dass ich diesen text hier schreibe nervt mich selbst extrem aber ich möchte es nicht an dir auslassen. also lieber hier
dein verdammtes scheiß verhalten nervt mich extrem
es ist ja nicht so, als hätte ich keine geduld oder kein verständnis für situationen, lebensphasen, krankheiten oder was auch immer
scheiße man, wenn jemand so viel geduld und verständnis für dich und dein verdammtes leben gezeigt hat, dann ja wohl ich die letzten fucking sechs jahre
ich was IMMER da
IMMER
egal was war, egal wie scheiße es dir ging, egal wie lange du keine kraft hattest zum antworten
ich habe gewartet, dir geschrieben, mit dir geredet, bin für dich da gewesen
und da ich nicht weiß wieso du jetzt so reagierst, wie du reagierst, nehme ich jetzt einfach mal an, dass es am letzten sommer lag
aber o.m.G ich habe dir etliche nachrichten gemacht in denen ich mich entschuldige dass (AUSNAHMSWEISE mal) ich nicht geantwortet und mich nicht gemeldet habe. das waren knapp zwei monate
und guess what? die erklärung war in den entschuldigungsnachrichten mit drin
MIR ging es mal körperlich so schlecht, dass ich keine kraft hatte mit freunden und sogar mit familie zu sprechen
ich hatte keine kraft für NICHTS
dank corona kann ich mein scheiß leben nicht mehr so führen, wie früher
ich war kurz davor meinen hund abzugeben, weil ich mich monate lang nicht um ihn kümmern konnte, ich konnte nicht aufstehen, nicht auf die toilette, selbst arztbesuche waren purer horrer
aber dort und zwei mal die woche zur physio musste ich monatelang hin
ich war nicht in der lage zu kochen, zu essen, zu trinken
keine tablette der welt hat dagegen geholfen
der einzige unterschied zu damals ist, dass ich mich mittlerweile damit abgefunden habe, dass es so ist und dass ich erstmal ciao zu meinem alten alltag sagen kann und mich der krankheit anpassen muss, denn nur so kann ich noch irgendwie lebensenergie daraus ziehen. in der zeit habe ich mich bei niemandem gemeldet, weil selbst das handy in die hand zu nehmen hat mir schmerzen bereitet. ich konnte keine richtigen sätze bilden, konnte mich auf nicht einmal tv konzentrieren. ich lag einfach nur im bett und habe gehofft dass es bald aufhört und dass ich endlich wieder ich sein darf. dass ich endlich wieder richtig denken kann, die worte finde, die ich sonst kannte.
da war es in den sechs jahren mal einmal ICH die sich nicht gemeldet hat und schon bist du so? ernsthaft?
(juli) du meintest du antwortest auf meine nachrichten sobald du zuhause bist, hast du nicht
(oktober) ich meinte können wir bitte vor norwegen noch mal reden, ich komm auch vorbei (das habe ich davor keine ahnung wie oft schon vorgeschlagen)
(november) du meintest ne gerade nicht, lieber nach norwegen, viel spaß
(november) ich meinte ok, bin wieder da und wie wäre es diese woche
(dezember) du meintest ne therapie ist gerade so schwer, melde mich wenn es besser wird
(januar) ich meinte ok nun bist du raus, wie wärs, ich komm auch vorbei und dann können wir das endlich klären
nichts
(januar) ich meinte wäre cool wenn wir das endlich klären können, weil ich nicht genau weiß was los ist und ich sorge hab dass wir das nicht mehr aufholen können und dann kennen wir uns nicht mehr und das stell ich mir als große herausforderung für diese freundschaft vor
nichts
(januar) ich meinte wäre cool wenn du mir zumindest sagen würdest warum du das nicht willst, statt mich zu ghosten
nichts
(februar) ich meinte wow ok dann ist das jetzt die letzte nachricht von mir, entweder du bist bereit in den nächsten zwei wochen darüber zu sprechen, von mir aus auch über dieses gottverdammte whatsapp, oder ich lösche deine kontaktdaten und das wars dann, deine wahl
acht fucking monate mach ich diesen scheiß jetzt mit
acht.monate
ich kann dich so gut verstehen, wie kein anderer ok
ich habe so viel geduld in dieser sache gehabt wie kein anderer es je mit dir gehabt hätte ok
aber so langsam reichts auch mir
sei nicht so verdammt feige
es ist ja nicht so als würde ich dir den kopf abreissen bei egal was du sagst oder wie du dich entscheidest
ich wirke hier vielleicht etwas super angepisst aber doch nur weil ich all die monate versucht habe ruhig und entspannt an die sache ranzugehen
aber irgendwann reichts auch mir mal tbh
ich habe selbst probleme, ich bin gesundheitlich immer noch nicht ansatzweise fit und mir geht es jeden tag körperlich echt beschissen, ich versuche nicht depressiv zu werden oder mich davon runterziehen zu lassen, aber das kostet mich viel kraft
kraft die ich nicht habe weil ich mich mit diesem scheiß zwischen uns beschäftige
wir haben anfang letzten jahres ausgemacht dass wir unseren geburtstag im august nachfeiern
du hattest stress mit dem lernen und den abschlussprüfungen und konntest weder meinen, noch deinen feiern. ist ok, verstehe ich nur zu gut
in wenigen wochen ist mein geburtstag, kurz darauf deiner. keine lust zu heulen weil ich dir gratulieren will aber es nicht einsehe, weil du mir monate lang nicht geantwortet hast und ich mich einfach kindisch fühle dir hinterherzurennen
ich wünschte du wärst mir egaler geworden die letzten monate.
ich wünschte es wäre leichter sich von dir zu trennen
aber wir haben dafür ein bisschen zu viel intensiven shit durchgemacht. ein bisschen zu viel voreinander geweint und ein bisschen zu viel uns gegenseitig geöffnet.
du bist einer der intelligentesten menschen die ich kennengelernt habe
egal wie du dich entscheidest, es wird für dich das richtige sein
nur bitte bereu es nicht, denn wenn du dich erstmal für’s gehen entschieden hast, lass ich dich nicht erneut in mein leben.
yousharknotpass
ellievsbear
izzy806
turnnoffyourmind
dededos
andulkaphoto
