を知ったニも、当時私に言ったタイプの女性と寸分の狂いもない女を側に置き、幸せそうに笑っていた。色が白くて、柔和で、女性的なそんな女。色が黒くて、がっちりした体型で堂々としていて溌剌としたイメージを持たれがちな私とは正反対の女。今も片思いを続けてる相手なら、私にだって凹む権利がある。でも、私は今、一もニも好きじゃない。むしろ全くタイプではない。顔も性格も。なのに頭に存在がこびりついて離れない。私が追い縋っているのは、ニ（〇〇〇〇〇）の考え方や、ニ らしさではなく、ニ という人間を半ば教祖のように崇め奉り 勝手に良いように解釈して ニの存在そのものを盲目的に偶像崇拝しているだけなんだと思う。もうTwitterから当時のニ の思想や発言を学習させ、ニ の名前をつけたAIと　私の中の未練とで勝手に仲良くやってほしい。本体の私はこのダサい醜い感情も全部全部、噛み砕いで飲み込んで何度も何度も反芻して、乗り越えて超ナイスなガイからもらったカルティエのラブリングを左手薬指にはめると心に決めたので。