Mi sono appena alzata e in un’altra situazione ti avrei semplicemente riempito di insulti per il semplice fatto che hai anche solo osato pensare che io abbia fatto una cosa del genere per delle semplicissime e merdose note. Quindi no, non ti insulterò poiché mi frega poco e niente insultare una persona che ha le capacità di ragionare più regredite di quelle di un ragazzino asociale di dieci anni, ti spiegherò il motivo del mio gesto perché è più facile. Ora, cercherò di farla più breve possibile, di parlare nel modo più semplice possibile e di sembrare anche il meno noiosa possibile. Ho letto di un sacco di ragazzi che si sono suicidati, anche qui, su tumblr. Ma nessuno di loro mi ha mai toccato realmente, la loro morte per me non è mai significata niente. Non ho mai pensato ‘ora scriverò un post su di te’, non erano nessuno per me, erano soltanto un altro corpo buttato sulla grande montagna di corpi di ragazzi che si sono suicidati, una piccolezza, una cosa futile per la mia vita. Dunque mi sono imbattuta per caso nella sua prima lettera, quella che poi ho tradotto. Il suo pc l’aveva pubblicata da poco così ho deciso di andare nel suo blog, li ho letto anche la sua altra lettera e poi tutto il resto. Inutile dire che un calcio in piene costole forse avrebbe fatto meno male, inutile anche dire che ero attonita di fronte la sua lettera. Più la leggevo e più mi chiedevo ‘come può una persone essere spinta a fare tutto ciò’, mi chiedevo in che modo, quelli che si definivano suoi amici non abbiano fatto niente per lei, se non peggiorare la sua situazione. Mi chiedevo in che modo, un genitore, riesca a spingerti al suicidio. Mi chiedevo un sacco di cose e da un sacco di cose sono stata colpita, incostantemente, per tutto il tempo della lettura della sua lettera. Una volta finito di leggere sono stata un po’ sul suo blog e ho letto di quanto lei fosse triste e di quanto nessuno facesse mai niente per lei,ne parlava sempre. E mi sono sentita una spettatrice, insieme a tutti voi mi sono sentita una spettatrice di un suicidio quasi in diretta, sì. Ma questo non mi ha fatto male, non c’è dolore in quello che sto provando ora. Adesso leggo gli innumerevoli post di tutti i suoi pseudo amici e migliori amici che si chiedono ‘come sia potuta succedere una cosa del genere’ e che si pentono di ‘non aver potuto fare niente’ e non provo dolore nel leggere tutti i loro messaggi, sono dannatamente incazzata con ognuno di quelle luride teste di cazzo. Perché è spaventosamente ammirevole il modo e la velocità con la quale tutti ti stanno vicini, quando sei morto. Ed è per questo che ho scritto il post, in primis perché me lo avevano chiesto i tanti e in secondo luogo perché lei mi ha chiesto di farlo, a me e a tutti voi. Ci ha chiesto una semplicissima cosa, di parlare di lei, anche solo per un secondo lei avrebbe voluto che noi parlassimo di lei, che la mettessimo dentro il grande mucchio di ragazzi transessuali che si sono suicidati. Lei l’ha voluto e così ho fatto. Ho scritto di LEI traducendo il SUO post nel quale ci sono le SUE parole e il SUO nome, non ho scritto un post su quanto mi dispiaccia per la sua perdita, ho fatto semplicemente da portavoce perché voglio che TUTTI sappiano, quello che è successo, che in questo momento sta succedendo per evitare che risucceda. L’ho riscritto perché voglio essere sicura che più persone possibili leggendo la sua lettera cambino le proprie vite, perché voglio che uscendo cambi il modo di pensare e vedere le cose. L’ho riscritto perché voglio farvi capire che le cose sono più vicine di quanto sembrano e non accadono solo nei cazzo di film, per farvi capire che può essere il vostro migliore amico, vostro fratello, vostro cugino. Può essere chiunque e voi dovete sempre supportarlo in ogni sua cazzo di scelta. Ecco perché l’ho scritto. Non per le note, non per la fama, neanche per i reblog. Se voi siete così attaccati a queste cose futili per cortesia vi chiedo di non tirare in mezzo anche a me, perché io con le note mi ci pulisco il culo. Perché io non ho bisogno di stare un ora a tradurre una lettera di suicidio di una ragazza che non conosco, a me basta scrivere ‘a’ per ricevere duecento note, non preoccuparti tesoro. L’ho scritto perché siamo nel duemila quindici, e un’altra ragazza transessuale si è suicidata.
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