Tô com meus olhinhos azuis bem abertos dessa vez, no início eu tive que estreitar eles um pouquinho, mas agora pude ver que realmente o problema não era eu, era você. Bem nesse clichê reverso. Não adianta eu negar, tentar dizer que era solução, tentar abafar o caso, não tem mais jeito e eu tô de partida da tua vida, de verdade já tô mais que no meio do caminho pra lugar algum. Nos primeiros momentos tentei irremediavelmente entender, compreender, voltar atrás, fazer de tudo pra te ter de volta, mas vi que não tinha jeito algum mais e cansei de ser otária! Eu lembro de quando eu tentava desistir de tentar te conquistar, sempre em vão, mas valeu a pena, por alguns singelos momentos, que não me arrependo, mas não faria de novo. Desde o início nós éramos como hastes trincadas prontas para se partirem ao meio, e veja só, quebramos. Doeu, puta merda que doeu, mas sabe, tu já tinha tantas vezes me feito chorar que dessa vez algo mudou e eu não sou mais aquela guriazinha boba que acredita na fada do dente, então o que se resulta que já não acredito em ti também. Cegamente lhe dei chances, você não percebeu; cegamente eu me doava, você achava que era obrigação; cegamente eu te amei, e você teve carinho por mim. Ah, eu acho que não era amor, porque eu tô aqui pronta pra amar novamente, um outro alguém, se fosse amor eu ainda estaria me rastejando para ti não é? Eu iria ser mais chata que o normal, estaria aqui dizendo de mil e três jeitos o quanto teus olhos são lindos, teu sorriso me encanta, tu voz é melodia e mais um monte de blábláblá, mas agora é só rárárá, você perdeu, você desperdiçou, e não dói mais saber que você tá nem ai pra tudo que tá me acontecendo, que você não se importa com o que tive que pelear pra ver que você não me merecia. Já te contei que chorei? Agora tô aqui com um sorrisão de orelha a orelha, com uma vodka na mão pronta pra fazer besteira, tá um lindo dia pra eu me apaixonar por algum estranho e não lembrar de nada amanhã de manhã. A realidade é que eu cansei de ter dias de merda e você não estar aqui pra me emprestar teu mundo, nem ao menos pensar em oferecer tua mão, teu colo. Agora eu vejo que não éramos um nós, não quando estávamos longe, e de nada adianta uma noite boa se o resto dos dias vão ser a mesma merda de sempre, e pra dizer a verdade de nada vale tua pegada firme, pois ela não vai não deixar meu mundo desabar. Ei, tô afim de alguém que deixe eu bagunçar a casa, a cama, a vida… e me ajude a arrumar tudo em seu devido lugar antes do almoço. Eu deveria sentir rancor do tempo de certa forma perdido? Deveria sentir saudade dos nosso momentos bons? Deveria ficar triste por tudo acabar? Já não tenho certeza, não sinto nada de especial, digamos que tivemos mesmo um final feliz, final com cada um feliz de um lado oposto. O primeiro passo foi teu, e daí quando me dei conta de que eu só tinha coisas a perder se eu continuasse parada tentando segurar meu mundo enquanto você fazia ele desabar sobre meus ombros sem dó algum, eu corri o mais rápido possível, buscando, reconhecendo o que me pertencia desde sempre, a minha bagunça, os meus choros, minhas lamurias, eu fico bem assim, transbordando de tão vazia de algum tipo de amor. Contigo eu estava cheia de queixas, cheia de culpa, cheia de um amor mal dado, de um carinho quase implorado, coisas que vejo agora que fizeram as coisas boas serem quase esquecidas, mas não é por isso que não existem, só não existe a necessidade de se prender a elas. Eu tenho dessa coisa de não me apaixonar tão facilmente, mas contigo eu senti a necessidade de ficar junto, e eu achava que eu tinha acertado contigo, pois me sentia completa, otária! Eu me achava especial pra ti, daí olhei melhor e vi que nem de perto você se importou, tanto faz né, tanto fez, tanto que já não vai fazer mais nada.
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