inefável

[solitudecompartilhada]

Mais uma vez, me jogo no caos da vida, recolhendo os cacos e seguindo em frente. Novos lugares, novos rostos, um novo capítulo. Entrego-me ao meu próprio fogo, tocando e abraçando a minha pele. Me apaixono de novo por mim mesma, e por todas as coisas que me fazem ser eu, dessa vez sem pedir desculpas pelo que fui, porque sei quem sou. Me permito e me envolvo, construo um lar em outro corpo. Festa, whiskey, um banquete selvagem que os começos sempre proporcionam. Até que, de novo, a versão repaginada de uma velha história toca a campainha. Agora, a vilã da trama, simplesmente por não ser mais uma cópia. Não sou a canção previsível, a princesa dos contos de fadas. Sou selvagem, direta, quente, não consigo passar despercebida. Talvez muito paciente, simples demais, compreensiva demais, livre demais. Cumprindo papel de amiga, amante, até mãe, sempre com colo, conselhos, e desejos. Cerveja e música, fogo, dor e despedidas. mas quando não somos só nós, tudo que antes encantava vira defeito, divertida, extrovertida, espontânea, única. Tudo muda, agora é exagerada, exibida, imprevisivel, desajustada. Voltando mais uma vez pra mim com as mãos livres, pés cansados, cabelos ao vento, voz firme e alma pesada. Reinventando lugares, ressignificando canções, renascendo de algo que dói porque esfriou, porque agora não tem mais o tom, o ritmo, a cor, o gosto. Porque eu sou eu. Como ele disse: uma pena, mas eles não te veem como eu vejo.

[solitudecompartilhada]

Sempre desejei em meus poemas um dia encontrar alguém que tivesse fogo suficiente para incendiar esta cidade comigo. Mas quanto o conheci, tive medo de me queimar. Confesso que fui covarde, recuei e corri para um lugar distante.

Mas apenas distante o suficiente para que, enquanto eu estivesse longe, sua chama, já incapaz de me ferir, ainda pudesse me guiar, iluminar meu caminho, na escuridão que eu vivo, na escuridão que sou. onde diversas vezes, por falta dessa chama, tropecei, errei, e me perdi. Com sua chama, consegui me encontrar. Só não me procure, mas saiba estarei escondida nos seus sonhos, nos cinemas, nos bares, e na lua. (Se eu fugi, foi pra ninguém se queimar.)

[solitudecompartilhada]

com coragem de ser quem eu sou,  

mas assombrada pelo o que eu nunca pude ser. 

toda vida resumida num “e se?”

quase ganhar 

dói bem mais 

do que perder. 

[solitudecompartilhada]

Um dia alguém vai compreender 

sua grandeza, e você não precisará mais se diminuir pra caber no mundo de ninguém. 

Um dia alguém irá admirar sua liberdade 

em vez de te prender em gaiolas 

Ver sua companhia não apenas como uma opção, sim como um privilégio.

Porque amor jamais será correr atrás, e sim caminhar em paz

lado a lado.

[solitudecompartilhada]

O mundo não vai parar porque estou tendo

um dia difícil.

Os dias continuam acelerados, passando rápido, quase que voando.

Eu até tento acompanhar, mas o máximo que consigo agora é existir devagar.

Viver apagada, sendo como uma figurante na minha própria vida.

Eu não tenho mais vontade de correr até a linha de chegada, porque não sei se o prêmio me faria menos apática.

Eu costumava sonhar alto quando menina, mas cresci, conheci lugares, pessoas, conheci um mundo que preferia não saber que existia.

E apesar de todas as noites doloridas que pareceram infinitas, o sol nunca deixou de nascer.

Eu não tenho mais palavras para traduzir como me sinto, e hoje fico feliz pela falta de compreensão, minha verdade só me cabe, essa dor é apenas minha.

Minhas energias se esgotaram de tanto lutar por causas perdidas, por tentar proteger pessoas delas mesmas.

Eu me feri tanto lutando em batalhas que não eram minhas, que quando as minhas chegaram eu mal consegui me manter de pé.

E no fim nada adiantou tanto esforço tentando abrir os olhos de quem não queria acordar.

Eu vivia o sonho de ser poeta em um mundo que fica cada vez mais cego, onde as palavras estão perdendo o valor, e a vida perdendo o sentido.

[solitudecompartilhada]

Queria ser como as pessoas perfeitas,

que nunca erram.

Queria ser como aqueles que têm razão,

falam com as mãos,

com seus gestos brutos,

que gritam com os olhos, 

que sabem a hora de desviar o olhar, 

que machucam com a boca,

com palavras amargas.

