Tiga bulan lalu adalah salah satu bulan dimana rahim gue berdarah dua kali alias SIBUK AMAT SIH ELAH NGAPAIN???? Fenomena ini tentu saja membuat gue harus menghadapi mode-mode mengamuk akibat gelora hormon, 2x juga dalam sebulan ini. Capek.
Tersebutlah satu hari dimana segalanya rasanya salah. Mens banjir, jaga capek, harus handling beberapa keluarga pasien, dll dsb. Segala faktor resiko ini ibarat bensin yang tersiram di atas percikan sekecil apapun. Muncul deh tuh trigger. Percikan. Kecil banget elah, dipikir ulang sekarang juga rasanya "yeuuuu aposee". Tapi jadi membara besar. Marah. Marah sekali. Ngga nyaman. Ngga tenang. Ngga pengen ketemu siapa-siapa rasanya.
Akhirnya yaudah, gue masuk ke adegan silent treatment kalo kata anak muda jaman sekarang tuh. Abis itu ngumpet di kamar mandi, yang kalo kata Guling adalah tempat terbaik buat me time literally. Menenangkan diri. Mengatur napas. Memastikan saat keluar nanti nada suara gue ngga harus naik oktaf. Setelah gue yakin gue mau apa berikutnya, gue keluar kamar mandi.
Si pemantik percikan tadi tentu saja tidak sepenuhnya tau apa yang terjadi, tapi sepenuhnya sadar kalo gue marah. Gue, walaupun sudah menenangkan diri di kamar mandi, tetep merasa ingin konfrontasi langsung, menunjukkan bahwa gue marah, gue nggak suka sama yang terjadi, gue nggak nyaman sama situasinya. Hanya saja, semua konfrontasi itu nggaperlu sampe naik oktaf. Nggaperlu sampe keluar air mata.
Long story short, case closed. Rasa marah gue tervalidasi, ngga ada yang ngeganjel, semua sudah dimaafkan, tidur tenang bangun siang.
Buat gue, yang punya sejarah panjang dalam kelola amarah, ini tentu pencapaian yang harus dirayakan.
Sungguh sebuah perjalanan terjal untuk mengenali emosi sendiri, mengakuinya, menerimanya, lalu mengendalikannya. Ngga jarang gue masih tantrum, emosyenel nyalahin sana sini situ, ngamoook sampe berleleran air mata. Tapi episodenya sudah jauuuuh lebih sedikit dibanding dulu-dulu.
Dibesarkan dengan contoh pengelolaan amarah yang amat buruk, membuat gue tanpa sadar menyalin semuanya ke diri gue. Kesabaran setipis kulit ari dibelah 10, sekalinya terusik bisa meledak kemana-mana. Yang gue lihat dan saksikan, kalau marah ya mengucap kata kasar, membuat kebisingan dengan melempar apapun yang bisa dilempar (ternasuk kesalahan sendiri wk), and worse; menyakiti orang lain. Semua-mua ini, sekalipun gue tau itu salah dan gue tidak suka dengan dampaknya, tanpa gue sadari ternormalisasi di alam bawah sadar. Butuh bantuan profesional dan intropeksi diri yang ngga kelar-kelar untuk akhirnya bisa keluar dari pemahaman itu.
Akhirnya sekarang ya udah nemu polanya. Ketika gue merasa tidak nyaman akan sesuatu, gue berusaha mengenali dulu dan memastikan itu emosi apa. Untuk masuk ke proses mengenali ini, ya gue harus diem dulu. Atur napas. Ngumpet dari segalanya. Keliatannya persis kayak so called silent treatment.
Gue pernah banget tuh ditegur dan diingetin kalo silent treatment itu abusive dan ngga baik. I know. Tapi gue tau, persis, kalo gue marah dan langsung tantrum, I'd be like a monster. And that's waaaaaay mooore abusive than you could imagine. Ada banget adegan ngelempar sendal ke kepala adek gue sampe bocor. Atau perkara printer ngadat aja satu meja gue obrak-abrik sampe hampir printernya yg gue banting kalo ga dicegah bokap. Udah, cukup. Nggamau lagi gue sering-sering ada di situasi kek begitu. Masalah kelar kaga, masalah baru muncul iya.
