Así es como me siento ahora mismo.
Estoy en una situación bastante delicada personalmente y no se que hacer. Continuo con mi vida, sin pausa, porque en otras ocasiones he pasado por algo similar pero...esta vez es diferente, es una tristeza diferente, es una sensación de derrota absoluta, de cansancio, de hastío.
No me va mal en la vida si lo miro desde una vista en tercera persona, aun a pesar de mis achaques con temas de salud, tengo trabajo estable, estoy evolucionando en algunos factores y he podido ver que el origen de muchos de los males que tenía estaba dentro de mi cabeza. Mi familia me quiere y me apoya en todo lo que necesito, he plantado cara a miedos que ni me abría imaginado que pudiese superar y ahora echo la vista atrás y son una birria, eran algo fácil, minucias sin ningún tipo de sentido. Lo que afronto ahora es pánico a un futuro incierto. Una abrumadora sensación de bipolaridad en la que tengo momentos de euforia y de golpe y porrazo, se va todo a la mierda dentro de mi cabeza.
Tengo, ¿Cómo diría?...una sensación de urgencia que me oprime el pecho fuertemente, acrecentando esa sensación de agobio. Siempre he dicho eso de 'por mucha prisa que metas, una semilla no se va a convertir en árbol en dos días'. Pero es que esta vez tengo un montón de tierra delante y no se si existe tal semilla o si estoy haciendo el gilipollas mirando la tierra.
Todo se resume en que me he llevado una buena ostia de realidad que me ha abierto los ojos y ahora solo veo estrellas. Pero no son como en los dibujitos, son formas horribles de danzan a 300km por hora delante de mis ojos y van en todas las direcciones posibles. No me dejan ver más allá de mi nariz y siguen dando vueltas. De vez en cuando atisbo algo de luz, pero en realidad es una de esas formas que me vuelve a golpear en la cara y me aturde más fuertemente.
No sé, esta situación es un asco.
No me gusta el 'yo' que veo en el espejo ahora mismo. No me reconozco. Se que no soy yo, y creo que eso es lo que más triste me pone ahora mismo.
Sé que con el tiempo volveré a verme, y posiblemente mejor que nunca. Pero ahora mismo duele mirarme en el espejo.
En fin, se que hacía mogollón que no compartía nada por aquí y volver de esta manera me parece un poco (bastante) patético.
Sorry por la turra, pero necesitaba escribir un poco y que alguien me lea.
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