kar

i am a forest fire and i am the fire and i am the forest

[shootingstarheart]

23:23

Contemplar tu existencia desde mi existencia siempre será una de las cosas más maravillosas que pude llegar a sentir.

Siempre quise querer por más tiempo a la versión que conocí de ti y quise conocer a todas tus otras versiones.

Me djiste que el amor si existe y después me hiciste sentirlo y puedo intentar olvidar muchas cosas de nosotros porque es más fácil así, pero lo que sentía cada vez que te veía se siente igual que el primer día, siempre voy a agradecer que te conocí y que me conociste.

Perdón por lo mucho que te idealicé, por los nervios y por no ser tan valiente como decía serlo. Perdón porque nunca pude decir todo lo que sentía pero nunca he dejado de escribirlo.

Gracias porque existes de esa forma tan imperfecta y maravillosa. Gracias por todo lo que me hiciste sentir.

(ahora entiendo que es normal que el amor termine)

k.

[shootingstarheart]

Empezar a quererte y dejar de hacerlo, es de las mejores cosas que he sentido.

Este año empecé a escribirte cartas y a robar postales de los museos en dónde escribo lo que extraño de ti. Empecé escribiendo hojas casi interminables y ahora a penas puedo terminar tres palabras.

Hoy encontré una postal de mi galería favorita en mi vieja casa, no pude escribir nada. Lo intente. En esa casa que sintió el dolor conmigo y el proceso de mi corazón roto.

Lo intente, pero ya no quiero guardarte entre cartas y postales, no quiero escribir lo triste que me hiciste sentir en ese momento, porque no lo mereces, ni yo, hace mucho que no estás aquí y sé que me lastimaste pero también se que yo elegí cómo alargar y vivir ese sentimiento.

Y aunque jamás vas a sentir por mi lo que sentí por ti, no quiero odiarte por eso. Te quiero por todo lo que eres, porque eres la persona más inteligente y divertida que conocí en ese año, por lo mucho que me haces escribir, te quiero porque me hiciste sentir desde la primera vez que te conocí hasta el día de hoy. Me haces sentir con intensidad y aunque me asusté mucho, ahora lo entiendo mejor.

Ahora entiendo mejor lo que nos pasó, también deje de castigarme por no poder entenderte, por sentir miedo y por ver cómo dejaste de quererme. No es culpa de nadie, que tú quieras a alguien más y que yo no pueda querer a nadie mas que no seas tú.

No es culpa de nadie, que el amor termine de un solo lado, no es culpa de nadie, el manejo de este dolor, y no olvido que hay responsabilidades que evitamos porque era más fácil, pero también te perdono por eso y me perdono a mi.

Ni siquiera en las cartas y postales más tristes, ni en las heridas más grandes pude odiarte y espero que algún día lo entiendas, que lo que siento por ti, ya no espera nada a cambio. Todo el amor que siento por ti fue con todo mi corazón y habitara en todo lo que escribo, es su hogar fijo, aunque tal vez no te guste la idea.

Empezar a quererte y dejar de hacerlo, es de las mejores cosas que he sentido y de las mejoras cosas que he hecho por mi

k.

[shootingstarheart]

Parpadear es una forma de recordar que sigo aquí.

Hace tiempo que las luces neón dejaron de atravesar mi cuerpo, me volví transparente y ya no sé hasta qué punto sigo existiendo.

Los reclamos a mi ausencia, hacen que no pueda abandonar mi piel totalmente, así que termine atrapada en un lugar en el que ya no me reconozco. Me gustaría que entendieran que mi ausencia es válida y también las náuseas y la tristeza.

Parece que me comí todas esas luces, las cartas rotas y todo lo que me hace enojar. Por ahora estoy bien sin ver, ni escuchar a las mismas personas de siempre, pero no he dejado de quererlos. Mi cuerpo está experimentando entre muchas cosas, el desapego, el cual nunca imagine que me haría sentir así de triste, está experimentando cansancio, sueño y parálisis.

-

Siempre quise ser una luz neón, de las que atraviesan, de las que te absorben a otra realidad. Siempre he sentido con insaciable intensidad, es ella la que me asusta.

