Tan enamorada de alguien hasta el punto en que no me importaba nada más que el, para mi no había algo más importante que el, juro que di todo de mi, soy una persona un poco difícil soy muy tímida soy miedosa con respecto a mis sentimientos nunca había querido entregarle nada de mi a nadie, Tenía tanto miedo de que se burlaran de mi, que me usaran 1 vez y luego me dejaran... hasta que llegó el, se mostró distinto al resto y parecía que yo en verdad le gustaba que le interesaba y que era un hombre serio que buscaba un amor de verdad... me hizo creer que yo era lo que estaba buscando hace años, pero en realidad, yo ni siquiera era su prototipo de mujer, físicamente era todo lo contrario a lo que él quería y daría hoy todo lo que tengo por haber sabido eso antes, y que sí el veía que yo no era el tipo de mujer por la que se moría hubiera tomado distancia y no me hubiera enamorado así... me duele, porque tras de que me fallaba hablando con otras niñas, diciendo cosas de mi físico, o diciéndome cuánto le gustan otras niñas y de todo lo que quizás nunca me entere, tras de que me hacía sentir mal muchas veces, me dejaba como última opción o solo me usaba para satisfacer sus necesidades, resultó llamándome tóxica, resulte siendo el problema, yo no soy celosa ni me molesta que mi novio salga, no peleo por nada, mientras esa persona me haga sentir segura, pero 1-2-3-4 y mas veces me fallaba de muchas formas y yo me volví insegura y terminaba todo pero no quería perderlo, asi que después regresaba y volvíamos... así se repetía la historia y si es algo tóxico, pero juro que no era que yo quisiera ser tóxica yo solo quería su atención su respeto que si yo no le gustaba como todas esas niñas por las que él se moría me lo dijera y me dejara pero él también seguía buscándome para seguirse burlando o aprovechando de mi amor, para tener alguien con quien distraerse cuando queria, porque sabía que yo siempre estaba ahi y aunque nos alejáramos y me lastimara yo solo quería estar con él. Es duro le di todo de mi, intente ser especial y si, no hice muchas cosas por él no tenía dinero para llenarlo de regalos o me daba pena invitarlo a salir porque me daba miedo su rechazo, tal ves fui tóxica conmigo misma por no irme, quizás fui inexpresiva y miedosa pero era por la misma inseguridad que él me hacía sentir y porque tenía muchos vacíos también... solo espero que su vida sea feliz sin esta tóxica que lo único que intento fue hacerlo feliz y amarlo con todo y sus defectos, sin pedirle que cambiara nada como el me lo pedía a mi, que encuentre la mujer con su prototipo de belleza y que ojalá nunca sienta algo parecido, ojalá lo amen mucho y quieran quedarse con él aun sabiendo lo dificil que puede ser...
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