sobre estar só

[promissores]

Tem gente que deixou a própria voz ecoando dentro da gente. Tem gente que ainda faz falta e nem sabe. Talvez nunca descubra que ainda aparece nas lembranças mais distraídas, nas músicas certas e nos dias em que o coração resolve olhar para trás. Algumas pessoas nunca percebem o tamanho da falta que fazem, porque quem sente quase nunca diz.

Daniel Soares

[incerteza]

Não acho que o destino tenha algo extraordinário guardado para mim no futuro. A gente tem mania de esperar grandes recompensas depois de um tempo de sofrimento. Para mim, isso não existe, o que existe é o que eu faço com as consequências das minhas escolhas. Se será bom ou ruim, vou descobrir com o tempo.

Sarah Lima.

[erradamenteerrado]

Conviver com você é mais gostoso do que eu imaginava. Quero experimentar esse amor por mais vezes.

Com ardor, John

[formadepensar]

Cada dia significa novas vinte e quatro horas. Cada dia significa que tudo é possível novamente. Você vive o momento, morre no momento e encara tudo um dia de cada vez.

[bethcrisca]

Atrás de toda pessoa forte existe uma história que lhe deu duas opções: afundar ou aprender a nadar!

[paullobennett]

se alguém chora enquanto tenta explicar o que sente, ouça com carinho, porque está doendo muito.

-BENNETT

[diario-de-um-recomeco]

a urgência sempre me consumiu. falta onde se morar, falta o que se comer. eu que sempre fui movido pelo ódio, tenho estado em paz depois de te conhecer.

eu que sou problemático, vil, me esforço pra ser minha melhor versão. eu que, sinceramente, havia desistido. tenho movido meus passos atrás de uma paixão.

é que você é meu Norte, melhor, meu Sul. viramos o mapa – somos revolução. e o carnaval ganhou novo sentido, e hoje tenho vivido um constante verão.

talvez eu seja um velho estoico, aceito feliz a realidade, abraço o clichê. amanhã eu penso em salvar o mundo, é que hoje, meu bem, eu só quero você.

13/07/2026 – 15:45 (A.C.)

[cartas-nao-lidas]

Minha memória não guarda arquivos textuais, ela reconstrói cenários com o calor original da cena. Basta o estalo de uma música ou o vento na janela para eu desabar inteiramente no ontem. Não lembro por fotografias estáticas, viajo por sobressaltos que ainda pulsam no peito. Estou de novo naquela tarde vazia, recolhendo os cacos do que deixei de dizer por puro medo. Sinto o mesmo frio na espinha, o nó exato que travou a garganta antes da última curva. Lembrar não é um exercício de nostalgia mansa, dessas que se assiste com os braços cruzados. É uma invasão física, onde o passado me rasga e me costura com a urgência do agora. Nenhum dia passou de verdade enquanto eu tiver essa capacidade de sangrar pelo que já foi. Sou o único passageiro de um trem clandestino que teima em andar para trás.

[scroll-all]

A teoria mais precisa do século é que pessoas intensas não descansam enquanto não encontram uma forma criativa de se foder. scroll

[dearlilysblog]

Ninguém está 100% limpo: ou você toma algum remédio controlado, ou toma 2 garrafas de café por dia, ou come sem controle, ou não come nada, ou estoura o cartão de crédito. Ninguém mais aguenta essa vida no seco.

[escriturias]

Talvez porque luto fosse estranho assim. Em algum momento você aprende a continuar vivendo ao redor da ausência até ela se tornar parte permanente da própria estrutura emocional. Não dói da mesma forma todos os dias, mas permanece ali, silenciosa, existindo entre pensamentos pequenos, músicas específicas, lembranças involuntárias e momentos em que você percebe o quanto queria contar alguma coisa para alguém que não está mais ali.

