verborragias de uma das metades da laranja

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Post 16 - Tentamos até o último. 08/09

Eu te amo e sinto sua falta. Espero conseguir passar por isso. Hoje falta 1 mes pro meu aniversario, queria que você comemorasse e ficasse ansiosa comigo. É meu aniversario de 18. É serio que não vou ter a pessoa mais importante do meu lado? Eu penso tanta coisa, tanta noia. Ja penso la na frente, não consigo viver cada dia com calma. Ta tudo tão merda. Me sinto tão sozinha. Não tem nada pra fazer, ninguém pra conversar, ninguem pra eu me importar. Queria ligar pra alguem, ouvir a voz de alguem que eu amo, jogar conversa boa fora, rir. Só consigo imaginar essas coisas contigo. Queria tanto alguém. Pra ti é tudo fácil, você tem alguém. Só quero ver se você tivesse sozinha. Meu deus que saudade, bicho. Como caralhos eu vou conseguir. Eu li que amor é tipo droga. Espero que a abstinencia passe. To seguindo passos de desintoxicação de cocaína, dizem que é igual. Espero que funcione.

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Post 15 - MOTIVOS. Onde eu queria chegar. Depois de tanto, estamos aqui. 4 meses se passaram. Outro sorriso virou seu favorito. Eu nunca saí do seu lado. Tudo me consome. Dependência. Eu só queria meu solzinho de volta. A vida te assistindo com outro alguém é difícil. Te esperar é difícil. Saudade. Exaustão. Não consigo mais. Chega.

eu to melhorando, você vê isso. eu vejo isso. as pessoas não veêm isso, dada a frequência com a qual menciono seu nome, mas o que importa é a gente. eu to melhor de verdade, quando não penso sobre. mas as vezes me pego sem poder conter as lágrimas, tipo agora. tem horas que a saudade me toma tão cruelmente que eu nem sei explicar. a raiva de mim mesma por ter tido tudo e agora não ter mais nada também. eu me odeio tanto por tudo que aconteceu, tanto. você sempre consegue o que você quer. você me quis, me teve. depois quis que eu sofresse por ti e que a situaçao se invertesse. e você tem isso. pra que ter desejado isso? eu sofro tanto. você desejou alguém, você tambem teve. pra que também? eu sofro todos os dias. podia desejar agora eu com você e nossa cama no chão e todas as coisas que você me falou naquele texto de abril. eu não consigo digerir ainda, eu juro, por um momento eu achei que eu estava conseguindo te ter de volta, ao falar dos nossos mil filhos, da nossa vidinha em itapira e nossa cama no chão. como eu queria uma cama no chão! eu tento, eu juro que tento, eu tento ficar feliz por você e projetar tudo com alguém que ainda não chegou, mas é tão difícil. eu só vejo você em qualquer projeção. você me ensinou a ser assim. eu fui tão moldada por você. eu to tão no seu modelo, nos seus padrões. eu to feita sob medida pra ti, como diabos vou me encaixar com outro alguém? eu me odeio eu não vou me perdoar, como eu fiz isso contigo? como caralhos eu desprezei tudo que tu me dava? o que eu não daria pra ser ela? eu so queria compartilhar a vida contigo, ter acesso ao teu eu mais íntimo, eu queria tanto tudo de volta. nossas memórias juntas estão se distorcendo, as imagens agora trazem ela no meu lugar. nao consigo nao chorar vendo tudo isso, tudo tao nosso que eu deixei ir. eu tenho que parar de me agarrar em falsas esperanças embasadas em comparações que nem existem. eu não posso viver só pela hipótese de você voltar a olhar pra mim um dia. eu te amo tão genuinamente! eu ainda sou tão entregue, líliam! eu te dou o que você quer, na hora que você quer, do jeito que você quer, é so você pedir. não aguento mais gastar tanta energia em troca de resquicios de esperança. eu não consigo mais estar aqui pra te servir. eu não aguento mais ser tão dependente, e te ver precisando cada vez menos de mim. eu só queria teu coração, sabe? revejo nossas fotos, releio teus textos. o que aconteceu com tudo aquilo? parece que eu só percebi a dimensão do meu amor, quando não vinha mais amor da sua parte. me perdoa por ter errado tanto, me perdoa por ser lerda até nisso. é tão dolorido ver outra pessoa no lugar que eu queria estar. você não faz a mínima ideia! e eu tento tanto me aproximar desse lugar de novo. você sabe. eu to aqui pra qualquer coisa. eu te ajudo com tudo. com presente, pedido de namoro, situações. eu so quero você feliz e so quero ser importante pra você. mas isso demanda tanta energia, me tira disso. você desejou isso. por favor, deseja o fim disso também. eu não aguento mais me sentir assim.

