Sweet Splinter

Не приторная сладость в вашей ленте

[spacepiecesblog]

До свидания🍃

Прошло всего пол года, как я тут не появлялась. Многое изменилось: аудитория, обновления, интересы тех, на кого я подписана и которые продолжают анализировать свою жизнь в этой уютной тумбочке. Я всё еще вспоминаю человечков, которые освещали мне дорогу во взрослую жизнь, которые рассказывали много нового и интересного. Большинство уже ушло отсюда, поэтому я пришла сюда вновь, чтобы окончательно с вами попрощаться. На то время вы всё были моими звёздочками. Кто-то светил ярче, кто-то тусклее, но все вместе мы были самым красивым звёздным небом, со своими волшебными кометами и не менее прекрасными созвездиями. Даже обычный лайк или подписка заставляли меня сиять от радости, потому что я понимала, что настоящие люди читают то, что я пытаюсь рассказать, кося под умного, потрёпанного жизнью мудреца, правда слишком ванильного и разноцветного. Из-за внесённых обновлений это место вряд-ли станет мне снова родным, половина моих постов вообще скрыли, якобы они нарушают правила Сообщества и содержат материалы для взрослых. Поэтому спасибо ещё раз всем, кто отвечал мне, писал комментарии, сообщения, ставил лайки, репостил и подписывался. Вы стали моей семьей🌸

Желаю вам всем долгой и счастливой жизни

~11.04.2019~

[spacepiecesblog]

Привет.

Я покидаю вас на несколько дней.

Пока.

(если что, то у меня все в порядке, уеду отдыхать на каникулы, просто если интернета не будет, то предупреждаю сразу)

Всем добра, любви, счастья и удачи💞💞

(а ето котоброшки Асинастры, вставлю сюда, чтобы не потерять. Надо будет сделать парочку таких себе на свитер, а может быть и на новогодние подарочки💦)

[spacepiecesblog]

Эти точки...

Ребят, запомните. Мне очень неприятно, когда вы пишите отдельным сообщением "..." 

Для меня это звучит, как "Ты дура что ли?"

Это ставит в неловкое положение. Вряд ли это относится именно к вам, но большинство моих одноклассников часто используют в общении в сети эти "...".

Они это не прочитают, но сказать это здесь я посчитала просто обязанным)

[spacepiecesblog]

А я ещё одно блюдо готовить научилась

[spacepiecesblog]

Просто mood этой недели

Слишком много суеты для меня

Когда там уже каникулы???

[spacepiecesblog]

Fuck...тически всё замечательно.

[spacepiecesblog]

Я единственная из класса прошла школьный этап олимпиады по физике

Мне радоваться или плакать?? В субботу ехать в другой конец района на муниципальный тур, а я посмотрела демо версии олимпиады и ни слова оттуда не поняла. Памагити пажалуста

[spacepiecesblog]

08.11.2018

Я вообще понять не могу, что со мной творится. Вот, например, сегодня я проснулась в 12:40. И не пошла в школу. Вот просто взяла и без причины прогуляла школу. А мама говорит- ну ничего страшного, я просто в ахуе сижу. Ну так вот. А прямо сейчас набрала в рот воды и пошла фоткаться в Снапчат. Там пишут: откройте рот. Я глупая. Теперь у меня на диване лужа. Ещё забыла пароль от ноутбука. Прошло пол дня, а я уже ненавижу этот день полностью. Боюсь представить, что будет если я на улицу сегодня выйду.

[spacepiecesblog]

✨Cute collage✨

[spacepiecesblog]

🌸Pink collage🌸

[spacepiecesblog]

☕Coffee collage☕

[spacepiecesblog]

Только

Сейчас

Заметила, что

Можно

Менять

Цвета

Всем сладких снов✨💞🌸

(Даже картинка подходящая в телефоне нашлась. Ну а что, в этом есть какой-то смысл. Наверное, что Тамблер станет чуть ярче в своей палитре, тем самым позволяя разнообразнее выражать свои мысли и настроение. Не так мрачно что-ли станет)

Вряд ли буду пользоваться этой функцией, но все равно это забавно))

[spacepiecesblog]

Ну что пацаны, с днюхой меня🍷🎉

Как говорится, сам себя не поздравишь- никто не поздравит💕🌸✨🌸💕

0003051118

[spacepiecesblog]

Знаете такое чувство, когда общаешься в интернете со своим человеком и резко чувствуешь сильное беспокойство без особо веской причины. Вы просто общаетесь, а потом неожиданно начинают лезть мысли, что прямо сейчас связь оборвется; он не ответит на твоё последнее сообщение и вообще больше никогда тебя не вспомнит, что случится что-то ужасное, а ты никак не сможешь на это повлиять.

