" Sono Vuota Dentro " @stoimpazzendo - Tumblr Blog

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Quando mi dicono “ma si,ansia cosa vuoi che sia” mi verrebbe da prenderli a pugni. Loro non sanno cos’è l’ansia e la giudicano,loro non sanno quanto faccia male a livello fisico e sopratutto psicologico,loro non sanno dei mal di testa cronici che ti vengono perché l’ansia prende possesso del 100% del tuo cervello continuando a pensare e ripensare a tutto quello che ti è successo,ti sta succedendo o ti succederà. Loro non sanno che l’ansia ti porta a piangere 1 ora prima di andare a lavoro perché non riesci a riposare prima del turno di notte e quindi sai che sarai stanca e non riuscirai a lavorare bene,loro non lo sanno. Loro vivono il momento e non si fanno problemi per quello che succederà. Loro non sanno che l’ansia ti porta a non riuscire a respirare, ma sei in mezzo alla gente e non puoi permetterti di fare scenate e quindi fai finta di niente,mentre dentro stai morendo. E per non parlare di ogni minimo sbaglio che fai, che nella tua testa sembra enorme e pensi possa essere la distruzione del tuo futuro. L’ansia è quel mostro silenzioso che devi tenere nascosto per non rovinarti “l’immagine”, per poi sentirti dire “ma si vede che sei una persona tranquilla che fa le cose serenamente” eh no caro mio, ogni minimo mio movimento è una lotta contro l’ansia perché qualsiasi cosa possa fare può essere quella sbagliata. Io posso essere quella sbagliata. Io voglio dire a tutti quelli che non soffrono d’ansia: beati voi. Ma non provate a parlarne se non sapete cos’è.

Mi sento persa. Dopo veramente tanti anni sono tornata al punto di partenza. Mi sento di nuovo la ragazzina di 17 anni che non sa cosa fare della sua vita e che si sente inutile,dopo tutti questi anni pensavo di aver superato quella fase e invece eccoci di nuovo dentro questo tornado di pensieri e sensi di colpa sul mio futuro. Vorrei rendere felice me stessa e chi ho intorno invece mi sembra sempre di più di essere una delusione perché non so scegliere, o meglio quello che vorrei scegliere non è in linea con la società; e questa cosa mi sta completamente mandando in paranoia, perché in entrambe le scelte la mia salute mentale potrebbe essere in pericolo è momentaneamente è l’unica cosa che vorrei preservare. La mia vita è così confusa e fino ad adesso anche molto bella ma ho paura che una scelta sbagliata potrebbe rovinare tutto e che le persone che mi circondano non capiscano il vero motivo delle mie scelte, risultando così solo una povera giovane adulta che non vuole darsi da fare. Nella mia testa non fanno che rimbombare solo 2 semplici parole: sei inutile.

Ore 1:36 la mia sveglia suona alle 4:45 e io mi ritrovo a letto senza riuscire a chiudere gli occhi in quanto abbia un dolore atroce al petto che mi toglie il respiro e attacchi di panico che continuano a venire ed andarsene. Ho il mio compagno accanto ma non voglio svegliarlo, in fondo cosa potrebbe fare lui anche se lo svegliassi? Non ho intenzione di andare al pronto soccorso è sicuramente qualche mio dolore interno e andare fino a là sarebbe tempo sprecato mi direbbero che non ho niente quindi oltre a rovinare la mia nottata rovinerei anche la sua. Ma continuo a rigirarmi nel letto, o meglio ad alzarmi dal letto continuando a fare grossi respiri nella speranza di addormentarmi. Quanto è difficile la vita degli adulti quando devi riuscire ad affrontare tutto e subito e non poterti prendere un attimo per te stessa, dover correre dalle tue responsabilità senza pensare se possa fare bene o no alla tua salute. Tutto questo fa male, e tanto.