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Post 14 - Meu problema é te amar acima de tudo.

Você é linda, sabe? Tipo sério. Em todos os sentidos. Todo dia eu encontro algo novo pra amar em você. Cada pedacinho, cada atitude, cada palavra. Eu amo suas qualidades e amo seus defeitos. Eu amo e abraço todas as suas faces sem pensar duas vezes. Eu mudei tanto, você me ensinou tanto. Eu amo aprender mais sobre você, eu amo aprender a te amar de um jeito novo a cada nascer do sol. Todo dia eu te amo mais e todo dia me forço a te olhar com olhos de quem não pode mais te desejar. E eu to amando o resultado disso, sabe? Ver quão genuíno é esse amor, quão puro. Acho que nem você sabia da dimensão disso, certo? Amo redescobrir essa coisa louca constantemente. Amo o que você faz comigo. Amo a pessoa que você é, acima de qualquer status, qualquer anseio da carne, qualquer ciúme ou sentimentos que não tenho mais o direito de possuir. É só sua felicidade que me importa e eu nunca pensei que sentiria algo tão grande e verdadeiro. São suas singularidades múltiplas que me fazem acreditar todos os dias que o amor não é um algo circunscrito às margens da sociedade (espero que tenha entendido a referência). Eu te amo. Obrigada por existir no meu mundo.

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Post 13 - Exaustão.

eu faria de tudo pra você não ir embora mas eu também faria de tudo pra você ir eu não aguento mais tudo que você desperta em mim, essa maré tão turbulenta que um dia eu pude chamar de intensa mas agora eu só consigo chamar de assustadora você tira de mim todo resquício de vida, todo resquício de vontade de fazer qualquer coisa que não seja me afundar em mim mesma, mas ao mesmo tempo de um jeito tão fácil você consegue por em mim a mais sincera vitalidade, uma vitalidade que eu nunca experimentei antes de você. você me mostra os caminhos mais lindos que a vida pode ter, mas em um estalar de dedos você me leva pro maior abismo que eu já enfrentei. eu não aguento mais viver presa nas grades desse teu amor que já foi meu porto seguro e agora me amedronta e é motivo dos meus piores pesadelos. eu te estendo a mão tantas vezes ao dia. eu me humilho tantas vezes ao dia. eu te amo todos os minutos do meu dia. mas você só está aqui quando eu estou incólume, quando estou pura, quando estou na minha melhor versão, na versão que você criou de mim, na versão que você gosta de enxergar. eu não consigo mais lidar com você indo e vindo tantas vezes em tão pouco tempo. eu não consigo mais me manter sã enquanto você faz isso comigo mesmo sem perceber. eu te dou tudo, eu te dou tanto, eu te dou tudo que as minhas forças me permitem, tudo que a vida que habita em mim consegue fornecer, mas você escolhe ir embora por alguém que a vida te trouxe tão facilmente. você sabe muito bem que nada é fácil.

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Post 12 - Culpa.

