eu tive medo de não conseguir me reconstruir. eu tive medo de me perder no caminho entre a faculdade e a minha casa e eu tive medo de nunca mais me recuperar do baque que foi a entrega descomunal a você. quando a gente se entrega sem ligar para os danos, a cratera é maior porque não calcula-se a altura muito menos o diâmetro do sentimento - a única vez que senti seu tamanho foi quando apertei seus braços e pedi que ficasse. e falando em cratera, lembro que aconteceu dela aparecer na cidade de São Paulo há uns anos atrás: estado, mídia, tudo parou. mas veja só, no meu caso, eu continuei. porque era a única maneira de mostrar aos meus amigos que eu estava “seguindo a minha vida”. e seguir a minha vida foi a melhor coisa que eu fiz - percebo isso depois de me questionar o que você ainda representa na minha vida e enxergar que cê foi só aquela máquina que afunda ainda mais os entulhos ao invés de retirá-los.
o medo de não saber o que fazer depois de você me anestesiava da realidade. por muitos dias eu vivi à deriva e por esta razão não consigo exprimir sobre o que, de fato, aconteceu comigo nos dias pós-você. a minha existência foi dividida em duas porque você ousou tocar na minha alma. eu existi antes, respirei durante e rexisto agora. eu fui sua metáfora favorita sobre como a gente pode se diminuir para o outro caber - e eu falo de resistência porque só quem já foi muito machucado pela entrega sabe o que é tentar de novo depois do trauma.
você fica temeroso que outra pessoa pise em toda sua construção emocional, cê fica imaginando que pode ser ferido por qualquer mínima coisinha e você se isola. de repente você é uma cidade inabitável e de repente você é aquele livro que ninguém lê e de repente você é várias outras coisas deixadas de lado porque você se deixou de lado.
você se deixa de lado porque alguém te deixou de lado e esse é o reflexo de um trauma emocional lento e natural.
até que um dia a cratera já não existe porque o estado deu conta de retirar todos os escombros e os operários trabalharam dia e noite para retirar as pedras, a terra, o vão. assim foi com meu coração, em suma: dia a dia eu fui me reconstruindo e reconstruindo todas as minhas teorias de que o amor pode ser bom e que as pessoas são boas, embora estejam perdidas. eu reconstruí minha capacidade humana e cognitiva de amar e venho reconstruindo minha capacidade de confiar sem me sentir ameaçado por movimentos que nem chegaram a acontecer - mas se acontecer, o que eu posso fazer? eu tô aqui pra viver e infelizmente rasgar-se e remendar-se faz parte de todo crescimento pessoal.
mas eu tive tanto medo de não conseguir e hoje poder escrever este texto remidor é um ato de bravura, coragem, superação e alívio. me sinto aliviado de ter conseguido sobreviver aos piores dias da minha existência pós-você e de me manter lúcido, estável e em equilíbrio.
e eu escrevo porque eu tô vivo, porque você passou mas eu fiquei e permaneço. porque hoje tenho orgulho do que sou e de ter conseguido me soerguer, pleno que o universo te mostra a resiliência no cotidiano da dor latente.
e a você que me lê: o dia de reconstrução vem. e vem lindo.
turnnoffyourmind
pixelskylines
gummygunk
stormborns
dailybridgerton
prguitarman