[spacepiecesblog]

Люди как цветы

Вот бывает, общаешься с человеком, он такой простой, делает ошибки в словах, а тебе из-за этого радостно и тепло на душе. А когда он начинает писать что-то масштабное.... А к нему ещё и вдохновение приходит... Сразу открывается вторая сторона. Та, которую скорее всего он никогда не откроет своим коллегам по работе или одноклассникам. Только ты видишь его настоящего. Когда я пишу, я впадаю транс. Стоит только дать тему для обсуждения и я могу часами сидеть наедине с собой с отключеными мыслями, а руки сами собой будут бегать по клавиатуре и создавать волшебные образы. А ведь я даже не задумываюсь, что пишу. Строчу и строчу, на ходу придумывая фразы, не успевая даже произнести их у себя в голове. Мне кажется, если вы не можете найти себя настоящего в куче этих серых масок, которыми мы изо дня в день прикрываемая для создания ложных образов, то стоит вам сесть за клавиатуру и вы сами постепенно начнёте узнавать, что творится у вас в подсознательных мыслях.

[spacepiecesblog]

Ребят, есть небольшая просьба

Я всегда хотела найти себе укрытие, где я могу быть максимально откровенной. Не важно, человек ли это, крыша соседнего дома или социальная сеть... Как я уже говорила, и говорили множество других блогов, Тамблер для меня стал неотъемлемой частью жизни. Не могу и дня спокойно прожить, если не зайду хоть один раз сюда. Это как зависимость постоянно обновлять ленту Инстаграмма, или как таблетки, не знаю, что можно привести как пример, но Тумбочка стала мне самой родной, хоть я сдесь всего больше трёх месяцев. Короткий срок. Но чтобы довериться, что тут все безопасно и уютно, мне хватило. Когда коты пол жизни спят в коробке, а им спустя это время приносят большой мягкий игровой комплекс, то первое время будет небольшой шок. Потом привыкнут, и больше ни за что не полезут в твердую коробку. Вот это похожая ситуация. Ну так вот. Что-то я отошла от главной темы. Т.к я хочу быть тут честной по максимуму, то название "The Loneliness Blog", что в переводе означает "Одинокий блог", стало уже не актуально. Сначала этот блог подразумевался как корявый черновик, но именно тут я поняла, что я не одинока. Что это станет мне вторым домом. И это точно не из тех приложений, которые остаются в телефоне максимум дней на пять.

Вот впрочем, сама просьба:

Я не хочу больше быть "Одиноким блогом", это не правда. Тут множество замечательных человечков, которые как лучики света, светили мне дельге, открывали все прелести (и иногда не совсем) этой жизни. Я не одинока. Это не правда. С чем я у вас ассоциируюсь? Довольно банально, но почему бы и да? Можете предлагать связки слов, небольшие цититы с тем, чем(кем) вы меня видите. А если уж совсем наплевать на это, то хотя бы просто рандомные генерации фраз, например зелёный абрикос, скользкая дверь или что-то такое. Всем буду рада. А пока держите печеньки, и не грустите на выходных! 🍪🍪🍪

[melody-of-madness0-0]

Я никогда не знала чего хочу.

Я смотрела на других людей и их мечты, и думала о том, что у меня должно быть так же.

Думала, что у меня тоже должна быть мечта. Ведь как же человеку без мечты? Не правда ли?

И вот я смотрела на других. Смотрела на их мечты и создавала себе похожие.

Мне казалось это правильным.

Я думала, что мне это поможет. Что мечта наполнит мою жизнь смыслом.

Но этого не произошло.

И тогда я задумалась. Мои ли это были мечты или, может, чьи то другие?

Было ли это мое решение или, быть может, я выбрала то, что было удобнее другим?

И тогда мне стало до безумия смешно.

Потому что правда в том, что у меня никогда не было настоящей мечты.

Всю свою жизнь я придумывала в своей голове разнообразные сюжеты, считая, что у меня и правда, множество целей и желаний.

Но это не так.

Я смотрела на анорексичек и считала, что у меня должна быть такая же мечта. Ведь они так счастливы, так целеустремленны и сильны на пути к достижению своих целей.

И я хотела того же.

Я хотела чувствовать, что моя жизнь наполнена смыслом. Я хотела ощущать каждой клеточкой своего тела всю магию мечты.

Но этого не случилось.

Потому что мечты были не мои.

И в тоже время, я не могла создать свои собственные.

Почему? Я не знаю.

Может, я просто не верю в это. Может, я просто не верю, что жизнь когда нибудь может измениться.

Может быть я просто не знаю куда идти и к чему стремиться.

Может быть, я просто не знаю, что такое счастье. Может быть я не вижу удовольствия в этой жизни.

Может быть, мне просто осточертел этот мир, полный ограничений и гребенных правил.

Я постоянно чувствую, что никогда не смогу снять с себя этот ошейник.

Он душит меня. Убивает. Закапывает в рутине и череде дней похожих друг на друга.

Что за ошейник? Мой страх.

Мой страх, разозлить мать. Мой страх быть непринятой людьми. Мой дикий страх одиночества. И мой страх перед жизнью, который не даёт мне ступить за пределы своей зоны комфорта.

Мне постоянно страшно и я не знаю как это побороть.