No feelings, no pain. @sleeping-next-to-me - Tumblr Blog

Jueves 14 Julio 2022

Les presento a la niña que me trae cómo tonto, se llama Frida y es un amor de mujer, me hace reír mucho, es divertida, inteligente, tiene un corazón enorme, y en cima de todo es la niña más hermosa que he visto!

Fotos de cada día que nos hemos visto.

22 Abril 2021

Llegas a un punto en el que tu y la depresión se hacen uno mismo. Llega un punto en el que ya no lloras, llega un punto en el que no puedes sentir nada más que solo un vacío en el pecho. Ya no sientes tus manos igual, tu mente y cuerpo ya no funcionan igual. Sientes el rechazo de todos, te sientes solo, te sientes enojado con la vida por quitarte todo. Y lo más loco es que sabes que no es cierto, sabes que tu mente está jugando contigo de nuevo pero aún así caes una y otra, y otra vez.

En realidad estás enojado contigo mismo por auto-sabotear todas y cada una de tus oportunidades para ser feliz. Te aíslas y buscas consuelo en la soledad. Te das cuenta de que si te lo da. Aprendes a estar solo y a sentirte cómodo con ello, te empiezas a sentir fuerte, sientes que ya nada te puede tirar... sin embargo sigues viviendo de recuerdos por que, que es la vida sin recuerdos? Pero, cómo hacer recuerdos si ya no tienes vida?

He aprendido que no puedes ir por la vida confiando en todo el mundo, que en la vida siempre va a haber algo que te lastime pero que solo tu decides hasta cuando te va a dejar de lastimar.

Por que es que las personas en las que más les pongo mi Fe son las que más me terminan decepcionando? La respuesta es sencilla... por que son humanos, no puedo esperar a que alguien sea perfecto, no puedo apostarlo todo a algo y esperar que no me falle. Cada quien ha vivido sus cosas y cada persona tiene sus demonios.

Dicho y hecho... Bendita sea la mujer que me vuelva a hacer sentir algo por que para que vuelva a si quiera pensar en tomarle la mano a alguien va a estar cabrón. Lo admito, y honestamente quedé mentalmente lesionado. Necesito estar solo por un tiempo. No voy a estar con alguien hasta haber recuperado mi confianza y estar mentalmente estable. Mi intención nunca fue lastimar a nadie y no quiero que nadie más salga lastimada por mi culpa.

1 Marzo 2021

Tanto tiempo te esperé, tantos días, semanas y meses fueron los que te lloré. Mientras tu conocías gente nueva y salías; yo te lloraba, te pensaba, te resaba, trabajaba en mi, intentaba comprender todo, te esperé, te amé y te amo cómo nunca nadie había amado a alguien. Yo hacía todo eso y en vez de tu también trabajar en ti decidiste trabajar en superarme y en buscar a alguien más.

Ya no puedo, lo intenté pero no soy tan fuerte cómo tu. Por favor no me busques más, déjame hundirme sólo cómo antes. Esta vez no quiero que me rescaten.

6 Febrero 2021

Imma worthless piece of shit.

23 Enero 2021

Empty, depressed, scared and full of hate to myself... 6:00a.m. Another normal morning for me.

19 Enero 2021

Te amo. Te extraño, te necesito en mi vida.

Si pudiera pedir un deseo, pediría regresar el tiempo para evitar que te fueras, para evitar esa partida. Para evitar causar ese dolor y todas esas sensaciones negativas que te hice sentir.

Por favor... Cuanto tiempo más me vas a tener así? Cuanto tiempo más nos vamos a seguir lastimando finjiendo que somos solo dos extraños?... el verte ayer a la cara me confundió mucho, me extrañas? Me odias? Tus estados, historias y tus indirectas dicen que aún me amas, pero tus palabras cortantes y tu frialdad me dicen que me vaya. A cual le hago caso? Necesito una señal, necesito algo en donde me quede claro todo. Algo en donde no tenga más dudas. Pero, será eso? Serán indirectas? O solo estoy buscando cualquier excusa por que no quiero que te vayas, no puedo aceptar el hecho de que ya no estás; yo se que ya te fuiste pero te juro que aún no me cae el veinte.

