Recentemente percebi o quão frágil tudo é nessa miséravel vida maldita, e sinceramente, não tenho condições de continuar desse jeito, infelizmente morrer não é uma opção, e nem um pensamento para ser sincera, porém, ficar anestesiada não adianta nada, só desperta a minha ansiedade de fazer alguma coisa para as coisas melhorarem, mais elas nunca melhoram, eu penso, será que fui amaldiçoado quando pequena? Será que isso tem um propósito para a minha formação de caráter? Eu sinceramente não sei, dizem que quem sofre muito, se torna uma pessoas gentil, mas talvez só seja triste e solidário o suficiente para não querer aqui para o próximo.Nesse momento eu só queria poder descansar em paz, fechar meu olhos e não sonhar, não sentir, simplesmente ir embora, só descansar. Eu sinto que os últimos 4 anos foi o suficiente para eu perceber o quão fudada, tanto da cabeça quando na vida eu sou, instável, vulnerável, sem um chão para chamar de lar, sem uma mãe para sentir amada, sem esperança de poder continuar a ter forças para se quer, um dia, fazer alguém feliz, me sinto uma casca vazia andando por aí, e que, constantemente e preenchida por algum tipo de passatempo, sejam pessoas líquidas ou sentimentos líquidos, e tudo, depois de um tempo, escorrer por entre meus dedos, sem ao menos me dizer o porquê de ter ido, simplesmente somem, evaporam, algumas deixam rastros, outras simplesmente somem.essa sensação inquietante me da náuseas, e me torna uma pessoa descartável, usando pessoas descartáveis, sentindo sentimentos descartáveis, tudo isso para porde sentir alguma coisa, para poder me sentir viva, vamos lá, cortes nos braços ficou em 2016, talvez estão voltando a moda.Eu sentei sobre a janela do meu quarto enquanto lia um livro antigo, a história é a mesma, de 7 anos atrás, e tudo parecia volta, a sensação do começo, tudo era simples, até mesmo me machucar com coisas fúteis de adolescente, todo k sofrimento imaginário era só isso, imaginárioAgora eles são reais, e estão sob a minha pele, tomando conta da minha mente, estão invadindo meu estômago, estão me devorando por dentro e vomitando tudo dnv, recontruindo algo novo com coisas antigas, sendo inútil de um vez, me consumindo e consumindo o resto da minha cabeça fudida, eu só quero morrer, é estranho escrever, falar isso, mais a verdade é que ninguém está olhando agora, ninguém está me vendo chorar, e sim, tudo isso é jogado para o vazio, onde o abismo me olha de volta, sem me perguntar o porquê, eu não tenho um porque, nunca tive um porque, ou estou mentindo mais uma vez, mentindo para mim mesma porque eu estou olhando a mim mesma, tenho a sensação de que eu me censuro por puro prazer de me ver sofrer, o sofrimento é confortável, mas é doloroso a longo prazo
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