Antes de decir algo, primero quiero pedirte disculpas por lo que va a seguir..
Soy fuerte. Soy inteligente. Soy sana. Algunos dicen que soy bonita. Soy una mujer que siente miles de cosas, y esas cosas me han transformado en una complejidad emocional, con mucha pena por la humanidad, pero también esperanzada por lo que sé que soy capaz de hacer para cambiar el mundo.
Sin embargo, hay algo que me impide. Y temo que ese algo seas tú. Me haces poner todo lo mencionado en duda.. ¿de verdad soy fuerte? ¿Soy sana? ¿Soy bonita (bueno, siempre tenía la duda sobre eso, pero filo)?... Me haces ver el mundo al revés, me das una esperanza enorme y a la vez cuando estoy solita sin nadie menos mi mente, me doy cuenta de la realidad. Por ti me derrito tan fácilmente, me ves una persona feliz, apasionada y fuerte por fuera.. Por dentro te prometo que soy un desastre. Un fracaso total en el amor. Y odio confesártelo, tanto que me arrepiento: me enamoré de ti. Me enamoré de ti tan profundamente que siento que ya no hay vuelta atrás para este náufrago que ha perdido la memoria, la percepción de lo real y lo irreal, la sensación que me dice que estoy viva.
Entiendo por qué te distancias. No importa la razón, porque hay muchas válidas, pero yo siempre sin querer decirlo siempre esperaba que esto fuera lo que había buscado en la vida. Una cosa que simplemente no se puede encontrar, no se puede sentir, una cosa que solo algunos tienen la suerte de experimentar en la vida. Y yo siempre he creído en mi habilidad de sentir este tipo de amor por todas las cosas que siento por la humanidad. Es algo distinto lo que siento por ti. Muy distinto. Un amor que sin palabras lo maneja todo, en mi cabeza y en mi corazón, un amor donde el silencio es lo único que hace falta, un amor que sentí cuando te vi los ojos sentada a tu lado, un amor que me urgió a actuar y aguantar cualquier cosa… Un amor que me dijo que esto sí valió la pena esperar y esperar, cien vidas si fuese el precio, por caminar una contigo.
Y la única persona que he decepcionado con todo esto eres tú. Pablo, no imaginas la inmensa pena que siento en mi pecho por haber estropeado esto para nosotros dos. Soy culpable de dejarme llevar en una fantasía que nunca era real, ni sería ni seré real nunca jamás. Me he vuelto una roca. Una roca que no siente nada por nadie. No puedo sentir nada. Estoy vacía. Estoy rota. Solo puedo continuar sintiendo la pena que desde siempre llevo conmigo, la pena de ver como la humanidad sigue destruyéndose. Tú eras la única cosa que me daba esperanza que yo también pudiera ser feliz algún día, incluso con los pesos que llevo sobre mis hombros. Es mi culpa haberme enamorado de ti. Lamento mucho amarte. Por ti también siento una gran deuda.
Quisiera decir una cosa. Si algún día en medio de intentar arreglar esta humanidad melancólica me capturan y me hacen mirar directamente los ojos de la muerte, voy a pensar en todas las personas que he amado en mi vida. Mi mamá, mi papá, mi hermano, mi abuela, mi prima, mis tías, mi ex, mis amigos… Y la última persona serás tú. Te recordaré con un cariño único e incomparable, pensaré en todos los momentos que vivimos, todos los webeos que compartimos, tu sonrisa, tus ojos, las cosas inexplicables que sentí cuando estaba entre tus brazos y finalmente, en ti. En el amor efímero que nos ahogó. Lo que pudo y no pudo ser. Lo que tanto quisiera que pasara, lo que podría haber sido pero nunca fue. Eres el primer y el último pensamiento de todos mis días, un vacío que ya no tiene sentido, una persona por la que solo deseo felicidad y paz. Eres lo mejor que me ha pasado en mi vida, y nunca olvidaré la gran pérdida que siento en mi interior. Llevaré conmigo un trozo de tu vida en la mía, un pedazo de tu amor que pude recoger entre todos los estragos. Lo siento, lo siento, lo siento.
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