S.

Chàng trai ấm áp nhất K từng được thương yêu

[song17-blog1]

em có nghe P nói bạn làm bài ổn lắm, vậy là em cũng yên tâm phần nào rồi :)

ban đầu em cũng định gặp bạn, định cố gắng níu giữ yêu thương này thêm, nhưng rồi em sợ, sợ bản thân trở thành gánh nặng cho bạn, sợ sự níu kéo kia khiến bạn thấy mệt mỏi, phiền phức.

em thương bạn nhiều, đến giờ phút này vẫn còn rất thương. chính bởi vì thương nên mới sợ, sợ bản thân cuồng nhiệt vì yêu thương này quá mà quên đi cảm xúc của bạn.

em sợ mình lại một lần nữa khiến bạn tổn thương.

em biết chắc sẽ còn rất lâu, hoặc cũng có thể là không bao giờ bạn đọc được những dòng này. nhưng S ạ, em vẫn luôn dõi theo bạn như những ngày còn bên nhau. em sẽ luôn cổ vũ cho mọi bước đi của bạn. vững vàng lên nhé. đừng để yêu thương này của em uổng phí. thanh xuân của em có bạn là thanh xuân vô cùng rực rỡ đấy.

em thương bạn, rất thương bạn

và cả nhớ bạn rất rất nhiều

nhưng bạn này, nơi bạn quay về luôn có em đứng đợi. nếu còn thương em, còn muốn cố gắng vì thương yêu này thì hãy cứ nói với em một lời, được không?

[song17-blog1]

em xin lỗi vì bao lâu nay luôn là đứa ích kỉ, chỉ nghĩ cho bản thân mình, xin lỗi vì em chỉ biết yêu mà không biết chia sớt với bạn những vất vả xung quanh. ngần ấy ngày không chuyện trò, ngắn thôi nhưng em cảm nhận được sự quan trọng của mối quan hệ này rất nhiều. em luôn muốn được thương yêu bạn như bao cô gái khác, và có một kết thúc đẹp nữa. 

những ngày qua em đã rất khó khăn để đấu tranh với bản thân, em đã cố gắng thuyết phục mình quên bạn, để hai đứa có thể có cơ hội đến với người khác tốt hơn. nhưng mà em không làm được bạn ạ. em thương bạn quá nhiều, thương đến xé lòng nên không thể buông tay. 

có người nói em “quá yếu đuối, quá bi lụy, nỗi đau nào cũng qua, rồi sau này nhìn lại em sẽ hối hận thôi”. yếu đuối thì sao chứ, hối hận thì sao chứ? em chỉ có một cuộc đời để yêu thôi mà, em đúng cũng được, sai cũng chả sao, em chấp nhận. miễn là tại thời điểm đó em hài lòng với chính mình là được. em chính là đứa yếu đuối như thế, nâng lên được nhưng chẳng hạ xuống được, bởi vì em còn yêu, còn niềm tin vào mối quan hệ này quá nhiều. có thể em viển vông, nhưng lúc nào em cũng tin rằng, chỉ cần mình thương ai đó thật nhiều thì mình sẽ có sức mạnh để vượt qua tất cả, để có được hạnh phúc dài lâu. 

bạn, liệu tụi mình còn có thể nắm tay nhau thêm môt lần nữa, liệu có thể dùng tình yêu này để vượt qua tất cả, khiến mẹ thay đổi suy nghĩ không bạn? chỉ cần bạn đồng ý, em sẽ cố gắng nắm chặt tay bạn, cố gắng là động lực cho bạn tiếp tục vươn lên. 

tụi mình liệu có thể vì yêu thương này thêm một lần nữa không nhỉ? liệu có thể hết mình cho nó thêm một lần không bạn? để sau này không ai trong hai đứa phải nói giá như ngày đó kiên định hơn với nhau ấy. em thì vẫn luôn muốn được nắm chặt bàn tay kia thêm một lần, để rồi sau này có buông tay cũng sẽ không còn hối hận vì ngày đó đã rất cố gắng vì nhau rồi :)

em muốn nói chuyện với anh Đại một lần bạn ạ, muốn được tìm hiểu lí do vì sao mẹ phản đối hai đứa, vì theo em cảm nhận, mẹ rất hiền, rất hi sinh cho hai anh em, nên chắc chắn là mẹ có lí do của mẹ. em muốn được hiểu hơn về lí do ấy, muốn được biết mình phải cố gắng ở đâu. 

