SophieCorn

Моя жизнь такая же красочная, как квадрат Малевича.

[sophie-corn]

в CUBE Moscow https://www.instagram.com/p/CK4QaenFH42/?igshid=1hmnf4fsuuzmk

[sophie-corn]

02.07.20

чувствую себя кладезем упущенных возможностей

[sophie-corn]

Два с половиной месяца я карантина я провела на даче у подруги с ее семьёй. Мои родители в это время были в Москве. За эти два с половиной месяца у меня ни разу не было истерик (кроме того случая, когда мать от меня отказалась), вспышек гнева, приступов тревоги, нервных голодовок, суицидальных мыслей. Мне не было влом помочь с готовкой/уборкой или помыть посуду, хотя я привыкла считать себя ленивой эгоисткой.

Неделю назад я вернулась к родителям. За эту неделю я поняла, что первопричина всех вышеперечисленных "приятностей" кроется в родителях. В токсичной матери и никаком отце. Я не истеричка, мои слезы - вполне нормальная реакция на ужасные слова от близкого мне человека. Я не бешеная, просто у любого терпения есть свой предел. Я не рассеянная, просто невозможно думать сразу за четырех людей. Я не ленивая, но я не хочу делать что-либо хорошее человеку, относящемуся ко мне как к говну. Я слишком много беспокоюсь, потому что в нашей семье ни на кого нельзя положиться, потому что с моими родителями у меня нет уверенности в завтрашнем дне.

Они обесценивают мои чувства, мои старания, мой труд. Они заставляют меня чувствовать себя дерьмом размазанным по стенке. Дерьмом, которое потом все равно приползет к ним в надежде на ласку и понимание.

Я часто мечтаю о том дне, когда я начну самостоятельную жизнь и съеду от родителей. Остался год. Через год я получу диплом и начну работать. Пусть я буду жить впроголодь, но с ними я оставаться не хочу.

[sophie-corn]

я сижу на самоизоляции уже почти два месяца и начинаю ощущать смутную тревогу, вызванную необходимостью столь долго безвылазно сидеть в четырех стенах

[sophie-corn]

Казалось бы в это непростое время люди должны поддерживать друг друга. Моя мать решила от меня отказаться. Веселит причина: я не могу пасти своего малолетнего придурка-брата 24/7. Типо, блять, женщина, ты воспитала несамостоятельного идиота, а теперь винишь меня в том, что не могу и не хочу стоять над ним жандармом. Я вчера ему раз что сказала "садись делать уроки", я была готова сидеть и делать их с ним. Он напиздел, что уже их сделал и отправил на проверку. Сегодня он получил 2. В глазах матери он агнец божий, а я во всём виновата. Собственно, как всегда. Очень клево быть нелюбимым ребенком

[sophie-corn]

Я пыталась восстановить режим, держалась полторы недели, но в итоге все равно все пошло по одному месту

Чертова бессонница

[sophie-corn]

страдания фикрайтера это

когда у тебя начато 100500 фанфиков, и ты мечтаешь их закончить, но как только у тебя появляется свободное время, твой мозг шепчет тебе начать писать новый макси.

[sophie-corn]

Осваиваю графический планшет 😁 #портрет #portrait #digitalart #мельница #хелависимость https://www.instagram.com/p/B8lZe7jgAa_/?igshid=ny30u6fsog4z

[sophie-corn]

Я только начала оправляться от кишечного гриппа, как у меня начало болеть горло. Третий раз за эту осень. Мне кажется, такими темпами я не доживу до сессии....

[sophie-corn]

Движение вперед

Я читала свои старые посты. Те, которые писала, когда училась в школе. Это было тяжело, морально тяжело, потому что тогда мне было преимущественно плохо, но везде есть свои плюсы, и тут тоже. Теперь я вижу разницу между собой два года назад и собой теперь. Вижу, что не стою на месте, вижу, что меняюсь и даже в лучшую сторону, хотя до этого мне так не казалось.