você alimenta minha ilusão sem nem saber que está alimentando. a tua presença acalma meu furacão, mas ele volta mil vezes mais forte quando você vai embora. tem essa culpa que me consome todos os dias, de te ver tão feliz com alguém que poderia ser eu e saber que eu fui tão incapaz de te manter por perto, de te manter comigo. hoje eu só te assisto de longe, aqui sozinha nesse mar de incerteza e remorso. você foi sempre tão boa pra mim e eu sempre tão ruim, e agora você continua sendo boa mas de um jeito tão diferente. é uma diferença que me machuca tanto. era tudo tão lindo e se perdeu de forma tão cruel. tudo o que você faz ou fala remete a um tempo muito bom que eu não tenho mais. eu não consigo fugir das brechas que você me dá porque elas me confortam por alguns instantes, mas depois parece que acabo caindo incansavelmente de um abismo que não tem fim. você é meu porto seguro mas ao mesmo tempo é o lugar mais perigoso em que já estive. eu só queria conseguir encontrar um equilíbrio pra poder te manter por perto. você é tão importante pra mim que eu aguento tudo em troca de te ter sempre junto de mim. eu engulo tudo. eu supero tudo. eu me humilho o quanto for em troca dos momentos de atenção, em troca do amor que ainda existe em ti e que eu necessito tanto. eu enfrento tudo por você, mesmo que eu sinta que você não enfrente nada por mim. eu vou me agarrando nesses resquícios de nós que ainda vivem em você e tento não cair e não enlouquecer no meio desse sentimento que era pra ser tão bonito mas tem se mostrado tão assustador. eu tento fingir que os últimos sinais de nós não estão se perdendo no meio dos cabelos loiros nos quais você faz cafuné. eu tento fingir que está sempre tudo bem pra mim, que estou sempre muito feliz por você. sua felicidade vai além de mim, vai além da minha sanidade mental, vai além do resto de humanidade que eu ainda tenho. Porque é por você, e só por você, e sempre vai ser por você que eu arrumo forças para enfrentar qualquer coisa que não seja os restos do nosso amor que você me fornece. eu quero voltar pro tempo da nossa cama no chão, dos nossos seis filhos, do sonho da conquista do lugar só nosso. você me disse tanta coisa. voce me prometeu tanta coisa. tudo o que eu queria era ainda ser sua pessoa no mundo. você ainda é a minha. me perdoa por ter transformado tudo em um completo desastre. você merece tudo de mais lindo. você merece ser gigante. você merece a felicidade genuína que fui incapaz de te dar. me perdoa.

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Post 11 - Início do caos. Maio.

minhas lágrimas hoje não são por você ter ido embora ou encontrado alguém melhor. minhas lágrimas hoje são porque minhas energias acabaram e eu não tenho mais forças pra tentar te manter aqui e isso me assusta. eu vejo tudo que construímos se transformar em cinzas, a chama apagou e eu não consigo mais deixá-la acesa. você não me ajuda, você sempre me ajudou, porque agora me deixa assim no meio desse breu onde só escuto os gritos desesperados da minha alma que pede por misericórdia? minha vida segue diante de uma porta que não irá se abrir, eu não consigo prosseguir e você apenas finge que não vê. eu não consigo mais te implorar pra ficar, eu não consigo mais tentar chamar a sua atenção para que talvez você veja algo de bom em mim no meio de tantos detalhes que você deixou de enxergar. eu apenas estou exausta. eu só não consigo acreditar que depois de tudo, você me substituiu tão fácil e eu deixei de fazer falta. só queria ter provas do contrário. mas não consigo mais. maldito coração, que levou a sério o que você disse e agora tem aquele troninho com seu nome escrito bem no meio, com maré em volta e nossos perfumes misturados.

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Post 10 . Ilusão de força após cair a ficha.

essa é uma carta de despedida. despedida de todos os resquícios nossos que ainda existem em mim. hoje estou colocando eles em uma caixa bem bonita, toda de veludo e laço vermelho. nossa história merece um bom lugar para descansar em paz. houve dias em que eu não podia mensurar tamanha sorte que eu tinha em ter você. houve dias em que eu só queria me fundir em ti, colar ainda mais, quando nosso abraço não era mais suficiente. dias em que eu só queria te olhar, te admirar e te amar, pedacinho por pedacinho. nesses dias, posso dizer, eu fui genuinamente feliz. eu conheci a pureza que era tua essência e tudo que tu podia me dar. eu conheci tua alma, tu me entregou teus maiores medos e anseios e me deixou cuidar de ti. assim também fez comigo, e nunca me senti tão cuidada e protegida igual senti contigo. a vida nem sempre é boa, nem tudo é como queremos. os obstáculos nos testavam todos os dias e hoje eu posso dizer que nos venceram. o amor não é a solução pra todos os problemas. amor talvez seja mesmo resistência. seja coragem. seja dificuldade. o amor em suas infinitas esferas me cerca hoje depois de ter te conhecido. o amor não precisa ser carnal pra ser bonito, não precisa ter cores vibrantes. o amor enlaça e seca as lágrimas, o amor acolhe e ampara. e é isso que tu me mostra hoje. nosso amor talvez não foi feito pra ser chama acesa, alto mar. talvez só a maré calma, a brisa suave que bate nos cabelos e depois cessa. e hoje eu sei que isso é suficiente. eu poderia citar vários poréns e porquês que explicariam o fim da chama. mas eu prefiro jogar essa parte ao vento e só entender como você foi essencial para o meu crescimento. e assim, tenha a plena certeza: sou eternamente grata à essa chama, que deu lugar a essa brisa tão acolhedora.

