It's like whateverǝ ♥

Anita. 27 anni.E s'aprono i fiori notturni, nell'ora che penso a' miei cari. Sono apparse in mezzo ai viburni le farfalle crepuscolari. Da un pezzo si tacquero i gridi: là sola una casa bisbiglia. Sotto l'ali dormono i nidi, come gli occhi sotto...

[strettamentemia]

Sono fortunata ad essere me

L'altro giorno mi è capitato di scrivere su un gruppo whatsapp con altre ragazze (semplici conoscenti del mio gruppo di sub con cui dopodomani partirò per una vacanza di gruppo organizzata) che questa vacanza l'avrei fatta da sola perché il mio ragazzo si è infortunato ed è stato operato a una mano, ha il gesso ecc.. risponde questa ragazza, Federica, ridendo e deridendomi e dicendomi che "la mia depressione e la mia ansia la facevano ridere". Si è aperta una discussione che è finita con lei che diceva cose senza senso tipo: "io le cose le dico in faccia".

Questa discussione con questa insignificante persona mi ha aperto gli occhi perché io sono davvero grata di non essere come lei. Di avere un briciolo di tatto e di empatia e non direi mai a una persona la frase "la tua depressione mi fa ridere" perché so cos'è la depressione, quella vera. Ci combatto in famiglia ogni giorno. E tutto questo perché? Perché ho detto che mi ero un po' demotivata perché il mio ragazzo, con cui avevo programmato da mesi questa vacanza, non poteva venire? Perché il nostro anniversario cade anche in quei giorni di vacanza e perché viviamo una storia a distanza e ci vediamo poco? Sarà che lei è single e non può capire queste cose o semplicemente che è veramente una persona priva di empatia e di tatto e dice ciò che gli passa per la testa senza riflettere!

Fatto sta che mi sono sentita fiera e fortunata di essere come sono ❤️

[strettamentemia]

Io me la ricordo la prima volta che ho sentito i miei genitori dire che avrebbero voluto morire. Mi ricordo di mia madre che mi spiegava il suo desiderio mentre guidava di prendere l'acceleratore e schiantarsi. Mi ricordo mio padre ammettere di essere depresso, di sentirsi solo e di non trovare motivi per vivere. Io lo ricordo bene. Ora che io mi sento così, sento di voler morire penso: è proprio vero che la mela non cade lontano dall'albero.

[strettamentemia]

Cancro.

Mia madre ha il cancro. Dovrà fare chemio. Operazione. Altre chemio. Io sono qui da sola. Lontano da casa e non posso starle vicino. Sono qui e vorrei morire anche io ma so che non la aiuterei sicuramente in questo modo. Ma quella sensazione di volermi addormentare e non svegliarmi più non va via. Ho sempre usato Tumblr come sfogo personale. Nessuno sa di questo mio spazio. Neanche il nome è vero. Nessuno legge ma ho bisogno di scrivere. Scrivere quanto mi sento sola. Quanto il bene delle persone non mi arriva. Sarà pure il primo giorno di ciclo a parlare ma... Io cosa vivo a fare? Qual è il senso di tutto ciò? Ho solo tanto odio. Tanto. Nei confronti di tutti. Mia madre ha sempre avuto problemi di salute. La prima volta che sentii la parola neoplasia avevo 15 anni e non capivo. Non capivo che un tumore potesse essere anche benigno. Poi sono arrivate le operazioni per levare questi tumori benigni. Poi l'epilessia. La gamba rotta. Il colesterolo. La pressione alta e ora? Cancro allo stomaco. Aveva sempre avuto tumori alle ghiandole endocrine. La nostra malattia è così è la MEN. Viene alle ghiandole endocrine cazzo. Il resto non lo controllavamo e infatti ecco qui adenocarcinoma. Fanculo. Lei è il pilastro. È il pilastro di tutto. Non è stata una madre perfetta ma chi lo è? Io di sicuro non sono stata una figlia perfetta e non sono una donna perfetta. Ma lei è una persona buona più di quanto lo sia io sicuramente. Io non credo in Dio ma per chi ci crede vorrei chiedere perché? Perché se Dio esiste fa succedere questo alle persone buone?

[strettamentemia]

Dovrei essere felice.

Mi sono laureata: 110 e lode.

Ho fatto l'esame di stato.

Sono andata all'estero per 7 mesi e ora.... Ora ho vinto un dottorato con borsa di studio al nord Italia in medicina clinica e sperimentale.

Un dottorato senza zeppe, senza conoscenze. Infatti non conosco nessuno in quell'università o in quella zona. Non sono neanche mai andata in Lombardia in vita mia.

Dovrei essere felice giusto? Ho ottenuto quello che volevo giusto? Non lo so più.