Queria ser gente grande,

importante, valente 

convincente,

com algum porquê, algum poder,

mas tô mais pra um passarinho

fora do ninho

cantando sozinho,

fazendo músicas para um surdo ouvir,

escrevendo poesias para um cego ler.

[solitudecompartilhada]

Mundo vasto mundo

Se eu me chamasse Raimundo

Seria uma rima,

Se eu fosse outro alguém,

Uma solução,

Mas, prazer,

Eduarda,

Nem rima, nem solução.

[solitudecompartilhada]

Uma menina que sempre brincou sozinha

desenhando sempre uma casa e um sol, 

mas sem lápis de cores, sem pintar 

meu sol tinha a mesma cor da casa,

e a casa era cinza,

nunca foi um lar.

[solitudecompartilhada]

Que o amor seja um lar,

mesmo que amar

sempre me desabrigue.

[solitudecompartilhada]

Esses dias percebi que não me sinto mais 

tão completa assim,

esqueci uma parte sublime,

que talvez, nem seja tão necessária.

e não tenho pensado

em ir resgata-lá, 

estou presa na 

minha própria indiferença.

a uns meses

abandonei a poesia 

a algumas semanas

abandonei o cigarro 

a alguns dias

abandonei as noites em claro

mas mesmo que eu ande 

com o sono em dia,

(pela primeira vez na vida)

confesso que 

tem sido difícil sonhar,

pois eu aprendi 

a ver tudo com clareza,

deixei as ilusões lá atrás,

abandonei meus sonhos, 

e também meus pesadelos, 

aprendi a sentir

apenas o que realmente existe,

porém 

quase nada é real,

tudo aqui não passa de

um grande teatro,

e eu cansei de atuar.

[solitudecompartilhada]

Paradoxalmente,

Sou complexa e simples,

Tudo me cativa tão facilmente,

Mas nunca nada me satisfaz completamente.

Sempre anseio pelo novo,

Mas nada me prende por mais de três dias.

Sou exagerada e vazia,

Alternando entre frieza e melancolia.

Amo tudo intensamente,

Mas não seguro nada,

Me apaixono frequentemente,

Mas nunca desejo ficar.

Sinto que nasci para o mundo,

Mas não creio que este seja meu mundo.

Critico o vazio alheio,

Mas confesso que o invejo.

Queria de saber viver sem poesia,

Ah, confesso, queria.

Gostaria de não ocupar a mente

Com questões que transcendem

O que os olhos veem,

O que o coração sente,

O que a alma busca.

Às vezes, meu desapego é tão profundo,

Que desejo abandonar essa casca, essa máscara,

Gostaria de abandonar meu corpo físico,

Gostaria mesmo de ser apenas uma sensação,

Uma sensação sem um corpo correspondente.

Gostaria de ser apenas o corpo ou apenas a alma,

Não é fácil ter que ser ambos,

Ter um coração que insiste em bater,

Uma mente que insiste em pensar,

Um sorriso que esconde com facilidade minhas dores.

E não é como se estivesse dividida em dois opostos,

Parece que tudo isso coexiste dentro de mim,

Simultaneamente, paradoxalmente.

O minimalismo de Satie e a melancolia de Tchaikovsky fazem música dentro de mim,

E meu corpo simplesmente segue a dança.

Há uma batalha interna que tenta me matar todos os dias,

Mas a arte me ensinou a lutar,

E a poesia me ensinou a não morrer.     

[solitudecompartilhada]

Queimei as pontes antigas, as pontes que me levariam de volta ao passado, destruí os sonhos que não eram meus, me apeguei aos livros antigos, quase esquecidos, construí a imagem de uma mulher ímpar como se todas as outras que fui não tivesse verdade e calor agora tento me livrar da bagagem pesada, e me entregar pra você com a alma leve, e com um corpo que vai ser só seu. Estava tentando me acostumar com um cotidiano horroroso, mas reencontrei a chama que preciava, eu não preciso de loucuras pra viver, descobri que nada faz eu me sentir mais viva e enlouquecida do que só estar com você. É só no seu corpo quente que quero me aquecer, é só na sua chama que eu quero eternamente queimar.