em cũng muốn được cổ vũ bạn trong khoảng thời gian này, nhưng có lẽ là chỉ nên cổ vũ một cách âm thầm thôi. em không muốn làm mọi sự cố gắng của bạn đổ sông đổ bể thêm nữa. nhất định phải về đích, phải chiến thắng đấy biết không?

em sẽ để note này ở bản nháp, đợi đến lúc bạn thi xong, sẽ một lần gặp bạn, sẽ cho bạn được đọc hết những con chữ này, và sau cùng là muốn nghe ý kiến từ bạn :) em sẽ đánh cược vào tình yêu của bạn một lần nữa. nếu bạn đồng ý cùng nhau cố gắng em sẽ rất vui, và sẽ vì yêu thương này thật nhiều. còn nếu bạn vẫn kiên định rời bỏ em, và không còn thương em nữa, em cũng sẽ chấp nhận, sẽ đối mặt với nó. không dễ dàng gì đâu, nhưng nếu bạn không còn thương thì em sẽ không ép. em chỉ hi vọng một điều, nếu còn thương em, xin hãy vì yêu thương này thêm một lần, có được không bạn? Hà nam ngày 07/06/2017.

lại một ngày nữa em nhớ bạn rất nhiều

[song17-blog1]

tạm biệt thanh xuân từng rất tươi đẹp

20/05/2017

tháng Năm, tháng của chia ly

[song17-blog1]

S không buồn bởi vì S rất buồn S không dám trách bởi bì S BẤT LỰC

[song17-blog1]

gửi S, chàng trai của em

em biết lâu rồi S không còn ghé đây nữa nhưng em vẫn muốn viết cho S đôi dòng, vì có lẽ đây là chốn nhỏ cuối cùng lưu lại mọi thứ của hai đứa mà em không bao giờ nỡ xóa

ngày hôm nay em đã rời khỏi nhóm mà S tạo trên facebook, cái nhóm nhỏ xíu chỉ có hai đứa, vậy mà em cũng đã rời đi

em cũng đổi ảnh nền điện thoại, không có S, không có chúng ta

em khóa cả facebook Chan Chan rồi, 

để mọi thứ có thể yên ổn một thời gian, em sẽ khóa cả zalo, facebook chính nữa

em muốn mọi thứ được dịu lại, cho hai đứa khoảng không gian cần thiết, để S ôn tập được nhẹ nhàng, không lo nghĩ, và để em suy nghĩ kĩ hơn về thái độ quá đà của bản thân

em biết, em không quan tâm S nhiều, không cho S cảm giác an toàn như S mong muốn, em vẫn luôn gây sự, khiên S cảm thấy ngột ngạt khi ở cạnh.

em xin lỗi vì khoảng thời gian này là lúc S cần nhận được nhiều động viên nhất thì em lại bỏ đi

nhưng S ạ, có lẽ sự vắng mặt của em khiến S bớt đi một vài sự động viên nhưng lại nhận lại những giây phút thảnh thơi nhất, yên bình nhất để có thể tập trung hoàn toàn cho việc học, đó là một tín hiệu tích cực đấy chứ

hãy cứ cố gắng hết mình với đam mê của bản thân S nhé, không ai có quyền tước đoạt ước mơ, hoài bão của S, kể cả em

em tin S làm được, tin cậu trai của em làm tốt

đừng cố gắng liên lạc hay làm hòa gì cả, em không hề dỗi hờn, em thực lòng nghiêm túc muốn cho S những khoảnh khắc tốt nhất mà thôi