Ma lo volevo davvero? Volevo continuare a studiare? Volevo davvero fare sto cazzo di dottorato? Forse no. Ma ora devo andare. Devo continuare a fare ciò che so fare. Studiare. Non so fare altro. Ma sono così stanca. Io non sono solo i miei voti. Avrei voluto fallire questa volta. Avrei voluto fare del mio meglio e fallire. Speravo di fallire. Non ce la faccio più. Io non voglio andare. Non voglio partire. Voglio solo rimanere nel mio letto tutto il giorno, per ore e ore. Respirando piano. Sempre più piano. Magari un giorno non mi sveglierò. A volte spero di non svegliarmi e poi mi sento una pazza per averlo pensato. Cosa mi manca? Perché non sono felice?

[strettamentemia]

Amica mia, rimani con me.

Ho saputo una cosa molto forte oggi, una mia amica un mese fa ha tentato il suicidio e io l'ho saputo solo oggi da lei perché ogni tanto se mi viene in mente una persona le scrivo e le dico che la sto pensando (a me farebbe piacere e quindi è una cosa che mi sono sempre sentita di fare). La sentii per il mio compleanno che mi fece gli auguri e poi qualche settimana dopo per parlare del più e del meno. La risento oggi e ecco qui. L'avevo vista e sapevo che stava in un periodo giù, le ho detto che poteva chiamarmi in ogni momento e che io andando da una psicologa gliela consigliavo perché mi rivedevo un po'in quello che sentiva e che mi descriveva. Le sue sensazioni erano anche le mie in molte circostanze, anche vivendo situazioni diverse ovviamente. Oggi quando mi ha detto quella frase mi è crollato il mondo addosso e le ho detto che se riproverà a fare una cosa del genere non la perdonerei mai, che sarà puro egoismo il mio ma la voglio con me. La cosa che mi fa rabbia è che è una di quelle amiche con cui ero legatissima poi per uno stupido fraintendimento ci siamo allontanate un po' e ci sentiamo di rado. Ma cavolo conosco anche sua madre. Lo avrei saputo se le fosse successo qualcosa? Boh chi lo sa. Comunque niente non riesco a dormire perché sta cosa mi ha proprio destabilizzata. Io ho avuto per una vita gente depressa intorno a me perché "il simile chiama il simile" ma non erano mai arrivati a questo punto. Ho avuto persone a me vicine drogate, alcolizzate, autolesioniste, anoressiche, bulimiche ma il suicidio era sempre e solo un pensiero sporadico che passa nella mente di chi se la sta passando male ma che se pensi alla tua famiglia o a chi ti vuole bene ti fermi, rifletti e capisci che è una cazzata e che la vita vale la pena di viverla. Però cavolo quando mi ha detto la frase "ho tentato il suicidio" ho pensato: "avrei potuto essere io".

[ilfreddodeituoiocchi]

“Ti chiedo solo una cosa. Se arrivassimo a perderci, promettimi che nessuno prenderà mai il mio posto. Promettimi che saranno sempre un gradino indietro, un posto affianco, un abbraccio dimenticato in meno di me. Promettimi che quel posto sarà occupato sempre e solo da me. Che ci inciderai il mio nome, che non eliminerai il mio profumo. Prometti di non sostituirmi mai.”

—

[findmeplease]

[strettamentemia]

Ho sempre voluto diventare mamma.

Ho sempre voluto diventare mamma, poi ho scoperto che la vita fa schifo. Ho scoperto che i miei genitori sono le persone che mi hanno fatto sentire più stupida, brutta, insignificante e inutile su questo pianeta. Soprattutto mio padre. E allora a che pro mettere al mondo una nuova vita che potrei anche io trattare da schifo? Non ha assolutamente senso. Non credo che i miei ci siano partiti con l'intenzione di trattarmi di merda che dite? E allora chi dice che io non lo farò? Ho sempre voluto avere figli, ma la vita mi ha fatto cambiare idea. Grazie al cielo siamo nel 21esimo secolo e non serve un'operazione e farsi legare le tube. Bastano le precauzioni e non capiterà. E pensare che i miei mi hanno cercata e voluta. Meno male devo dire. Fanculo.

[strana-ostinata]

“Non so se avrò mai figli, il solo timore di potermi comportare con loro come hanno fatto i miei genitori mi spaventa, no, non possono provare tutto questo, non lo sopporterebbero, io sono all'estremo.”

— Strana-ostinata

[strettamentemia]

Sono una chiacchierona.