Tal vez ya no te importe, o tal vez si... Pero te pienso todos los días, te extraño todos los días, alucino con tus abrazos y tus besos, alucino todos los putos días con tus ojitos chinitos hermosos viendome directamente a los ojos y diciéndome que me amas y que jamás podrías terminar conmigo. Estoy intentando dejarte ir pero a la madre, neta que no puedo. No me sale, no me nace, no tengo las fuerzas suficientes para sacar de mi vida lo mejor que me ha pasado. No puedo sacar así cómo si nada a la única razón que me hace sentir humano, que me hace sentir que valgo algo, simplemente no puedo sacar de mi vida lo único que me ha hecho sentir amor de verdad.

Te amo Isabella, y se que probablemente nunca vayas a leer esto por que no tienes idea de que tengo Tumblr y está bien, nadie lo sabe. Mínimo puedo usarlo para escribirte todo lo que nunca te he podido decir a la cara y que probablemente nunca podré. Te amo.

Por favor... Espero que no me odies, espero que cuando escuches mi nombre o que algo te recuerde a mi, me recuerdes con una sonrisa. Haz que valga la pena todas las cosas que hicimos, todo lo que pasamos, todas nuestras películas, canciones, cuando despertábamos juntos, cuando limpiaba tus lágrimas y besaba tu frente, recuerda cada risa y cada abrazo, recuerda cada viaje y cada lugar que conocimos. Date media vuelta y mira todo lo que hemos crecido, todo lo que hemos aprendido. Recuérdame siempre con una sonrisa por que te juro que yo siempre te voy a recordar cómo lo más bonito que he tenido y me mataría saber que cuando piensas en mi solo sientas odio.

4 Enero 2021

Estoy confundido... Te llamo, me llamas, te llamo... Me necesitas o no? No sabes todo lo que me ha costado el tratar de no hablarte (ha sido lo más dificil que he tenido que hacer en toda mi vida), el no llamarte, el no preguntarte el por que me sacas de tus redes y eliminas todo conmigo? No tengo el valor para reclamarte por miedo a alejarte más, y no podría por que me estás dejando claro que no quieres ni tener una amistad conmigo. Trato de ser tu amigo pero simplemente no me dejas. Soy tu mejor amigo? Siento que el decirme eso solo fue la excusa perfecta para decirme de la mejor manera que ya no quieres nada que ver conmigo... Un amigo está ahí para ti y yo siempre estoy para ti y creo que te lo he dejado más que claro. Que las veces que te he fallado no han sido intencional ni con ganas de herirte, no sabía que iba a lastimarte, de haber sabido no lo hubiera hecho nunca. Aún así me quieres fuera de tu vida y está bien. Solo dímelo para ya no estar ahí nunca, para que ahora si sientas mi ausencia, aun que a decir verdad no creo que te importe. Han pasado casi 3 meses desde ese momento y simplemente no puedo dejarte a un lado, no puedo. Me lastima mucho saber que estás mejor sin mi, y me lastima mucho más saber que pienses que estoy mejor sin ti. Siento que me está consumiendo el mundo. Y se me va el aire.

A veces siento que quieres buscarme, que me necesitas, que quieres hablarme por que sientes que dejaste algo pendiente. Pero otras veces siento que solo es una excusa para que yo no me olvide de ti. A veces siento que juegas conmigo y sabes que? Me encanta por que aun que yo se que es mentira todo me siento más vivo que nunca cada vez que me llamas, me mandas un mensaje o solo una imagen.

No me importa si me buscas, búscame cuando necesites algo, buscame cuando estes triste, cuando te sientas sola y no tengas a nadie con quien hablar, yo te voy a escuchar, buscame cuando te invada la lujuria y quieras perderte solo una noche, búscame aún que me odies solo para usarme y sentirte mejor. Búscame, juega conmigo, úsame si eso te hace sentir bien, úsame que me encanta cuando lo haces, y búscame por que veo en tus ojos que tambien te mueres por hacerlo. Solo que tu eres más fuerte que yo y eso es algo que siempre he admirado mucho de ti.