[solitudecompartilhada]

Cá estamos, tentando um novo começo o coração acelera toda vez que entro no carro, lido dizendo preciso de um cigarro! me prendo em pequenos vícios me agarro ao meu vazio vivo dentro nos meus sonhos porque a realidade as vezes machuca. eu achei meu sol, e agora quero morar na lua outra vez! sinto que eu pareço tão certa no sábado, e viro uma dúvida na segunda. Nossa canção é quase triste nós somos quase felizes, porque uma metade queima e a outra é fria. quero nadar no seu mar, mas o preço é caro, sabendo que sou fogo, mergulhar na sua frieza vai me apagar, doer, congelar. Então, sabe de uma coisa? Eu não vou mudar, deixarei queimar viver intensamente só o que me pertence, aprenda a lidar com meu calor, você que aqueça, porque eu não vou esfriar.

coragem!

e pare de ser um quase.

[solitudecompartilhada]

Eu não sei dizer ao certo como tem sido meus dias não sei dizer se estão sendo bons ou ruins talvez suportaveis seja a palavra certa uma vez me disseram que amor é hábito e tenho pensado sobre isso todo dia o amor pode acabar mas é tão dificil por de vez um ponto final a nostalgia tem sido minha maior inimiga voce sempre me disse que eu vivia no passado que eu nunca parecia estar aqui, sempre estava distante te perder me fez sentir tudo que deverias ter sentido enquanto voce estava presenrte eu não consigo viver no agora, eu não consigo parar de remoer tudo que passou tudo que deixei de fazer por medo, medo do que? ainda não sei, mas ele existe esse medo me faz tomar desicoes que nem eu entendo metaforicamente seria como se eu me jogasse no chão toda vez que sinto medo de cair.

[solitudecompartilhada]

Minhas maiores saudades não são de amores que não voltaram,

mas de amizades que não continuaram, 

dos planos bobos da infancia,

como o de jamais crescer, 

de comer sobremesa antes da janta

não não tivéssemos que obedecer, 

mas no momento que se percebe que 

não precisa mais de persmissão,

o doce passou a ser enjoativo,

e a vida amarga. 

no fundo, acho que eu sinto falta 

de alguém pra me colocar na linha, 

Já que desde de que de que tenho mandado em mim, 

só fiz escolhas tortas.

[solitudecompartilhada]

Você não me conhece mais. 

Você já não reconheceria minha risada, a velocidade da minha fala, nem o cheiro do meu perfume, não me encontraria nos lugares que eu frequentava.

Você já não conhece mais meus medos, minhas manias, nem acreditaria, se eu contasse que agora tomo 3 litros de água por dia, ou até mesmo se eu contasse que hoje não importo em dormir com as luzes apagadas, acho que, no fundo, o que me incomodava era aquele quarto, que não era nem escuro, nem claro, era aquele quase escuro que me apavorava, assim como todos os outros quases da minha vida.

No começo eu não conseguia mudar nada, porque você passou a fazer parte de quem eu era, e eu me machuquei muito tentando arrancar da pele a parte de ti que ficou em mim, mas quanto mais eu tentava, mais doía, eu não conseguia mais parar de tocar em todas as feridas que foram causadas, deixando tudo cada vez mais difícil de cicatrizar. 

Até que um dia eu descobri o quanto você tinha mudado, percebi como eu nem te conhecia mais, como se cada vez que falassem de ti, estivessem falando de um estranho, você já era outra pessoa, uma pessoa que eu não amei, uma pessoa que nunca conheci. 

Foi aí que entendi muito sobre a dor que é superar, entender que de fato teve fim. 

Mas também vi a beleza em se redescobrir. 

Eu percebi que não fazia mais sentido ainda te amar, porque você já não era quem eu tinha amado. 

Aquela pessoa ficou no passado, e eu não podia continuar lá.

Depois que eu pensei sobre isso, eu me curei, eu me reinventei, mudei de endereço, de filosofias, de hábitos, de bares, de gírias. 

E hoje você nem sabe mais meu filme favorito, os novos shows que decidi ir, meus hobbies, que, quase nem eu acredito, mas, não incluem beber até cair.

E eu não sei mais seu endereço, não sei se ainda tem a mesma música favorita, ou se enjoou dela de tanto ouvir, não sei mais da sua rotina, nem ao menos se ainda escuta lo-fi pra dormir. 

Sim, no fim, nós dois mudamos, 

mas eu só consegui mudar quando eu percebi que você tinha mudado,

e que eu tava presa no passado esperando alguém que já não mais existia,

você mudou porque não queria voltar atrás,

eu mudei porque precisava seguir em frente

[solitudecompartilhada]

a maior dor não é a de não tê-lo por perto

é a memória de ter você ao meu lado

e te sentir distante

é lembrar do abraço frouxo

do eu te amo mal pronunciado

a maior dor é lembrar do "tchau" a princípio casual

mas que eu já sabia que seria um adeus