SOLEIL ET CHAIR @soleil-et-chair - Tumblr Blog

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amerrante

Et j’aimerais pleurer au point que les cieux changent de couleur,

Que le bleu tourne au gris, que les Dieux s’inclinent dans mes larmes.

Parfois, j’ai envie de me foutre en l'air,

Hantée par la mélancolie,

Poursuivie par mes cauchemars,

Je sens ma raison se fissurer,

Doucement en train de perdre la tête.

Mais pourquoi ne pas romantiser ça ?

me souffle mon cerveau dérangé.

Je mange mes émotions comme des céréales au matin,

Je m’auto-censure, puis m’étonne

Quand je recrache les parties de moi que j’ai étouffées.

Comme si les incantations que je crée pouvaient me sauver.

Tard le soir, je m’éloigne de moi-même,

Déguisée en sorcière,

Je me hante dans ma cabane abandonnée.

Ma mythologie est pleine de trous,

De silences, de récits jamais racontés.

Alors je me perds dans mes propres chapitres,

Je creuse ma tombe de honte,

Mortifiée, mais si habituée à cet état,

Qu’il respire en permanence à l’intérieur de moi.

Être moi, c'est être un vertige,

Les premises d'une crise de panique qui m'étouffe,

Mais qui arrive jamais tant je serre le poing,

Les jointures blanches, paniqué à l'idée que je puisse plus tenir aussi longtemps.

Être moi, c'est porter une peur,

Viscérale, plus ancienne que les astres eux-mêmes.

Une peur qui se loge dans mon ventre,

Enlace mes sens, et étouffe tout autres émotions qui tente d'exister.

Être moi, c'est être un kaleidoscope d'emotions,

De ressentis, rancunes, non-dits,

Quand est-ce que j'ai coulé du béton sur tout ça ?

Car impossible de les ressortir.

Et j'ai peur de tellement de choses,

J'ai peur que le poison avalée ne m'aide pas dans cet état,

J'ai peur des gens et de leurs intentions toujours douteuses,

J'ai peur de la bizarrerie de ma folie,

J'ai peur que tu me quittes,

J'ai peur que tu m'aies déjà quitté,

Mais mon esprit malade te manifeste devant moi comme si tu étais réel,

J'ai peur que tu n'existes même pas,

Encore une de mes folles création,

J'ai peur de perdre la tête,

J'ai tant peur de cette folie.

papillondusublime

Tu sais, certaines étoiles éteintes Autrefois brillaient tels des soleils d'or. Voilà des lustres qu'elles sont déteintes, Mais leur lumière nous parvient encore.

Pareil, je prie pour qu’atteignent ton âme Des rayons d’espoir malgré nos yeux ternes. En larmes fondant les bougies en flammes, Comme un soupir nous lâchons des lanternes.

À mon tour, mon vieux, je voudrais lancer Un satellite dans l’espace vide. Pour qu’il tourne à un rythme cadencé Dans l’absence qu’a créée ton suicide.

Pour qu’il te rejoigne au bout du tunnel Lorsque, sur tes pas, je suis les couloirs. Tel un astéroïde, la nouvelle Nous a tous frappés après ton départ.

Pour qu’en se posant là-haut, soient transmis En vers ou dessins nos tristes messages. Devant ton casier, ta meilleure amie Te dit adieu et salue ton image.

Adieu! Mais comment as-tu pu t’enfuir? Les signes n’auraient pas dû m’échapper. Qu’importe qu’avec le temps il s’étire, Mon bras, s’il ne sait de haut t’attraper?

Adieu! De ta tombe, la cavité, Tu l’as creusée pour t’évader de geôle. Est-ce bien la vie que tu souhaitais T’enlever ou le poids sur tes épaules?

Croyais-tu que tu volerais léger Comme les oiseaux de passage, à l’acte? L’air est lourd. Tes maux, sont-ils soulagés? Tu n’es pas resté; resterai-je intacte?

Pourquoi toi? Tes yeux vifs, ton cœur doré? Ces questions tournent en rond dans ma tête. Assis en cercle, à l’ombre d’un cyprès, Sur nos habits noirs glissent des comètes.

Comme enveloppés d’un ciel froid, nocturne, Rien qu’un instant – ah, que la mort est douce! Mais n’est-il pas mieux, ô soir taciturne, D’avoir un lit de tissu que de mousse? De se reposer dans son corps, sans deuil, Aux tissus de chair plutôt que de feuilles?

