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No sĂ© si alguna vez vayas a leer esto, pero le he dado tantas vueltas en mi cabeza que siento que ya es momento de soltarlo. No para que tĂș lo leas, sino para entenderme yo misma. Para dejar de cargar con todo lo que no dije, con lo que callĂ© para protegerte y protegernos, incluso cuando ya no tenĂa sentido seguir haciĂ©ndolo. Porque aunque han pasado meses, sigo sintiendo un nudo en el pecho cada vez que te pienso.
Me duele haber terminado como terminamos. Me duele haber dado tanto de mĂ. Haberme esforzado en ser una buena pareja, haber aprendido a amarte como creĂa que necesitabas. Me duele haber confiado en que la manera en que te amaba era suficiente, cuando al final sentĂ que todo eso se volviĂł en mi contra. Me duele haber creĂdo que tenĂa que elegir entre ser honesta o que te quedaras.
Me duele haber sentido que mis lĂĄgrimas invalidaban lo que estaba intentando decirte, como si sentir fuera un problema. Me duele haberme sentido manipuladora cuando esto pasaba. Me cuesta aceptar que en momentos en los que necesitaba contenciĂłn, me sentĂa juzgada. Como si equivocarme, sentir o incluso callarme por miedo a tu reacciĂłn, me volvieran culpable de todo.
SĂ, me equivoquĂ©. MentĂ por miedo a tus respuestas. CallĂ© cosas que debĂ haber enfrentado. Pero juro que nunca lo hice con intenciĂłn de dañarte, solo querĂa que no te alejaras. Que no te decepcionaras de mĂ. QuerĂa evitar los momentos en que sentĂa que se te acababa la paciencia conmigo.
IntentĂ© sostenernos mientras me sentĂa cada vez mĂĄs chiquita. Lo intentĂ©. Lo juro. Te di todo lo que pude y un poquito mĂĄs, a veces tanto que llegaba a olvidarme de mĂ. Y cuando todo explotó⊠sentĂ que toda mi vida, mi futuro, se desarmĂł. Que todo lo que construimos se volviĂł en mi contra. Incluso despuĂ©s, cuando ya no hablĂĄbamos, me doliĂł profundamente lo que hiciste con las pcs, con mi cĂĄmara⊠con esa parte simbĂłlica de nosotras. SentĂ que ya no me veĂas como una persona a la que amaste, sino como alguien que merecĂa ser castigada. Yo nunca te hubiera hecho algo asĂ, ni siquiera en el peor de mis enojos.
Cuando todo terminĂł, cuando ya no habĂa vuelta atrĂĄs, cuando ya me sentĂa rota⊠AĂșn ahĂ quise pensar lo mejor de ti. AĂșn ahĂ quise creer que el regalo de aquel 11 fue por cariño. AĂșn ahĂ me partĂa pensar mal de ti.
Me rompiste. Me rompiste con gestos, con decisiones. Con acciones que no merecĂa, como celebrar algo que sabĂas que me dolerĂa. Como permitir que todos pensaran mal de mĂ y me aislaran, sin siquiera dudar de lo que contaste a pesar de que todos sabĂan que me desvivĂa por y para ti.
Y sĂ, hay una parte de mĂ que todavĂa se pregunta: ÂżquĂ© hice tan mal para que el final fuera asĂ? Me hiciste sentir insegura hasta en mi propia casa. Me hiciste dudar de gente que me querĂa y se preocupaba por mĂ. Tuve que borrar recuerdos, esconderme e incluso crear cuentas nuevas. Yo solo querĂa seguir con mi vida en paz. Hasta el dĂa de hoy me cuesta creer todo esto porque sĂ© que yo tambiĂ©n tenĂa el poder de destruirte si querĂa, pero elegĂ no hacerlo. Y ese fue mi Ășltimo acto de amor hacia ti, incluso si ya no estĂĄbamos juntas.
Hoy estoy en una relaciĂłn donde me siento querida, validada, tranquila. Con alguien que me quiere y abraza con todo lo que soy, incluso con las heridas que tĂș me dejaste. Y mĂĄs importante, que entiende que a veces todavĂa siento pena, porque no es fĂĄcil desarmar una historia tan grande como la nuestra. Hay dĂas en que todavĂa me duele todo lo que pasĂł contigo. Me cuesta entender por quĂ© terminĂł como terminĂł. Me cuesta soltar la culpa. Me cuesta no mirar atrĂĄs. Pero ya no quiero quedarme pegada en el dolor. No quiero que mi presente se llene de preguntas por alguien que ya no estĂĄ.
Escribo esto para mĂ. Para reconocer que te quise con todo lo que tenĂa, incluso cuando no sabĂa cĂłmo hacerlo bien. Para dejar ir lo que ya no puedo cargar sola. Y para agradecerme por haber sobrevivido a una herida que nadie mĂĄs podĂa ver.
Te dejo ir con todo lo que fuiste, con lo que vivimos, con lo que doliĂł y tambiĂ©n con lo que alguna vez me hizo feliz. No me arrepiento de haberte amado. JamĂĄs. Pero si me elijo a mĂ esta vez. Me elijo con lo que aprendĂ, con lo que ahora sĂ© que merezco. Me permito perdonarme por lo que no supe hacer mejor. Me permito seguir. Y espero de corazĂłn que tĂș tambiĂ©n lo estĂ©s haciendo.
AdiĂłs. Esta vez de verdad.