Stasera il mio pensiero va a tutte quelle coppie innamorate che non possono vedersi. Che hanno passato i giorni precedenti sempre insieme, ma non importa, non è mai abbastanza, bisogna sempre vedersi di più. Il mio pensiero va a loro che con audio, messaggi o videochiamate cercano di annullare le distanze che li dividono. Distanze magari di pochi kilometri ma che ora come ora sembrano oceani. Coppie che conteranno le ore, i minuti e i secondi che mancano per ricongiungersi. Non sono poche le coppie così e il mio pensiero stasera va a tutti noi, noi e l'amore al tempo del coronavirus.

Non so come iniziare se non con: sono innamorata. Lo so da tempo,ma ogni giorno che passa la cosa è sempre più concreta,non riesco a ricordare un periodo più bello prima che lui entrasse nella mia vita,lui è quello che nella sua normalità rende tutto così fantastico. L’amore è sempre stato quello che nella mia breve vita mi ha fatto più dannare e so che sarà sempre cosi,ma con lui al mio fianco so che ne varrà la pena,tutte le volte che discutiamo per cose stupide,tutte le volte che non siamo d’accordo,tutte le volte che abbiamo idee diverse,non valgono niente perché finché rideremo e scherzeremo insieme finché ci baceremo e ci cercheremo nel buio della notte vorrà dire che il resto non importa. Non siamo una coppia che fa cose grandiose come scalare montagne o scoprire nuovi mondi,noi ce ne stiamo chiusi giornate in una stanza a guardare serie tv oppure mentre lui gioca al computer io lo prendo in giro sui social, ma a me questo piace,siamo io lui e la nostra noiosa quotidianità, perché dopotutto preferirei non fare niente con lui che qualche attività con qualcun’altro e quando questa quotidianità si spezza,anche se solo per un giorno,mi manca. Sono follemente innamorata di lui e me ne accorgo quando dopo averlo visto per giorni interi anche dopo 1 ora mi manca come manca l’aria e non mi importa se posso risultare appiccicosa,sdolcinata o cos’ altro,non posso reprimere i miei sentimenti,non posso fingere che vada tutto bene e che da sola posso sopravvivere lo stesso,no,io senza lui non sopravvivo e anche se potessi farlo non vorrei. Non sono una che crede al “per sempre felici e contenti” può credere al “per sempre” ma ci vuole impegno,ci vuole sacrificio,ci vogliono tante di quelle cose che nei film non ti fanno vedere,nei film ti fanno credere che al massimo dovrai affrontare 1 cosa brutta,ma in un intera vita come fai a credere che ti possa succedere una sola cosa brutta? Alla fine l’importante è gestire tutto con la consapevolezza che dopo la tempesta esce sempre il sole,basta amare con tutto se stesso e sapere cosa si vuole,e io so cosa voglio,lui. Forse non l’avevo capito che con quel primo sguardo io mi ero già innamorata,ma adesso posso dire che si,il mio è stato amore a prima vista. Ti amo e ti amerò.

Quando vedi il tuo cane, lì, sul tavolino del veterinario alle 1 di notte è proprio in quel momento che non capisci più cosa sta succedendo, o peggio te ne rendi assolutamente conto. Sai che da quel momento niente sarà più lo stesso, che dovrai affrontare scelte difficili e fare conto con quello che ne porterà. Decidere di troncare la vita di chi ti è stato accanto per così tanto tempo, per quanto la sua respirazione sia affannosa e quindi è già un segno che sia la scelta giusta, ti sembra un idea così folle, ma poi ti metti a guardare i suoi occhi che hai guardato per così tante volte essere così tristi forse è la cosa peggiore. Non avrei mai voluto finisse così, nessun padrone lo vorrebbe è una scelta che ti rimarrà per sempre in testa e spero che da lassù tu ci stia ringraziando perché finalmente sei potuto tornare a correre.

Ti amo infinitamente, sarai sempre con me.

unpostoalbuio

Ho avuto paura di perderti, forse, prima ancora di iniziare ad amarti e forse è proprio per questo che ti ho amato tanto.

frugiperda

“È un amore disinteressato: (…) non si è mai posta quelle domande che torturano le coppie umane: mi ama? Ha mai amato qualcuna più di me? Mi ama più di quanto lo ami io? Forse tutte queste domande rivolte all'amore, che lo misurano, lo indagano, lo esaminano, lo sottopongono a interrogatorio, riescono anche a distruggerlo sul nascere. Forse non siamo capaci di amare proprio perché desideriamo essere amati, vale a dire vogliamo qualcosa (l'amore) dell'altro invece di avvicinarci a lui senza pretese e volere solo la sua semplice presenza.”