-Poésie: "Octobre 2022", à lire dans "Genèse d'une femme" par Marine Mariposa, disponible gratuitement sur https://sites.google.com/view/papillondusublime/gen%C3%A8se-dune-femme -Image: "Vale (Farewell)", Arthur Hacker

weepingwidar

James Owens (British, 1995) - We Burn Our Fire for Nobody to Witness (2024)

arinewman7

Entrance and Sun

Hiroshi Sato

Oil on Canvas, 2021

ratajota

a simple pet portrait 🌷

Il est parti dans la nuit en laissant son parfum - Scandale, ça ne s'invente pas. En le voyant j'ai su que je voudrai l'embrasser, en l'embrassant j'ai su que je voudrai sa peau neuve. Je l'ai séduite à n'en plus pouvoir de faire mes grands yeux, à tendre mes cils essoufflés de désir. J'ai glissé ma main dans ses cheveux fous pour demander le baiser attendu toute la soirée, sans même savoir réellement si je lui plaisais, si dans son sourire qui court jusqu'au regard il y avait bien la promesse d'une nuit. J'ai aimé - son goût, sa langue, le rose parfumé de rhum, le piquant de sa voix. J'ai tout aimé et j'ai voulu l'être aussi - j'ai tout désiré jusqu'à la pression exercée sur ma gorge. Il m'avait prévenu qu'il ne resterait pas dormir ; mais la porte une fois refermée, il ne restait plus que le souvenir d'un scandale.

Je lui ai dit que je l'aimais un peu sans y penser, peut-être même sans le penser. Dans la crainte que j'avais de ne pas voir mes sentiments être réciproques je me suis persuadée que j'étais vraie, que je ressentais bien de l'amour, que c'était bien le bon mot - tout en étant terrifiée de l'avoir trompé, tout en étant certaine de le blesser un jour s'il me démasquait. A présent que je ronronne dans ses bras, je me rends compte que la source de mon bonheur était que, depuis le début, j'étais sincèrement amoureuse.

granstromjulius

Katsushika Hokusai

Souvenir, 1er temps (en désordre)

Par la fenêtre grande ouverte s'écoule la lumière bleue du soir - ici comme nulle part ailleurs, elle goutte sur nos corps démunis d'après l'amour. Je ne le vois pas très bien mais je le connais désormais suffisamment pour deviner son ombre qui se découpe sur les draps marqués par nos caresses. Nous sommes arrivés dans l'après-midi, mais déjà ces heures semblent appartenir à un temps depuis longtemps révolu. Rien n'existe plus que cet instant lové dans la voix de Barbara qui chante l'amour et le crépuscule, qui accompagne nos souvenirs et les marque de ses mots éternels. Bientôt, il va falloir allumer les lumières et tout sera perdu - bientôt, il va falloir renoncer au chien et au loup pour accueillir la pleine nuit - bientôt, nous fermerons la fenêtre pour nous protéger du monde duquel nous nous sommes retirés pour quelques jours.

1five1two

'Icebound River'. Charles Rosen. c. 1915.

arinewman7

Midnight Iris in Bloom

Jie Song

Peut-être que ses doigts rattraperont mes écailles au fond de l'aquarium ardent. Je suis accablée par son rouge jour, sa chappe opaque. Je ne veux pas qu'il y plonge et se perde dans le marasme verdâtre et nauséabond. Je ne serts plus à rien, j'erre en musique pendant mes longues nuits sans sommeil. J'ai besoin de ta main pour croire que le monde existe en dehors de la déréalisation qui enrobe de coton la réalité. Je suis dans l'aquarium ardent : viens, je t'en supplie, m'indiquer la surface.

soleil-et-chair

Voilà des jours que je m’enfonce dans le marasme opaque des jours d’été. Je ne supporte ni la chaleur ni la pluie, ni le beau temps ni les orages : je ne veux rien, rien d’autre que voir le temps passer enfin et arriver à septembre, rien d’autre que de sortir de cet été qui n’en finit pas. Je ne lis pas, je mange bien trop, je bois, je sors, je fume, en bref, je remplis chaque interstice de ce que je mastique ou inhale. Je veux fumer, je n’ai plus de cigarettes, j’ai tout fumé pendant cette soirée dont je ne me souviens qu’à peine, et en me réveillant nue j’étais couverte du tanin acre de mes blondes. Je rode, de frustration en frustration, mon roman n’avance pas, j’ai envie de faire l’amour, d’avoir un corps magnifique, de progresser au piano, et je n’écris pas, je ne le rappelle pas, je mange trop, mon piano prend la poussière. Je ne fais rien de ce temps qui ne passe pas, je le laisse m’engloutir et me recracher en déchets d’ennuis, je suis - l’aiguille bloquée de ma montre depuis des mois, le rideau que je n’ai toujours pas accroché, la vaisselle pas faite, les papiers pas envoyés - je suis le désir de faire qui accouche, stérile, de l’échec.

Je voudrais être minuscule et disparaitre complètement dans son amour et contre son corps. Je voudrais m'autoriser à être fragile et baisser les bras de la colère parfois, m'endormir, me réveiller peut être, et peut être aussi qu'il sera encore là. Je voudrais qu'il soit fort, une arche sur laquelle m'appuyer pour traverser les rivières les plus dangereuses, un navire immense pour affronter le bleu furieux de la houle qui m'attend. Je ne voudrais pas qu'il se perde mais qu'il se trouve ; je voudrais oublier tout ce que j'ai rencontré et les failles immenses où est resté coincé mon passé. La nuit je fais des cauchemars terrifiants : peu à peu je lui en raconte les images, toujours au compte goutte. Je voudrais pouvoir pleurer et me briser un peu ; je voudrais pouvoir être douce, parce que forte. Je le voudrais solide et vulnérable.