Tenho feito coisas possíveis e impossíveis para não aceitar que eu só quero você porquê eu não posso lidar com isso agora, mesmo sabendo que vou me arrepender. Ontem insisti em mais uma tentativa de apagar esse querer. Inútil. É inútil negar a bagunça que você está fazendo aqui dentro. E eu odeio isso, odeio você ser o que eu sempre quis, odeio que você tenha chegado nesse momento na minha vida e odeio mais ainda não está pronta pra te receber. Eu não sou o que você merece. Ontem dormi com outra pessoa, depois de passar dias sem te dar a atenção que você amorosamente, gentilmente e pacientemente tem feito por onde merecer. Foi isso que eu fiz, transei com outro alguém, num ultimo ato de desespero contra você, e estou te falando isso na esperança de que isso te afaste de mim, porque eu não tenho mais forças pra lutar pra ficar longe de você. E já que posso está machucando seu coração tanto quanto machuquei o meu, acho justo que eu seja sincera e reconheça que foi a decisão mais estupida que já tomei. Estupida, nada ali me fez esquecer você, ao contrario, me fez te lembrar com ainda mais força, de olhos fechados senti seu cheiro e desejei desesperadamente o peso do seu corpo sobre o meu, que idiotice achar que qualquer sexo me faria deslembrar o que a gente faz, a intimidade, o olho no olho, a calma, a conexão. E eu percebo agora, aqui, te falando essas coisas que posso está perdendo tudo de sublime que nos foi dado com nosso encontro, mas eu prefiro ficar sem você do que te fazer ficar sabendo que não posso te retribuir o que você me faz. Então espero que isso seja o suficiente pra que você me deteste e desista de mim, mas rezo para não ser o suficiente pra que você me odeie. Reconheço vergonhosamente a minha covardia, então espero também que você consiga me perdoar por não saber te ter.
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