Du kommst nie wieder, hab ich Recht?
Der Tag an dem du weg warst. Der Tag an dem du für immer gegangen bist.
Da hat sich alles wieder verändert.
Es wurde wieder dunkler. Schlimmer. Schwärzer.
Ich konnte dich nicht retten. Und es tut mir so unglaublich Leid, dass ich es nicht geschafft habe.
Ich weiß noch, wie die Sanitäter kamen. Ich saß lange dort und wollte, dass du wieder aufstehst. Aber du lagst einfach nur da. Regungslos.
Die Sanitäter sagten zu mir ich sollte von dir weg.
Du seist tot. Deine Eltern waren dann auch da. Ich schlief die Nacht noch bei dir. In deinem Bett. Am nächsten Tag, stieg ich in den Zug nach Hause. 3 Stunden Zugfahrt. Ich starrte hinaus, aber ohne irgendwas zu sehen. Ohne was um mich herum mitzubekommen. Alles was ich sah, war der blutverschmierte Boden,wie du dort lagst, die Klinge in der Hand. Ich hörte Musik, aber achtete nicht darauf. Leute um mich herum lachten, redeten, hörten Musik, lasen ein Buch. Ich hab im Zug angefangen zu heulen. Die ganze Szene von letzter Nacht spielte sich in meinem Kopf ab. Alles. Deine Wörter. Unser erstes Treffen in der Klinik. Alle Erinnerungen spielten sich in meinem Kopf ab. Ich sah dich im Zug, hörte deine Stimme, dein Lachen. Halluzinationen.
Ich fühlte mich taub, leer. Schmerz. Endloser Schmerz. Endlose Traurigkeit. Ein schwarzes Loch. Als ich ausstieg fehlte mir die Kraft um zu gehen. Ich ging langsam. Nichts war real. Leere. Verzweiflung. Traurigkeit. Du durfest nicht weg sein. Nein, bitte nicht. Ich sah total fertig aus. Ich konnte nicht mehr. Alles was ich wollte, war, dass dies nur ein schlimmer Albtraum war. Zuhause angekommen sagten meine Pflegeeltern nicht mal Hallo. Sie fragten nicht wie es mir ging, es interessierte sie nicht. Ich schloss mich in mein Zimmer ein und weinte. Ich weinte, schlug Sachen kaputt, verletzte mich. Ich war innerlich leer,taub, nichts. Schwarz. Alles war schwarz.
An dem Abend versuchte ich mich umzubringen. Ich scheiterte. Mal wieder.
Seit du weg bist, hat sich so viel verändert. Ich hab mich verändert. Ich liege jede Nacht wach, und heule. Jeden Tag denke ich an dich. Ich seh unseren Chatverlauf an, Sprachnachrichten. Ich schreibe dir, in der Hoffnung, du lebst doch noch. Ich schaue mir Fotos an, deine Briefe. Ich denke oft, ich höre dich, ich denke oft ich sehe dich. Jeden Moment erwarte ich, dass du mich anrufst wenns mir schlecht geht. Jeden Moment, denke ich du stehst am Bahnhof. Seit du weg bist, war ich nie wieder bei deinen Eltern, bei dir zu Hause. Nicht mal bei deinem Grab. Ich bringe es nicht über mich. Dein Weggehen hat mich verändert. Ich bin noch leerer, trauriger, schlimmer dran. Hat das alles bitte bald ein Ende? Ich will nur aufwachen und eine Nachricht von dir auf meinem Display sehen. Ich will aufwachen aus diesem Albtraum.
Warum hab ich dich nicht retten können?
H. ich vermisse dich so. Bitte komm zurück. Du fehlst. Du fehlst hier jede fucking Sekunde.Ich schaff das alles nicht ohne dich. Du hast gesagt, wir schaffen das zusammen, und jetzt bist du weg. Ich schaff das nicht ohne dich. Mir fehlt die Kraft. Ich wünschte, du könntest das lesen.
Ich vermisse dich. Ich hab dich lieb. Du warst die beste Freundin, die ich vorher nie hatte. Und jetzt bist du weg.
Hoffe du hast dein Nada Brahma gefunden. Ich hoffe, du hast mich nicht vergessen.
Ich werde dich nie vergessen, nur immer vermissen.
Es tut mir Leid, dass ich als beste Freundin versagt habe. Es tut mir Leid, dass ich zu wenig für dich da war. Es tut mir Leid. Es tut mir Leid, dass ich dich nicht hab retten können. Es tut mir Leid, dass ich das ohne dich nicht schaffe. Du hast mal gesagt, falls du gehst, werde ich ohne dich auch stark sein. Du hast dich getäuscht.
Ohne dich bin ich nichts. Ich war schon immer nichts und niemand. Versagerin. Es tut mir Leid, dass ich nicht stark genug bin. Es tut mir Leid, dass ich keine Kraft habe. Es tut mir Leid, dass ich bald aufgeben werde. Ich will doch nur bei dir sein.
RIP H. 12.03.97 - 14.09.14
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