Makanya akhirnya sejauh ini yang gue anggep paling efektif sebagai langkah pertama ya itu; diem. Diem aja dulu dah. Diem se-diemdiemnya. Abis itu atur napas biar heart rate ngga naik, soalnya makin naik tu pasti makin gelisah. Tentu saja bagian ini tuh tidak mudah. Bahkan mungkin tersusah. Seringkali gue masih harus katarsis yang gaduh dikit seperti meremas sesuatu (bisa baju sendiri, tangan sendiri, kertas milik sendiri, atau apapun yg ada di sekitar milik sendiri biar tetep ga merugikan orang lain sekaligus bisa grounding biar lebih cepet tenang), atau teriak tipis-tipis, baru bisa diem dulu. Tergantung situasi dan kondisi juga.
Selama diem itu, setelah napas sudah teratur, dada ngga berdebar, langkah berikutnya mikir, bentuknya pertanyaan-pertanyaan ke diri sendiri. Ini apa ya? Gue bereaksi begini kenapa ya? Runut terus kronologinya sampe ketemu awal mulanya. Biasanya sih selama merunut ini tuh mode badan udah lebih chill, ngga berapi-api secara jasmani. Selama diem itu juga gue akan menerima segala emosi yang muncul selain marah, entah itu kecewa, sedih, takut dll, tanpa memberi "tapi kan harusnya...". Nggak. Peduli setan harusnya gimana. Gue marah saat ini. Titik. Ini bukan saatnya mencari pesan moral. Gue marah karena makanan gue diambil padahal gue gapernah bilang itu punya gue, misalnya. Ya yang gue rasain ini namanya tetep marah, bodo amat harusnya apa dan gimana. Itu urusan nanti.
Beberapa situasi bahkan memang menuntut konfrontasi supaya rasa marah gue itu tervalidasi baik oleh gue maupun oleh orang sekitar yang gue anggap berkepentingan untuk tau. Jadi ya gue akan bilang: gue marah sama lo, karena bla bla bla bla. Kalopun akhirnua gue sadar gue salah, gue akan minta maaf tapi tidak membantah pernyataan bahwa gue tetep marah.
Energi yang keluar saat marah tuh gede banget. Udahannya capek dan dampaknya nggapernah enak. Jadi emang harus terkendali sedemikian rupa supaya energi yang keluar ngga sia-sia. Pas lagi high dalam kemarahan tentu sulit menyadari ini semua, makanya ujung-ujungnya ya nyesel aja udeh keburu kejadian. Mau udah kursus anger management sekalipun, tetep aja pengelolaannya jadi life long battle.
Makanya kalo dipikir dalam keadaan waras, gue suka heran sama diri sendiri yang perkara mtix lemot nggabisa kebuka, atau mau nyopotin cable ties yang nyangkut, atau bahkan kayak nyari barang ngga ketemu aja, gue bisa marah. Jalan di JPO di belakang orang yang jalannya lambat aja gue marah. Motong daging makanan jatah katering rs yang alot pun bisa tau-tau marah. Dengan konsumsi energi sebesar itu kok ya gue masih juga marah-marah. Ngapain, elah. Capek, ngga solutif.
Tapi yaudah, akhirnya gue iyain aja kalo emang arus emosinya dateng, gue terima seada-adanya. Tinggal gimana gue mau bereaksi aja; entah reaksi yang subtle ngga merugikan orang, atau yang destruktif merugikan segenap pihak. Setelah semua proses hidup yang dijalani, sebisa mungkin gue ada di mode yang pertama. Sekalipun harus ada tantrum yang merugikan, biarlah diri sendiri sahaja yang merugi.
Marah tuh, ya varian emosi aja. Sama kayak seneng, kecewa, sedih. Bukan sesuatu yang harus banget dilarang. Ngga sehat, lah. Diterima aja. Divalidasi. Diiyain. Yang dikendalikan itu reaksi setelahnya. Mau marah sambil masukin muka ke baskom isi air terus teriak sampe blebek blebek, atau mau sambil bawa celurit nyabet leher orang, baru itu pilihan. Bukan berarti abis dimaki orang trus lo menahan diri lo buat marah karena marah itu negatif dan ngga boleh berbuat negatif. Marah ya marah aja elah ribet bats idup lo segala emosi natural lo tahan-tahan. Kalo mau ribet, abisin energinya buat mengendalikan reaksi lo. Bukan buat nahan rasa marahnya.
Yaudah gitu aja sekian kesotoyan hari ini. Tetaplah marah dalam koridor yang anggun dan rupawan, karena ngga semua orang pantes kita kasih sabar 👌
jacobvanloon
prguitarman
janainaart
annaxmalina
gummygunk