— Milan Kundera, L'insostenibile leggerezza dell'essere

la-ragazza-con-le-cuffie-nere

“Non sono la ragazza

di cui hai bisogno,

lo so benissimo.

Però sono quella

che anche se

è inutile e sbagliata

ti darà l'anima

se necessario,

lo sai benissimo.”

isognimaivissuti

E ho lasciato

dentro me

quadri bianchi

dipingili te.

Ultimo

Sei lì,tra la mente e il cuore,sei il mio nodo in gola.

“ Ti ho detto passa ma non passa mai ti ho detto basta ma non basta mai se ho toccato il fondo era solo per stare con te ti ho detto guardami in faccia poi vai stupida sbronza che non passa mai come la voglia di sbatterti al muro e baciarti. ” × Irama ×

chesenzaditedovevuoichevada

Chi sta male non lo dice.

Ciao, questo è per te e so che capirai. Volevo dirti che hai fatto bene a voler smettere di parlarmi, hai deciso di chiudere anche se io non volevo e ancora non lo vorrei,ma hai fatto bene. In questo modo troverò qualcuno migliore, che abbia voglia di provare dei sentimenti per me invece che scappare per paura e sarò felice con lui. Quindi con quella decisione mi hai solo aiutata, liberata. Io andrò avanti. E tu? Sei sicuro di voler andare avanti?

Si,io sono molto instabile mentalmente,sono molto emotiva,empatica,manipolabile. A me basta sentire,vedere una persona che sta male per iniziare a mia volta a stare male e questa cosa non va assolutamente bene.Ogni giorno cambio idea su qualsiasi cosa,ogni giorno non so come posso pensarla il giorno dopo,il bene o il male per me non esiste perchè ogni giorno è differente. Un giorno voglio una persona,farei di tutto per quella persona e il giorno dopo invece per me non esiste più e magari passate qualche settimane o mesi così dal nulla risento la sua mancanza e la rivoglio indietro più di prima. Ma so che questa mia instabilità non fa bene ne a me,ne alle persone che ho intorno, a tutte quelle persone che vogliono magari starmi vicino ma io allontano con i miei scatti psicopatici che agli occhi degli altri sono solo reazioni da bambini. Non credo di essere realmente pazza,la pazzia clinica è un mondo molto lontano da quello che c’è nella mia testa,ma alcune volte mi sento di esserlo,ma sarà l’età. Sarà la mia vita così vuota che me lo fa credere. Voglio credere che sia anche l’età a farmi essere felice tutto il giorno e invece la sera ritrovarmi con gli occhi gonfi e piene di lacrime per un motivo che non so nemmeno io ma che la mia mente si crea da sola. Saranno gli ormoni mi dico. Ma alla fine credo solo che sia semplicemente instabilità mentale. Ora vi voglio bene,domani non lo so,ciao.

Voglio crederci

Voglio credere che tutto quello che hai fatto,non l’hai fatto con l’intenzione finale di farmi soffrire,voglio credere che le parole che hai pronunciato siano sempre state sincere,voglio credere che veramente non volessi farmi del male;ma alla fine l’hai fatto è tutto quello che hai detto,per quanto potessi tenerci a me si è volatilizzato in due secondi. Hai buttato al vento qualcosa che forse non era niente,o che forse poteva diventare tutto,hai chiuso con una velocità che sembra difficile pensare che tu ne abbia sofferto,ma voglio ancora crederci,voglio credere che magari una sera,ascoltando uno dei tuoi vinili ti sia tornato in mente un nostro momento insieme e ti sia chiesto se magari non stessi sbagliando,se forse potesse valerne la pena,ma no,non l’hai fatto, o saresti qui.Ma voglio crederci,voglio credere che forse un giorno si sistemerà tutto.

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