Post 15 - MOTIVOS. Onde eu queria chegar. Depois de tanto, estamos aqui. 4 meses se passaram. Outro sorriso virou seu favorito. Eu nunca saí do seu lado. Tudo me consome. Dependência. Eu só queria meu solzinho de volta. A vida te assistindo com outro alguém é difícil. Te esperar é difícil. Saudade. Exaustão. Não consigo mais. Chega.
eu to melhorando, você vê isso. eu vejo isso. as pessoas não veêm isso, dada a frequência com a qual menciono seu nome, mas o que importa é a gente. eu to melhor de verdade, quando não penso sobre. mas as vezes me pego sem poder conter as lágrimas, tipo agora. tem horas que a saudade me toma tão cruelmente que eu nem sei explicar. a raiva de mim mesma por ter tido tudo e agora não ter mais nada também. eu me odeio tanto por tudo que aconteceu, tanto. você sempre consegue o que você quer. você me quis, me teve. depois quis que eu sofresse por ti e que a situaçao se invertesse. e você tem isso. pra que ter desejado isso? eu sofro tanto. você desejou alguém, você tambem teve. pra que também? eu sofro todos os dias. podia desejar agora eu com você e nossa cama no chão e todas as coisas que você me falou naquele texto de abril. eu não consigo digerir ainda, eu juro, por um momento eu achei que eu estava conseguindo te ter de volta, ao falar dos nossos mil filhos, da nossa vidinha em itapira e nossa cama no chão. como eu queria uma cama no chão! eu tento, eu juro que tento, eu tento ficar feliz por você e projetar tudo com alguém que ainda não chegou, mas é tão difícil. eu só vejo você em qualquer projeção. você me ensinou a ser assim. eu fui tão moldada por você. eu to tão no seu modelo, nos seus padrões. eu to feita sob medida pra ti, como diabos vou me encaixar com outro alguém? eu me odeio eu não vou me perdoar, como eu fiz isso contigo? como caralhos eu desprezei tudo que tu me dava? o que eu não daria pra ser ela? eu so queria compartilhar a vida contigo, ter acesso ao teu eu mais íntimo, eu queria tanto tudo de volta. nossas memórias juntas estão se distorcendo, as imagens agora trazem ela no meu lugar. nao consigo nao chorar vendo tudo isso, tudo tao nosso que eu deixei ir. eu tenho que parar de me agarrar em falsas esperanças embasadas em comparações que nem existem. eu não posso viver só pela hipótese de você voltar a olhar pra mim um dia. eu te amo tão genuinamente! eu ainda sou tão entregue, líliam! eu te dou o que você quer, na hora que você quer, do jeito que você quer, é so você pedir. não aguento mais gastar tanta energia em troca de resquicios de esperança. eu não consigo mais estar aqui pra te servir. eu não aguento mais ser tão dependente, e te ver precisando cada vez menos de mim. eu só queria teu coração, sabe? revejo nossas fotos, releio teus textos. o que aconteceu com tudo aquilo? parece que eu só percebi a dimensão do meu amor, quando não vinha mais amor da sua parte. me perdoa por ter errado tanto, me perdoa por ser lerda até nisso. é tão dolorido ver outra pessoa no lugar que eu queria estar. você não faz a mínima ideia! e eu tento tanto me aproximar desse lugar de novo. você sabe. eu to aqui pra qualquer coisa. eu te ajudo com tudo. com presente, pedido de namoro, situações. eu so quero você feliz e so quero ser importante pra você. mas isso demanda tanta energia, me tira disso. você desejou isso. por favor, deseja o fim disso também. eu não aguento mais me sentir assim.