El inicio del desapego, me ha hecho llorar como nunca, se ha comido mis heridas y un poco de identidad.

k.

[shootingstarheart]

[Usuario no encontrado]

No quiero que me elijas porque ya no queda nadie, porque ella se ha ido lejos, creo que no quería abandonarte o eso parece en las fotografías que sube. Creo que la quieres más, siempre la quisiste más, aunque nadie me dijera nada.

Le he dicho a todos que creo que es increíble, que ella es increíble, que es todo y mucho más de lo que nunca pude ser para ti. Y cuando estoy sola siento que estoy bien con esa verdad.

No entiendo porque sigo aplazando el dolor, quitándole el protagonismo a la valentía, no entiendo qué quiero, ya no lo tengo claro, no entiendo porque creo estar enamorada de ti, si nunca exististe, todo fue idealizado, no entiendo cómo espero que regreses por mi, mentí todo el tiempo, queriendo ser lo que creía que querías que fuera.

A veces creo que solo fuiste sufrimiento, el sufrimiento que acumule por tantos años, listo para explotar, que me ayudó a cambiar, que me hizo menos cobarde para tener el maldito valor que no tenia sola y hacerme ciega de todo lo que no he querido enfrentar. Te he sufrido tanto, que no lo entiendo, porque ni siquiera llegue a quererte o eso parece cuando intento explicar lo que he sentido por ti. Siento más cuando te veo llegar, que cuando nos besamos.

Nos perdono por tener intenciones de regresar a algo que no tiene inicio ni fin, te perdono por toda la indiferencia, te perdono por nunca pedir perdón, me perdono por tener 21 y no tener ni idea de lo es el amor.

-

Me perdono, si mañana te escribo creyendo que se lo que es el amor. Y aún más si creo que el amor eres tú.

k.

[shootingstarheart]

(La primera vez que nos vimos fue cantando mi canción favorita, en esa noche del concierto).

Te ví,

despertando en un after, en el suelo de una cocina desconocida, yo también estaba asustada.

Lloramos en esa galería, nos abrazamos entre las pinturas, teníamos los corazones muy rotos y la valentía paralizada.

San Valentín este año fue increíble, bailar contigo es inmortal, caminar las veinticinco cuadras a tu casa a las 5 a.m. reinicia mi vida y destruye mis pies.

Otro after, despertamos en el baño, teníamos miedo, el lcd ya no va más.

Fuimos el domingo a misa con mis abuelos, yo también dejé de creer hace tiempo.

Todas las citas fracasaron, viste llorar a mi hermano, también rompió tu corazón.

Sayulita sigue muy lejos para nosotros y despertar perdidos los domingos en algún after era nuestra vieja tradición.

-

Me gusta que ya no tomemos vino en el suelo de mi cuarto y que no me veas cuando te leo lo que escribo.

Me gustas más que nunca.

-

Actualización:

El azul sigue siendo mi color favorito.

k.

[shootingstarheart]

Creí que en el momento en el que empezara a olvidarte, dejaría de sentir, como si hubiera perdido algo y ya no recordara que es, pero cada día siento el dolor de como te vas desprendiendo de mi. No me entiendo, cuando me descubro llorando porque cada vez te quiero menos.

k.

[shootingstarheart]

Quererte, se resume, en aceptar tu olvido.

En la primera cita lloviendo.

Es esperarte para un concierto en el lugar de siempre.

Es la parte oscura y fría de la casa azul.

Son todas las cartas de despedida que nunca envíe.

Quererte, es querer ver museos arruinados,

boletos perdidos y vivir en listas de espera.

Quererte es caminar con las heridas abiertas,

es el Metropólitan sin restaurar,

es llorar en mi galería favorita,

es ir a un concierto sola.

Quererte, termina

en un cumpleaños melancólico,

en un helado derretido,

en arte sobrevalorado

y en enfrentar

tu ausencia que me consume viva.

k.

[shootingstarheart]

I.

Era Martes

y a mi cuerpo lo invadió la tristeza, 

se sentía más sofocante en el puente 

entre el estudio de Diego y Frida,

nunca me atreví a cruzarlo. 

