Deixando claro que eu nĂŁo quero voltar, eu sĂł quero que vocĂȘ entenda algumas coisasÂ
Eu queria ter te falado tudo isso hĂĄ um tempo, atĂ© cheguei a falar pra vocĂȘ que queria conversar contigo, mas senti que vocĂȘ nĂŁo teria abertura pra me ouvir e vocĂȘ atĂ© chegou a falar que nĂŁo tinha nada pra conversar, que pra vocĂȘ tava de boa.Â
Depois da prainha, a gente rompeu por mensagem e nunca nem conversamos a respeito. Isso me deixou bem chateada mas ok, considerando que vocĂȘ jĂĄ estava seguindo, fiz o mesmo.Â
Acontece que eu me importo com vocĂȘ e, pra mim, o que a gente teve foi muito mais do que sĂł um lance, e por isso nĂŁo estou sentindo paz depois das coisas terem acabado como acabaram. Senti que ficaram algumas pontas soltas, nĂŁo tivemos um ponto final como eu gostaria.Â
Eu acho que vocĂȘ pensou que a conversa que tivemos na prainha nĂŁo seria grande coisa, mas eu queria que vocĂȘ entendesse que significou muito pra mim, me magoou demais. Eu te convidei pra prainha porque Ă© um lugar muito especial para mim, e esperava de verdade que a gente fosse oficializar alguma coisa no final de semana que viajamos, mas pra minha surpresa vocĂȘ falou que tinha dĂșvida em relação a mim, que nĂŁo conseguia me ver a longo prazo e que a diferença de idade era algo que pegava bastante pra vocĂȘ. A questĂŁo nĂŁo foi vocĂȘ se abrir e ser sincero, mas eu fiquei muito magoada por vocĂȘ ter falado na praia, por ter escolhido falar isso na viagem que fizemos juntos. NĂŁo sei exatamente quais lembranças vocĂȘ guardou da viagem, mas a que eu mais me lembro Ă© essa. Revisitar isso Ă© bem dolorido pra mim e acho que na Ă©poca vocĂȘ nĂŁo entendeu a dimensĂŁo disso tudo.Â
AlĂ©m disso, eu sinto que nĂŁo fui sincera com vocĂȘ no perĂodo em que estĂĄvamos nos relacionando. Desde o começo te vi como uma pessoa muito desprendida, desapegada... No primeiro date vocĂȘ me disse que saĂa com bastante gente, enfim, essa foi a imagem que gravei de vocĂȘ. E por isso nunca tive total confiança em entregar meu coração pra vocĂȘ, nunca me permiti sentir tudo o que poderia ter sentido, sempre delimitei um espaço entre nĂłs dois, por medo de me magoar, por medo de sentir demais e de vocĂȘ nĂŁo corresponder, de ser sĂł mais uma na sua lista. Esse era meu maior medo e o que me impedia de querer te ver toda semana, de tomar cuidado com o que eu postava nas redes sociais, enfim, sempre existiu uma trava por pura insegurança. Algumas vezes quando saĂamos, eu tinha a impressĂŁo de que vocĂȘ olhava para outras mulheres mesmo comigo do seu lado... Isso me machucava tanto, e eu nĂŁo falava nada, guardava pra mim porque sabia que vocĂȘ iria dizer que era sĂł coisa da minha imaginação. Acreditei durante todos os meses que nĂŁo tinha significado pra vocĂȘ e que eu era sĂł mais uma que logo vocĂȘ enjoaria... Como eu poderia me entregar dessa maneira? Escolhi me proteger.
A insegurança era tĂŁo grande que eu nem ao menos te falava a respeito, escolhi guardar tudo pra mim porque tinha medo de vocĂȘ optar por brincar com meus sentimentos no momento em que soubesse que o que eu sentia por vocĂȘ nunca foi pequeno.Â
Por isso no momento em que ouvi que vocĂȘ nĂŁo tinha certeza comigo foi o ponto final pra mim... Mesmo gostando muito de vocĂȘ, mesmo querendo ficar, mesmo achando que a gente tinha tanto em comum, como eu poderia continuar com alguĂ©m que confirmou que as inseguranças que eu tinha eram reais? E foi por isso que quando voltamos de viagem eu nĂŁo consegui te falar tudo isso.Â
Senti tambĂ©m que faltou muita compreensĂŁo na nossa relação... De tentarmos entender o que o outro tava pensando, sentindo... E, acredito que por insegurança das duas partes, deixamos de falar o que realmente importava, ficaram buracos. Nisso, vocĂȘ nunca confiava em mim e achava que eu mentia, ficava com outras pessoas, de alguma forma te enganava (o que nunca aconteceu), e eu ia me sentindo sufocada, sentia que era insuficiente e que nĂŁo importava o que eu sentia por vocĂȘ, nada do que eu fazia para demonstrar era o suficiente. Sentia que, por insegurança sua, vocĂȘ tentava me controlar em algumas situaçÔes, precisava controlar pra nĂŁo se sentir inseguro, mas isso me deixava magoada, nĂŁo sentia que podia confiar em vocĂȘ. Tinha um receio muito grande de vocĂȘ tentar controlar meus passos caso eu abaixasse a guarda.
Eu sei que Ă© bastante coisa pra digerir, mas eu tava com tudo isso muito engasgado. Foram meses sufocando o que eu sentia, o que eu pensava, seja pra evitar algum conflito porque eu nĂŁo sentia que vocĂȘ me ouvia de verdade, seja porque eu tinha medo de vocĂȘ enxergar meus sentimentos como fraqueza e tentar obter vantagem sobre mim de alguma forma.
Tenho muito carinho e muito respeito pelo que a gente teve, mas eu nĂŁo consigo fingir que nĂŁo continuo magoada, que consegui desencanar disso tudo, porque nĂŁo Ă© verdade. Eu precisava pelo menos colocar pra fora de algum modo

