Sono sempre stata una chiacchierona e non l'ho mai nascosto e gli altri lo hanno sempre intuito molto presto ma il chiacchierare molto è sempre stato a volte un sinonimo di "sei un'impicciona, non ti fai i fatti tuoi, sei pettegola, non sei affidabile, racconti troppo i cazzi tuoi a tutti". Il fatto è che io dico ciò che voglio raccontare e ciò che posso raccontare. Se parlo di me e racconto i cazzi miei, sono cazzi MIEI. Decido io quanto in là spingermi, posso parlare per ore del ragazzetto che mi faceva battere il cuore alle scuole medie, sulle figuracce di merda che ho fatto ma sono chiacchiere leggere superficiali, ci sono cose che so solo io e che rimarranno per sempre mie o tra me e il mio fidanzato o tra me e i miei genitori. Punto. Se per te anche raccontare una cosa personale, per te troppo personale, è sbagliato, è una tua opinione. Spetta a me decidere a chi raccontare i fatti miei e sicuramente non spetta a te giudicare. Alcune volte sono stata etichettata anche come una persona che non era affidabile e non manteva i segreti, anche lì sicuramente io lo faccio in buona fede, se qualcuno mi racconta una cosa e mi dice che è un segreto io sto zitta, se si capisce palesemente che è un segreto io sto zitta. Ho problemi con cose come "l'altro ieri sono andata al cinema con Maria" "ah, Maria mi aveva detto che era a casa malata e non poteva uscire" e lì passo da stronza ma se non ero stata informata di non dover dire niente è un po'un problema. È vero ho dei problemi a mentire quindi se qualcuno mi chiede una cosa precisa è un problema ma sicuramente omettere non è un problema. Nessuno mi chiederà mai "ma Giovanna mette le corna a Maurizio con Riccardo?" Se la cosa non è palese e mi è stato confidato in segreto da Giovanna lo tengo per me, cazzi suoi se vuole far cornuto il ragazzo. Posso dirle che per me è sbagliato e dovrebbe lasciarlo ma fine. E invece niente passo sempre per quella che non sono. Quante amicizie finite perché la gente credeva a delle voci, a cose che dovrei aver detto ma che non ho detto mai, su di loro, su una cosa che mi avrebbero riferito e che io avrei spifferato. E invece niente, si scopre dopo anni che non è vero, che io sono stata zitta, ma ormai gli anni sono passati ed è troppo tardi. È sempre troppo tardi.

[whiskyandlemon]

“Mamma e papà, io vorrei diventare un genitore diverso da voi.Mi dispiace così tanto dirlo ma siete dei genitori che guardano solo i miei errori,senza capire che a volte ci metto il cuore nelle cose che faccio,ma non riesco a concluderle per il meglio;senza vedere che la propria figlia si sta frantumando sotto i vostri occhi;senza vedere che vostra figlia sta litigando con tutti i suoi amici,che la sua autostima sta andando a puttane,che la scuola la sta etichettando,che i suoi coetanei la escludono,che non si sente abbastanza né per voi né per se stessa.Senza accorgervene che vostra figlia sta tentando il suicidio.”

— I

[illusionilesioni]

Dio ma sono io.

[viveresilenziosamente]

“Ho la stanchezza di chi sta per crollare e il pianto che si restringe per non scoppiare”

— - moriresilenziosamente

[laragazzaconlecuffienelcuore]

““A volte non riesco a respirare, mi sento soffocare per le lacrime, non riesco neanche a piangere, come se questo dolore fosse più grande di me.””

— laragazzaconlecuffienelcuore

[never5urrender]

“La cosa peggiore che un figlio possa vedere, è sicuramente un litigio tra i suoi genitori. Vedere chi ti ha messo al mondo darsi addosso, insultarsi e non capirsi. Vedere chi ti ha insegnato il rispetto, non rispettarsi. Vedere chi ti ha insegnato l'amore, andarsene via, ma non per sempre perché tu li avrai insieme sul tuo viso per tutta la vita.”

— Neversurrender

[autolesionismoelamorte]

La vita è breve. Fai le che ti entusiasmano di più, circondati di persone che ti fanno stare bene, concediti pure qualche piacere. Il tuo primo dovere è essere felice.

[kubriq]

“In this world, we’re all so caught up in our own heads. It’s easy to lose sight of what’s real." 

Black Mirror: Nosedive (2016) dir. Joe Wright

[strettamentemia]

Pianti e litigi.

Ed ecco un'altra sera. Un'altra sera in cui torno a casa e vedo che mio padre non ha preparato la cena e allora mi affretto a prepararla io, mi affretto ma non abbastanza. Torna mia madre, stanca dal lavoro, è lei che ci mantiene, è lei che porta i soldi a casa e io sto studiando ma ancora non lavoro, purtroppo ancora no, e papà beh lui prende il minimo sindacale ma si alza alle 4 di notte, è sempre stanco ma soprattutto la sua mente lo è, non si ricorda più nulla di quello che qualcuno gli dice. Ecco quindi che il mio affrettarmi non è servito, lei torna e si arrabbia, si arrabbia perché in una giornata intera nel suo giorno di riposo mio padre non ha preparato neanche la cena e sono le otto passate. Si strilla, si piange ma poi cosa cambierà domani? Niente, il solito copione. Alle otto tutte le sere.