Todo era más azul, yo era más azul.

Mi cuerpo predijo 

las heridas que harías en mi espalda, 

como las dejarías sangrando,

para finalmente huir sin decir nada. 

-

Era el inicio de escribir cartas que nunca enviaría, 

quererte solo estaba empezando. 

k.

[shootingstarheart]

Cicatriz

Desperté y mi habitación se sentia llena. Ese día te fuiste temprano y no volví a verte.

Me preguntaron cómo eres y por primera vez no pude romantizarte. Tuve que decirles la verdad. Tuve que escuchar nuestra verdad.

Empecé por todas las veces que llegaste tarde, por la primera cita, por todas las veces que no contestaste, la forma en la que desapareciste y como lloré en la última cita.

Empecé a contarles cómo aparecías en los conciertos, en las madrugadas, en mi clase, en las citas que intente, en mi cumpleaños y en los viajes a casa.

Hable de ti, de las cosas maravillosas qué haces, de lo interesante que eres y como no me quieres ni un poco. Hable de ti, de lo mucho que me lastimaste y lo mucho que parecías disfrutarlo.

Intente explicarles qué te espere por tanto tiempo que las heridas comenzaban a consumirme y el llanto a ahogarme. Tuve que confesarles que nunca ibas a regresar, porque esperaba a alguien que nunca existió.

De lo mucho que espero que no regreses porque no sabría que hacer de nuevo contigo en mi vida.

Ya no estás y me gusta despertar sin ti. Me gusta reír a morir, dormir temprano, quererme a mi. Que sin importar todo el daño, puedo guárdate en mi con tanto amor, que parece mentira.

Me gusta creer que ya no eres herida y que ahora eres una pequeña cicatriz, que ya no duele y que ya no espera.

k.

[shootingstarheart]

Y aún despertando esa mañana fría de domingo después de soñar contigo. Sabía sin ninguna duda que tu ausencia se declaraba permanente.

Mi cuerpo temblaba y nunca decifre si fue por frío o por tu abandono. Porque ya no lloraba, pero el dolor que sentía mi cuerpo me hacía sentir diminuta.

-

Actualización:

Ya me canse de dormir en domingo.

k.

[shootingstarheart]

Los  astros predijeron tu aterrizaje,

nunca más hablaron de ti,

parece que no existes.

Que no hacia falta que te fueras

y me dejaras tan triste,

para saber que este amor

sólo me venceria a mi.

Si te pienso un día más,

moriré.

Ya no me leas más, 

por favor. 

-

Actualización:

Te pensé tanto que agote la idea de ti,

la respuesta a todo estuvo en tu huida.

k.

[shootingstarheart]

Mi cuerpo abandonado

necesita que lo despiertes

una vez más.

Me quedare estas cuatro semanas

sentada frente al mar,

sin escuchar nada,

sin decir nada,

sin sentir nada.

Odio el mar,

sentir tanto calor

y morir de frío.

Tengo miedo de ti.

-

Actualización:

El amor no te deja llena de frío.

k.

[shootingstarheart]

No he podido hacerte poesía

y no te imaginas lo mucho que me haces llorar.

Tampoco terminarías de sufrir el insomnio en el que me dejaste hundida.

Mi cuerpo se siente herido y cansado,

ya no espera nada de ti, ni de nosotros.

Sigo perdida en esta tristeza que me asecha desde que despierto.

Me rompiste,

y aún así no he podido terminar de escribirte un solo poema, porque empiezo a llorar y olvido como hacerlo.

Tampoco es tu culpa no querer quedarte,

ni mía

pero dueles.

Y no se por qué quiero estar con alguien,

que ya no quiere estar conmigo.

Te fuiste hace tiempo,

pero aún no puedo dejar que te vayas.

Ya no quiero seguir sufriendo,

hoy tengo el corazón y la vida rota.

Estoy cansada,

no quiero que regreses,

mi cuerpo ya no podrá soportar,

otra de tus huidas.

-

Actualización:

Hoy he vuelto a sentir a mi corazón, ya no recuerdo mucho de ti.

k.