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Post 9 - Das coisas que você me disse. Você me ligou dizendo que eu era o amor da sua vida. Eu juro que acreditei de novo.

queria te ligar no meio da noite e dizer que voce é o-amor-da-minha-vida não sei em que ponto tua presença ardeu o meu peito e depositou em mim aquilo que talvez algum dia possa salvar o mundo: esperança em todas as ruas te imagino passando, mas não sem antes estar do seu lado nós somos boas juntas, eu acredito quero que pense na minha vida como uma vírgula da sua eu sendo a pausa das suas manhãs frenéticas você colocando em ênfase todos os meus discursos quero que saiba que durante o meu sono, uma parte do meu subconsciente sussurra que seria voce a melhor telespectadora dos meus momentos mais expostos e indefesos. amo até seus pontos fracos ainda que eu também queira me transformar em um quero seus pontos fortes ainda que eu também deseje ser um sonho com você ansiando em aproveitar certo tempo comigo e se esse tempo vai até onde os nossos olhos vão no limite do mar ele é infinito pra você? o mar e o nosso tempo quero que um dia você me ligue no meio da noite e me diga que eu sou o-amor-da-sua-vida e depois disso, espero que todos os dias sejam esse.

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Post 8 - Das coisas que você me disse. Eu juro que acreditei em cada palavra. Abril.

A gente nunca teve tudo. Nunca tivemos um momento absolutamente nosso. Mas nada disso foi obstáculo para criarmos nossos lugares. Nossos cantos. Nossos spots. Nossos pedaços do mundo. Hoje parecemos ter menos ainda. Só que eu nunca acho que tenho pouco tendo você. Você, eu , nós. É sempre tão bom e completo. De qualquer forma, a qualquer momento, de qualquer jeito. Tu deixou na minha pele a lembrança do momento em que fizemos do mundo nosso lar, do chão frio a nossa cama, do céu o limite. Você me leva além, meu bem. Me leva pra longe, me faz voar. Me preenche. Me faz bem. Tem uma importância tão grande na minha vida que deixa buracos toda vez que sai. Buracos que eu tento preencher com estudos, rotina, correria, mas tua ausência machuca. Falta alguma coisa quando não tenho você para contar cada detalhe do meu dia. Quando não posso te mandar registros das coisas mais desconexas que vejo. Quando não posso compartilhar contigo o que tenho aqui, pra te sentir mais perto. Eu te amo, garota. Mais do que você imagina. Sei que sou toda confusa e inconstante no que sinto. Que minha sinceridade machuca e transparece a inconstância das explosões de sentimentos, como as de hidrogênio do Sol com o qual você me comparava. Só que eu não sei viver sem você, não consigo te ver triste e odeio te deixar mal. Ainda teremos nosso canto, nosso lugar, nossa vida, nossa cama no chão, rotina tranquila, casinha simples e momentos só nossos. Eu te amo muito. De verdade. Me perdoa por te fazer sofrer. E acredita no universo, que ele é nosso mentor e sabe muito bem o que faz. Te amo muito, coisinha 💕

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Post 7 - Quando eu achei que te tinha de volta, parte 2.

você sempre fez questão de dizer o quanto minha boca te encanta, mas são seus lábios que sempre me tiraram o ar. a hipnose por entre nossos beijos me faz parar para acariciá-los, no meu momento de mais sincero êxtase. talvez eu já faça uso de entorpecentes demais, mas trocaria todos pelo seu rosto. tua boca quente faz meu mundo parar, tudo se torna irrelevante diante da nossa entrega. hoje eu só queria poder dormir tranquila sabendo que você está do meu lado. queria te cuidar, te olhar, te amar sem medo. queria me entregar de modo que você me receba por inteiro. estou disposta a me atirar nessa ressaca que tua existência provoca no meu mar. cansei de navegar, não me importo de afogar. preciso te amar. novamente.