đích đến cũng rất gần rồi, hãy cố gắng tăng tốc và chạm tới thành công 

nếu mệt mỏi, hãy cứ tìm người tâm sự, em xin lỗi vì lâu nay đã bó buộc S trong suy nghĩ của riêng em, em cứ nghĩ bản thân không có nhu cầu chia sẻ mọi nỗi niềm với người khác thì S cũng thế. em xin lỗi. S được quyền chia sẻ, được quyền nói ra nỗi lòng của mình với người khác, S có quyền được người khác lắng nghe, thấu hiểu và san sẻ mọi thứ. 

bốn tháng tới em nhất định sẽ sống thật tốt, S hãy tin ở em nhé. em đợi tin mừng từ S, đợi tin chiến thắng của chàng trai em thương

chúc S mọi điều suôn sẻ, đừng lo cho em

[song17-blog1]

Chúng tôi yêu nhau chẳng biết đâu là ngày kỉ niệm , ngày nào cũng có thể là ngày bắt đầu của yêu thương ngày nào cũng có thể là ngày kỉ niệm. Và sau những cãi vã của kỉ niệm lần trước. Tôi và cô ấy đã quyết định chọn ngày hôm nay 23/1. Vậy là đã 1 năm ,cãi nhau không biết bao nhiêu lần nhưng chẳng thể xa được nhau. Tuy hôm nay chẳng màu mè, cũng chẳng được gần nhau , nhưng chúng ta đã có một buổi đi chơi thật vui vẻ trước đó phai không cậu. Tớ thương cậu.

[song17-blog1]

chờ anh

chờ đến bao giờ?

[song17-blog1]

3h40

ngồi đợi bạn qua ăn cơm chung rồi về chung

háo hức tới độ đi chợ từ 12h30, hổng mua được chi nhiều, thôi có gì bạn ăn đỡ, đừng có chê ha

thương lắm, mà đợi cũng lâu lắm ;_;

[song17-blog1]

Được nhiều người ôm nhưng lại chẳng thể ôm người mình muốn. Nhớ em lắm em à. Thương em nhiều

[song17-blog1]

Độ này - ít nhất là một tuần nay. Tôi đang ngửi thấy mùi của cái chết. Lòng tôi lúc nào cũng nôn nao từ khi thức dậy cho tới khi tôi đi ngủ. Tôi làn chuyện gì cũng thấy lo lắng. Đặc biệt là khi tôi ngồi lên xe máy,tay lái cứ run run,không còn được tự tin như trước. Tôi đã ngã liên tục 2 lần vào 2 ngày liên tiếp tại cùng 1 địa điểm, không biết đã mớm đít ô tô bao nhiêu lần, và cả 2 cái xác đầy máu bên cầu. Tôi không hẳn là một đứa yếu bóng vía hay sợ ma gì cả,thế mà hôm qua khi chỉ nghe một đứa trẻ con kể về một bà mẹ treo cổ tự tử mà mặt tôi đã tái mét. Nửa đêm khi anh cùng phòng dọa nhẹ chút mà tôi cũng đã rúm ró ôm chặt lấy anh ấy. Còn cả hình ảnh một con quỷ trong mắt người yêu anh cùng phòng với chiếc dao tay lăm le nhìn tôi. Và rất rất nhiều điều vụn vặt khác. Tất cả đều lam tôi bất an. Tôi đã phải gọi điện về cho bà nội để tâm sự về những chuyện kì lạ ấy. Bà nói sẽ khấn ông để ông phù hộ cho tôi,và miệng niệm nam mô mỗi khi bất an. Còn về phần em - người anh thương, thương rất nhiều. Anh vẫn không thôi khiến em tổn thương, tổn thương rất nhiều. Giờ đây anh chẳng còn dám thề thốt, chẳng còn dám hứa. Anh chẳng bao giờ làm đươc những gì anh đã nói. Anh biết em thương anh rất nhiều, vì yêu thương này mà em cũng đã cố gắng rất nhiều. Tha lỗi cho anh vì không kể với em tất cả. Em làm về muộn, vất vả cả ngày,anh không muốn đêm về em phải lo thêm cả phần anh nữa. Chẳng mong em tha thứ nhưng anh vẫn xin lỗi vì tất cả. Cảm ơn em đa chọn yêu thương một người như anh. Anh thương em.

