continuo a piangere, un sacco, del tipo che a scuola mi trattengo e chissà per quale motivo. cioè chi se ne frega se mi vedono piangere giusto?
continuo a mangiare, mangio come se non ci fosse un domani, finisco il pacco di qualcosa e inizio subito qualcos’altro. che anche lì, a chi importa se mangio?
importa solo a me se piango troppo, se mi sento una merda solo perché durante il giorno non ho fatto molto.
importa a me se mangio troppo, perché poi al pasto dopo penso che non dovrei mangiare, ma per il nervoso mangio comunque e finisco semplicemente e strafogarmi. non mi ricordo nemmeno più cosa si prova ad avere fame.
mi sento un fallimento, sono un fallimento. mi ritrovo a stare a letto tutto il giorno e arrivare la sera distrutta. mi sento una merda al punto che se sbadiglio alla sera mi metto a piangere. sono più sfinita dai pensieri che faccio piuttosto che dalle azioni che svolgo.
vado a scuola, già, una scuola dove si va solo 4 pomeriggi a settimana, mi faccio schifo anche per questo. come se io avessi scelta su quante ore devo passare a scuola, assurdo.
ho finito di scrivere il mio lavoro di maturità, sono 14 pagine e le ho scritte in due mesi, anche questo è assurdo. un lavoro del genere sarei capace di farlo in 10 giorni ma no.
ho passato il B2 di tedesco. 2/5 della mia classe lo hanno passato, probabilmente me lo meritavo molto meno degli altri. non ho studiato nulla e l’ho passato per culo.
assurdo come le persone accanto a me mi facciano sentire un fallimento per cose che non posso controllare, quando faccio tutto ciò che devo fare bene e nel tempo stabilito.
assurdo come l’opinione degli altri sia più importante della mia e incida così tanto sul mio stato d’animo.
mi faccio schifo, piango e so il motivo, ma non so come cambiare le cose, mi sento inutile, non servo a niente, non faccio niente.
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