Я научилась любить себя. Не до конца, мне ещё есть над чем работать, но теперь меня не тошнит от собственного отражения в зеркале, и меня не задевают чужие комментарии по поводу внешности. Я стараюсь уделять себе больше времени и слушать в первую очередь себя. Я могу с полной уверенностью сказать, что я перестала себя ненавидеть.

Я стала добрее. Я стала более понимающей. Если раньше все делилось на чёрное и белое, то теперь появились полутона. Жить так и сложнее, и проще.

Я стала умнее, как в плане научных знаний, так и в плане житейской мудрости. Я поняла значение выражения "меньше знаешь - крепче спишь", но именно знания помогли мне во многих ситуациях сохранить нервы и гордость.

Прямо сейчас, в этот конкретный момент, мне тяжело от нахлынувших воспоминаний и в то же время легко, потому что мою голову наконец покинула мысль о том, что я не развиваюсь. Я иду вперёд и я этому рада.

[sophie-corn]

Сидя на учебе, хочу побыстрее уйти домой. Находясь дома, думаю о том, как бы куда-нибудь свалить. Всегда хочется куда-то и одновременно не хочется никуда. И поэтому я частенько представляю себя идущей по улице или сидящей в кафешке и ведущей с кем-нибудь мирную беседу. Не важно с кем, с парнем, девушкой, знакомым или не знакомым, просто со случайным человеком. Мы общаемся, шутим, грустим, и все кажется вполне себе реальным, а потом я вдруг как будто просыпаюсь и понимаю, что это все лишь в моей голове, что это не реально. И сразу становится как-то тоскливо и неприятно на душе. Потому что воображаемые собеседники во многом лучше реальных. Потому что там я могу быть где угодно и с кем угодно. Потому что беседа была правда интересной. Иногда из-за этого мне кажется, что я схожу с ума. Но ведь до тех пор пока я признаю это немного странным все в порядке?

[sophie-corn]

А ещё мне очень грустно, что многие из тем, прокручиваемых в воображении, мне попросту не с кем обсудить в реальности, так как моим знакомым это неинтересно

[sophie-corn]

Как же меня все задолбало. Я уже которую неделю не высыпаюсь и из-за этого хожу как овощ. У меня резко меняется настроение, я стала ужасно истеричной, хочется просто лечь и ничего не делать. Каждый день, приходя в школу, надеюсь просто отсидеть семь-восемь уроков, но хрен мне - каждый долбаный день мы пишем самостоятельные, контрольные, проверочные работы, причем не одну-две, а три-четыре минимум. Прихожу домой как выжатый лимон и сразу сажусь делать уроки, которых очень, ну очень много. Учителя, все как один, твердят, что в институте будет еще хуже, но я честно не могу представить, КУДА ЕЩЕ БЛИН ХУЖЕ. Я не знаю сколько я еще так выдержу…

[sophie-corn]

Учителя нещадно пиздели. В универе лично мне учиться гораздо проще и, что важнее, интереснее

[sophie-corn]

Почти весь день просидела закрывшись в комнате. Тоска и апатия, дела не делаются, рассказы не пишутся. Хочется поговорить с кем-нибудь, хотя нет, не с кем-нибудь. Я хочу поговорить с вполне определенными людьми, да только людям этим на меня наплевать. Одноклассница, эгоист и шпана-бабник. Эх, умею же я выбирать, в кого влюбляться. Интересно, кто-нибудь из них меня хоть изредка вспоминает?

[sophie-corn]

С момента написания этого поста прошло два с половиной года, а ничего, в общем-то, не изменилось...

[idktorn]

it's not you it's my anxiety

[sophie-corn]

Просто рост восхищения данным треком. На мой взгляд, это одна из лучших песен Слотов. Я от нее в восторге, она просто космос (ха-ха)✨

[sophie-corn]

Чисто я и пед вуз😂😂😂

[sophie-corn]

Обидно, когда покупаешь игру за косарь, а через две недели в Стиме появляется на нее скидка, и она стоит 300 рублей >:(