[song17-blog1]

Của nhà em đấy, không đi ngủ đúng giờ là cục súc lắm. Cứ dọa cắt chim em, cắt căt sau này có khối ấy mà dùng. Lâu lắm rôi bọn em mới tìm lại được cảm giác này. Cãi nhau cả tháng giời lận, ấy vậy mà tới lúc 2 đứa nản nhất,không biết ăn may kiểu gì em lại khơi chuyện mà lại còn chung sóng não tới tận 2 phát. =)))) Thực sự lâu lắm rôi em mới có được cái cảm giác mà nhìn vao màn hình điện thoại cười như 1 thăng điên thế nay. Bạn ấy đi ngủ rồi mà giờ em vẫn còn thấy PHÊ PHÊ. Hí hí. Ngay lúc em đang viết đôi dòng này mà cái miệng em nó cũng đã nghỉ đc đâu. =))) Bị cấm đăng dưới mọi hình thức nhưng em vẫn liều lĩnh đăng lên đây để mọi người biết là nhà em bạn ấy dã man như nao. =))))) Thôi bô vậy thôi, quá đà mai bạn ấy cắt thật lúc ấy thì đời em nó lại có 1 cái ngã rẽ to đùng thì chết.

[song17-blog1]

S đã định trải lòng trên zalo hoặc fb và chon chế độ chỉnh mình tôi. Nhưng rôi S lại sang tumbr,có lẽ mục đích chính là chỉ để muốn em đọc được. Em à. Đừng dễ dàng mà buông ra 2 chữ chia tay được không. Mỗi khi em bực bội,khó chịu em có thể dồn hết lên S, quat nạt S thoải mái. Nhưng dường như 2 chữ ấy đối với S nó lại nặng nề quá. S sợ nó. S nhớ như in những lần em nói chia tay, không phải vì S nhớ dai mà vì nó có dư trấn mạnh quá. Vẫn chỉ 2 chữ ấy nhưng lần nào cũng mạnh,nó như muốn hất bay S. S bị tê em ạ. Cứ mỗi lần như thế S lại sững người,từng đợt sóng cứ đổ dồn lên đầu S,quai hàm S cứng đơ, mũi cay cay và nước măt S cứ ứa ra mãi thôi. S mau nước mắt, S chẳng thể kìm đc, cứ mặc kệ nó thôi. Hôm nay em buồn, cơn giận giữ khó chịu nó cứ chiếm lấy em, S phải vững chãi và thương em thật nhiều, S không được nghe theo em những lúc như này. Không ôm ghì được em,S sẽ vỗ về em. S thương em ,thương em rất nhiều.

[song17-blog1]

chàng trai của em,

xin phép cho em được unfollow giùm S tumblr cá nhân của mình. em nghĩ, việc để S follow account cá nhân của mình khiến em không còn có thể viết lên mọi suy nghĩ của bản thân một cách tự nhiên như trước. 

nhiều lúc muốn trải lòng nhưng sợ cảm giác S đọc được sẽ nghĩ là em viết chỉ để S đọc, để S bị tác động bởi suy nghĩ của em với một mong muốn nào đó, nên đành thôi...

nhưng S ạ, với em, tumblr là một ngôi nhà riêng, em muốn được trải lòng một cách thoải mái nhất, chân thành nhất.

vì vậy, một lần nữa xin phép cho em được unfollow giúp S nhé.

em biết S vẫn luôn dõi theo những con chữ em viết trên tumblr trước giờ, ít nhất là trong khoảng hơn hai tháng qua. mỗi lần đọc note của em xong, S đều để lại một nút like như chứng minh rằng “em ơi, S đã quan tâm tới cảm xúc của em rồi”. những lúc như thế em lại luôn có suy nghĩ, rằng không biết những tâm sự, cảm xúc kia của em có bị S cho là cố tình viết ra để S đọc được không... những câu hỏi em tự đặt ra cho bản thân không mấy tích cực là bao, điều đó khiến em dè chừng với việc chia sẻ cảm xúc của bản thân tại ngôi nhà nhỏ của mình hơn trước - điều mà em vốn đã rất quen thuộc.