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Post 6 - Quando eu achei que te tinha de volta, parte 1. A última vez de tudo. 22/04.

preciso dormir mas não quero tirar meu vestido os tecidos macios exalam teu cheiro e eu só quero fundí-lo no meu corpo as lembranças se prenderam na seda assim como meus lábios se prenderam no teu assim como minha alma se rendeu assim como nosso encaixe me entorpeceu me entreguei a ti por inteiro, e agora tudo que é meu também é teu o problema é que no fim você leva tudo, e não resta nada do meu eu talvez eu deva te deixar ir deixar tua felicidade fluir mas sem mim eu não quero que você experimente essas coisas que você faz com a minha mente segunda-feira entro novamente num estado de implosão quando você sai fica um buraco no meu coração mas de todos os poemas você é o meu favorito arte é dor antes de ser bonito

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Post 5 - Quando tudo desabou. (Sua força me orgulha. Você não merecia meu desprezo e se amou o suficiente para reconhecer. Cair na real depois é que não foi fácil.)

quando eu te conheci eu nunca imaginei que acabaria desse jeito. você sempre pareceu tão entregue e eu tão no controle da situação. talvez esse controle todo era só um disfarce e na verdade eu nunca soube muito bem o que tava fazendo. acontece que esse caminho meio perdido eu fazia do teu lado e pra mim tava tudo bem ser assim, era só isso que contava. naquele dia de fevereiro eu jurei tanto que ia ser forte, pensei que eu fosse durona e não sentiria mais nada. mas foi só você virar as costas que eu desabei a chorar de saudade. talvez seja isso que eu sinta agora, uma saudade. mas é uma saudade diferente, é a saudade da certeza de que te tenho pra mim, e eu nunca pensei que eu sentiria isso por ti, que tava tão entregue. eu cheguei um dia até a reclamar dessa tua entrega excessiva, e agora por pura ironia eu to chorando pela falta dela. pela falta de pegar no sono sorrindo por tudo que você me disse no dia, e estremecer com o pensamento da sorte que eu tinha de te ter. o pior eh que sem você eu não tenho ninguém, ninguém me conhece desse jeito, ninguém mora em mim igual tu. eu só queria teu abraço, eu ando tão carente mas ninguém me entende, eu to sozinha. eu sei, você eh ocupada demais, desculpa tomar seu tempo, eh que sao tantas coisas engasgadas aqui, só queria que soubesse. mas é aquilo, a gente só percebe o que tinha quando perde, parece que eu nasci pra comprovar isso. acho que agora eu entendo o porquê você não me tratou como sempre tratava quando te mandei aquele texto de aniversario. so não fazia mais sentido ouvir tudo aquilo, ouvir declaraçoes de amor recente vindas de um amor já passado. me perdoa por isso, na minha cabeça esse amor nunca ficaria pra trás, sabe? foram tantas juras, eu sempre acredito em tudo. eu queria tanto que a gente tivesse dado certo, de verdade. queria ter te encontrado na hora certa, talvez. queria não ter que me agarrar na lembrança da sua voz apaixonada, me amando e me cuidando. queria que tivesse tudo fresco na memoria, pronto pra ser revivido daqui umas horas quando acordasse. mas é isso, as coisas vem e vão de um jeito que eu nem me dou conta, e talvez seja por isso que eu sempre sofra tanto. acorda pra vida mulher, a vida é trem bala. acontece que em todas as fases desse drama todo, eu nunca me cansei de te admirar, de pensar em ti, de te recitar. você é pura poesia e eu nunca vou cansar de te declamar. eu já tinha te dito, tu me faz maré, lembra? mas nesse momento agora, eu só queria poder descansar na tua beira.

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Post 4 - Do início ao fim. Seus olhos. Antes de eu cair na real. Eu amo teu jeito de olhar as coisas. Eu amo esses teus versos.

Oi, vi que você ganhou o concurso. Parabéns Ah, a Carol leu teu poema na sala Ei, vamos sair? Vou viajar, desculpa Tô com saudade Você é mais poesia que mulher O universo nos quer juntas Você é a metade da minha laranja lima É um pedido não oficial, tá? Nosso amor me faz maré Casa comigo? Por skype? Isso. Caso, sim. Passa o recreio comigo Me ajuda nesse exercício? Acho melhor pararmos por aqui Acabou, então? Desculpa chamar, mas você me odeia? Eu te amo. Ama? Pra sempre, lembra? Amor Oi Ganhei de novo

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Post 3 - Das primeiras declarações. Primeiro encontro. O verdadeiro início de tudo. Meus olhos.