Hoy por fin fue el día en el que me armé de valor para llamarte y preguntarte algo, mi excusa perfecta para escuchar tu voz, que cuando me dijeras que ya llegaste al episodio 10 decirte que si lo veíamos juntos. No se pudo, no se va a poder, me alejo aún más por que siento que es lo correcto. Desde hoy no te molesto más si es lo que quieres. Pero por favor, dime cuando encuentres a alguien más por que me mataría saber que mi mejor amiga no me tuvo la confianza de decirme las cosas de frente.

Búscame que te necesito en mi vida, búscame por que yo ya no puedo molestarte más.

Búscame por que sabes que te amo y no importa que tan ojete me trates, te estaré esperando siempre.

Búscame, pero por favor... Úsame.

31 Diciembre 2020

Tu me buscaste a mi primero y eso significó más para mi que cualquier otra cosa. Y aún que solo haya sido por compromiso... Gracias, me hiciste sonreír una última vez.

28 Diciembre 2020

No hay día ni hora en la que no te piense... Te extraño, y no importa que me hagas o lo negativo que a veces me sienta, te amo y eso no va a cambiar jamás por que valoro muchísimo todo lo que pasamos y sabes que? Son mis mejores memorias.

25 Diciembre 2020

Estoy roto... Es navidad y por primera vez puedo decir que he tocado fondo. Cómo es posible que hace 2 años me sentía tan lleno, tan vivo? Por primera vez en mi vida me sentía amado, lo tenía todo... Y ahora todo eso ya no está, todo rastro de felicidad se fue. Me siento escupido por dios, me siento vacío y estoy cansado. No tengo nada. No puedo comer, no puedo dormir, mis ojeras están enormes y ya comienzo a ver mis huesos. Esas voces en mi cabeza regresaron y se volvieron más intensas. Descubrí que mi verdadera droga de impacto se llama depresión y es igual de peligrosa a las otras.

Ya tengo meses sintiéndome así y se que es un sentimiento que no se quita. No ha habido un solo día en el que no suelte una lágrima, me estoy deshidratando.

Siento que mis terapias no están funcionando. No están haciendo nada, me siento igual. Actúo como que estoy mejor pero la verdad es que estoy igual o peor. Ya ni si quiera tengo ganas de cantar.

Lo único bueno que tengo son mi familia y mis amigos con los que fumo y rapeo, son mis mejores amigos, son los mejores y los amo infinitamente. Espero mínimo haberles dejado una buena impresión de mi y no solo que me vean cómo el drogadicto tatuado que corren de todos lados y que se mete en problemas siempre. Pero se que no van a estar ahí siempre, cómo ya me lo enseñó la vida nada es para siempre y es solo cuestión de tiempo para que otro familiar, amigo o pareja se aleje de mi vida y eso es algo por lo que no quiero volver a pasar. No me quiero volver a sentir así.

Si me notan distante no es por que no los ame, los amo tanto que me alejo poco a poco para que no sientan un impacto tan grande cuando yo ya no esté, si es que decido irme. No se culpen, no son ustedes, es solo mi mente enferma y sus pensamientos a los que por más que lo intente simplemente no les puedo poner un alto. Nadie tiene la culpa de lo que pasa por mi mente.

Siempre intenté dar lo mejor de mi, siempre di todo por ustedes, siempre los amé, siempre les fui leal, siempre les fui fiel y siempre los cuidé. Y lo seguiré haciendo siempre, por ustedes. No tengo miedo de saber a donde voy por que no tengo nada, mi miedo es quedarme aquí y seguir sin nada.

Los amo infinitamente.

-Yo.

No me juzques, no tienes idea de todo por lo que he pasado.

Esta noche me sentí perdido y al borde de la locura, y en vez de pedir ayuda susurré tu nombre. NIFC

Años sin meterme a Tumblr, nadie sabe que tengo uno. Siento que es un buen lugar para desahogarme sin que nadie sepa lo que pienso. Estoy pensando en tal vez volver a usar Tumblr otra vez, pero ahora solo usarlo cómo mi diario privado.

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