S, ngày trước, lúc còn một mình tự bước đi, em đã hi vọng chàng trai của em sau này có thể đọc được những tâm ý đó của em, biết em đã từng suy nghĩ, buồn vui thế nào để hiểu em hơn trước. bây giờ, có lẽ một phần trong em vẫn muốn thế, nhưng một phần khác lại muốn cái chốn nhỏ của mình, hô nước phẳng lặng của riêng em không bị xáo động bởi những lần S ghé ngang, đoc tâm sự và để lại dấu chân.

nếu S thực lòng muốn biết em nghĩ gì, vui buồn ra sao, vậy thì hãy cứ lặng lẽ ra vào chốn nhỏ ấy mỗi khi nhớ đến - như cái cách bao người xa lạ khác vẫn làm, hãy chỉ ghé ngang, làm người giấu mặt, ngắm nhìn hồ nước ấy rồi rời đi. xin S đừng để lại bất cứ dấu chân nào cho em biết rằng S đã đến. hãy cứ để em có thể thoải mái mà trải lòng ở chốn ấy, nơi em chẳng ngại bất cứ người lạ nào (song lại luôn ngại tất cả những người quen). em sẽ không đổi địa chỉ url nên S vẫn có thể tìm được em, nếu S muốn. em chỉ hi vọng S hãy tôn trọng nguyện vọng của em, đừng nhấn like bất cứ điều gì, hãy đến, đọc những con chữ ấy trong im lặng thôi, được không? 

cảm ơn S,

hi vọng S thấu hiểu

yêu S.

[song17-blog1]

Cũng đã khá lâu kể từ ngày bước chân lên hà nội S không còn ghé qua tumbr thăm em nhiêu nữa. Cho tới tận đêm nay,khi vừa chúc sinh nhật đứa bạn thân và định chìm vào giấc ngủ sau một ngày dài thì S mới sự nhớ,đã khá lâu S ko vao tumbr đọc một vài dòng tâm sự của cac anh chị và cả của em nữa. Những dòng cho bà cho mẹ và cả cho S nữa cũng đủ thấy những ngay tháng xa nhà của em vât vả như nào, nhớ nhà,nhớ mọi người,lo lắng mà tới mức bỏ bê cả bản thân. S xin lỗi, S đã đôi lần trách em, trách rằng em xa S,em có thật nhiều bạn mới và ko còn thương,nhớ S nhiều như trước nữa. S chỉ ích kỉ nghĩ răng chỉ có S là nhớ em thật nhiều,tới mức có đêm ôm gối mà rưng rức vi nhớ em,nhưng lại không hề nghĩ răng em cũng nhớ S rất nhiều. S vẫn còn trẻ con quá, phải khiến em buồn lòng nhiều quá. Còn 1 chuyện nữa mà S đã khiến em phải lo nhiều. Đó là việc chơi game. Em nói S phải biết điều tiêt mà, hay tin ở S ha. Em quen S từ một đứa chuyên bỏ học,nghiện điện tử mà. Và chỉ qua 2 lần em giận vì S bỏ học đi chơi đã giup S hạn chê rôi từ từ mà dừng hẳn. S sẽ giữ mình, và phải mắng S nếu S sai ha. Như hôm trước ấy. I LOVE YOU VERY MUCH.

[song17-blog1]

Ừ thì S đã không còn tự tin như cậu trai ngay trước. Nhưng S luôn cố gắng thương em hết lòng. Vì một ước mơ,một hạnh phúc nho nhỏ có em.

[song17-blog1]

Vì sao tôi lại yếu đuối tới mức như này? Những giọt nước mắt này là giành cho ai? Phải chăng tôi đã yêu em quá nhiều,tới mức tôi không thể làm chủ được trái tim tôi nữa.

[song17-blog1]

Anh nhớ em, rất nhiều. Chỉ muốn được gần bên em,nhìn thấy em,chỉ 1 chút, 1 chút thôi. Càng về khuya anh lại càng thấy nhớ em thật nhiều, nó khiến anh không thể gượng lại được nữa. Anh xin lỗi ,anh lại yếu đuối rôi. Nhưng anh rất nhớ em.