Escriturias

[desativars-world]

Estava eu na fila do sossego, esperando a minha vez de superar. Calmo, tranquilo, quase leve. A vida, em amarelo, menos cinza. A chuva lá fora tinha gosto de recomeço, e nos olhos não havia lágrimas. O ar nos pulmões era pena solta no vento, e o tempo soava como um aliado voltando vivo da guerra. Então eu te vi. De repente, sem perceber, uma pequena chama surgiu na barra do meu casaco e na ponta do meu otimismo fajuto. Tentei apagá-la com tapinhas desesperados, com balanços desajeitados, mas a situação piorou. O fogo se alastrou. Me vi obrigado a me livrar daquele casaco e ver meu processo de desapego dos últimos meses virar cinza. Joguei tudo no chão e pisei várias vezes, ainda na tentativa de salvá-los. Falhei. O cheiro de queimado ardeu na garganta, ardeu no peito, ardeu em saudade. Como se não bastasse o desastre anterior, e como se a realidade ao meu redor pudesse me sentir, um temporal com ventos fortes começou a se formar, por fora e por dentro. A mudança súbita de temperatura foi imediata: frio para quente, quente para frio, a sinusite, a sinestesia. A dor de espirrar, a dor de amar. O amarelo morreu na aquarela, e o cinza perfeito renasceu na tela. Tentei manter o equilíbrio, a compostura, não transparecer, não me deixar afetar. Mas falhei. Um Ícaro de asas derretidas, um peixe fora d’água. Tentando secar gelo e tampar o sol com uma peneira. O teste foi dado, e eu fui reprovado. Entre roupas encharcadas, olhos marejados, o coração, de novo, pesado como chumbo. Outra vez fui abatido em campo de guerra.

[ephinew]

Eu sinto tanta saudade de nós dois. Do nosso sossego, da nossa descontração, dos nossos silêncios, dos nossos filmes, da nossa leveza, da nossa quietude, dos nossos desabafos, das nossas fofocas, do nosso jeitinho estranho e dos nossos gostos específicos. Sinto saudade. Muita.

[indiosedex]

Não se arrependa de ter amado demais. Se o sentimento não era verdadeiro do outro lado, pelo menos o seu foi. E isso ninguém pode tirar de você.

[escritosdacarol]

Você não é entretenimento para os dias de tédio de ninguém, nem um curativo para tapar o vazio que outra pessoa deixou.

​Você é um destino inteiro, não uma parada estratégica. Se não for para somar e estar presente de verdade, é melhor que nem ocupe espaço.

[nothingbutache]

É difícil respirar. Às vezes, eu até engasgo. Eu realmente sinto um nó na garganta. Às vezes, as palavras saem embaralhadas. Às vezes, minha voz falha. Às vezes, falta o ar. Às vezes, é difícil segurar o choro.

Se eu deixar que ele venha, eu vou me descontrolar, e eu não quero. Não na frente de ninguém. Porque, então, vão querer saber o motivo, e o motivo vai gerar preocupação. E a preocupação vai virar vigilância 24 horas por dia, pessoas no meu pé, tentando controlar o que eu faço.

Eu só quero ficar sozinha. No meu canto. Sem ninguém me dizendo o que eu tenho que fazer ou como eu tenho que ser.

Se me perguntarem, o meu problema é o sono desregulado. Eu não consigo dormir, fico cansada e acabo ficando na cama. É isso.

Não tem dor. Não tem vontade de morrer. Está tudo certo.

Por fora.

Está tudo bem.

[acollhe-dor]

Contradições

Comprei coisas que nunca usei, conclui cursos que nunca precisei, deixo as pessoas me contarem coisas que eu já sei.

Já me frustrei pelas mesmas coisas pelas quais me empolguei, minhas melhores memórias eu nunca fotografei, nunca postei.

Já não sei quantos começos abandonei, mas também gosto de todos os assuntos que até hoje estudei.

Também não sei quais versões de mim ficaram por onde passei.

— Shandy Crispim