Mais uma curiosidade sobre mim: sou do tipo que escreve cartas. Mas não qualquer carta. Gosto das que estabelecessem uma conexão forte, daquelas que cravam as palavras contidas no coração de quem lê. Que fazem os olhos brilharem e enchem o coração de amor e dos sentimentos mais puros e sinceros. Igual você faz comigo. Quero te fazer sentir, do jeitinho que me fazes sentir. E é engraçado, perceber onde estamos agora. Desde o momento que eu te vi, eu senti uma conexão diferente. Parecia que algo me dizia, naquele momento que era você, que você se encaixaria perfeitamentamente na imensidão de amar que tem em mim. Que teu brilho traria felicidade pras águas do meu mar. Que tua luz não me permitiria nunca mais vivenciar um resquíciozinho sequer de escuridão. A vida deu um jeitinho, pra tudo isso acontecer da maneira mais perfeita do mundo. Na mais incrível intensidade, apenas seguindo nossos corações que sabiam desde o começo que somos predestinadas. Tu me inspira, tu me enche de orgulho, tu desperta o melhor de mim, e me faz nunca esquecer da minha real essência. Tu é meu sol, e faz de mim, lua. Você é realmente, puramente luz. E quero que tu me ilumine até o fim dos meus dias. Que o tempo passe bem depressa quando não estiver aqui, que você sempre se demore quando estiver juntinha de mim. Quero que juntas nos tornemos uma só, e que nosso brilho seja combustível pra iluminar nossa vida inteira. Vivo o teu amor, só quero o teu amor, e além do teu amor, você ao infinito pra mim. Eu te amo, meu anjo. E essa é a primeira carta de muitas que vou te escrever. Obrigada por estar na minha vida. Quero te fazer sorrir todos os dias a partir de agora. Eu te amo.

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Post 2 - Um breve relato de como tudo começou. Pelos olhos dela. (de 25/06/16)

Eu lembro do nosso primeiro beijo. Não como um beijo, mas como o beijo. Lembro que sentia a sua presença com meu corpo todo tenso, não conseguia acreditar que realmente estávamos ali. Comecei a pensar o quanto tinha sonhado com aquele momento e, para variar, acabei pensando na sua boca. Pensei o quanto era apaixonada por ela desde os primórdios, o quanto me enchia de desejo e o quanto eu ofereceria por um beijo dela. Então lembrei que você estava ali. Era seu braço tocando no meu. Era a sua presença mexendo comigo. Respirei fundo e admiti para mim mesma que não aguentaria esperar mais. Te puxei pela mão, você entendeu e veio a mim quase que por inércia. Mas não por inércia, porque assim parece que foi algo automático e inconsciente. Você veio até mim como se os caminhos entre as nossas bocas já estivessem traçados há eras. E estavam. Perdi a conta de quantas vezes sonhei com o teu beijo e acho que não fui só eu. No momento em que teus lábios tocaram nos meus, foi uma explosão de emoções mais intensa que tudo. Você sempre nessa intensidade toda. Poderia dizer que lembro detalhadamente de cada detalhe do nosso primeiro beijo, mas não seria verdade. É tudo meio borrado. Eu estava tão tensa que quase ouvia meus batimentos acelerados, inundada pelo nervosismo da importância que eu sabia que tinha aquele instante. Parte de mim se recusava a acreditar que algo daquela magnitude estava realmente acontecendo. Sua boca na minha. Simples assim. Mas tão intenso. Tão imenso. Nossas almas eram uma de novo. Nossos espíritos unidos. Nossos corações batendo em sincronia. Quando te vi na minha frente só pude sorrir. Você é linda. E foi essa garota incrivelmente linda que me deu aquele beijo incrível. Resisti por alguns passos até me dar conta que jamais conseguiria ficar muito tempo sem te beijar novamente. E até hoje minha boca ainda é incompleta longe da tua. Eu te amo. Mais que tudo ♡

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Post 1, introdução.

Boa noite, pra quem quer que seja, que parou aqui por algum motivo. O objetivo não é oferecer nada bonito, apenas retratos fiéis e verdadeiros de dependência, carência, transtornos de ansiedade, uma história linda, duas pessoas incríveis, circunstâncias complicadas e o principal: amor genuíno. Junto disso, a força que me descubro ter na tentativa de cultivar e deixar florescer meus resquícios de amor próprio (o qual perdi ao doar para outra pessoa, todo e qualquer sentimento bom que existia em mim), e na consciência de que preciso me reerguer. Espero que a jornada não seja longa.