nothing comes before you and your selfcare

[t-iredness]

Deixando claro que eu não quero voltar, eu só quero que você entenda algumas coisas 

Eu queria ter te falado tudo isso há um tempo, até cheguei a falar pra você que queria conversar contigo, mas senti que você não teria abertura pra me ouvir e você até chegou a falar que não tinha nada pra conversar, que pra você tava de boa. 

Depois da prainha, a gente rompeu por mensagem e nunca nem conversamos a respeito. Isso me deixou bem chateada mas ok, considerando que você já estava seguindo, fiz o mesmo. 

Acontece que eu me importo com você e, pra mim, o que a gente teve foi muito mais do que só um lance, e por isso não estou sentindo paz depois das coisas terem acabado como acabaram. Senti que ficaram algumas pontas soltas, não tivemos um ponto final como eu gostaria. 

Eu acho que você pensou que a conversa que tivemos na prainha não seria grande coisa, mas eu queria que você entendesse que significou muito pra mim, me magoou demais. Eu te convidei pra prainha porque é um lugar muito especial para mim, e esperava de verdade que a gente fosse oficializar alguma coisa no final de semana que viajamos, mas pra minha surpresa você falou que tinha dúvida em relação a mim, que não conseguia me ver a longo prazo e que a diferença de idade era algo que pegava bastante pra você. A questão não foi você se abrir e ser sincero, mas eu fiquei muito magoada por você ter falado na praia, por ter escolhido falar isso na viagem que fizemos juntos. Não sei exatamente quais lembranças você guardou da viagem, mas a que eu mais me lembro é essa. Revisitar isso é bem dolorido pra mim e acho que na época você não entendeu a dimensão disso tudo. 

Além disso, eu sinto que não fui sincera com você no período em que estávamos nos relacionando. Desde o começo te vi como uma pessoa muito desprendida, desapegada... No primeiro date você me disse que saía com bastante gente, enfim, essa foi a imagem que gravei de você. E por isso nunca tive total confiança em entregar meu coração pra você, nunca me permiti sentir tudo o que poderia ter sentido, sempre delimitei um espaço entre nós dois, por medo de me magoar, por medo de sentir demais e de você não corresponder, de ser só mais uma na sua lista. Esse era meu maior medo e o que me impedia de querer te ver toda semana, de tomar cuidado com o que eu postava nas redes sociais, enfim, sempre existiu uma trava por pura insegurança. Algumas vezes quando saíamos, eu tinha a impressão de que você olhava para outras mulheres mesmo comigo do seu lado... Isso me machucava tanto, e eu não falava nada, guardava pra mim porque sabia que você iria dizer que era só coisa da minha imaginação. Acreditei durante todos os meses que não tinha significado pra você e que eu era só mais uma que logo você enjoaria... Como eu poderia me entregar dessa maneira? Escolhi me proteger.

A insegurança era tão grande que eu nem ao menos te falava a respeito, escolhi guardar tudo pra mim porque tinha medo de você optar por brincar com meus sentimentos no momento em que soubesse que o que eu sentia por você nunca foi pequeno. 

Por isso no momento em que ouvi que você não tinha certeza comigo foi o ponto final pra mim... Mesmo gostando muito de você, mesmo querendo ficar, mesmo achando que a gente tinha tanto em comum, como eu poderia continuar com alguém que confirmou que as inseguranças que eu tinha eram reais? E foi por isso que quando voltamos de viagem eu não consegui te falar tudo isso. 

Senti também que faltou muita compreensão na nossa relação... De tentarmos entender o que o outro tava pensando, sentindo... E, acredito que por insegurança das duas partes, deixamos de falar o que realmente importava, ficaram buracos. Nisso, você nunca confiava em mim e achava que eu mentia, ficava com outras pessoas, de alguma forma te enganava (o que nunca aconteceu), e eu ia me sentindo sufocada, sentia que era insuficiente e que não importava o que eu sentia por você, nada do que eu fazia para demonstrar era o suficiente. Sentia que, por insegurança sua, você tentava me controlar em algumas situações, precisava controlar pra não se sentir inseguro, mas isso me deixava magoada, não sentia que podia confiar em você. Tinha um receio muito grande de você tentar controlar meus passos caso eu abaixasse a guarda.

Eu sei que é bastante coisa pra digerir, mas eu tava com tudo isso muito engasgado. Foram meses sufocando o que eu sentia, o que eu pensava, seja pra evitar algum conflito porque eu não sentia que você me ouvia de verdade, seja porque eu tinha medo de você enxergar meus sentimentos como fraqueza e tentar obter vantagem sobre mim de alguma forma.

Tenho muito carinho e muito respeito pelo que a gente teve, mas eu não consigo fingir que não continuo magoada, que consegui desencanar disso tudo, porque não é verdade. Eu precisava pelo menos colocar pra fora de algum modo

[t-iredness]

rafa, você é a representação mais pura de afeto. você doa amor sem distinção, faz piada mesmo quando você está triste, só pra fazer alguém feliz - de graça. seu coração é um dos mais lindos que já conheci. admiro muito a sua coragem de ser exatamente quem você é, de se expor, de falar, de não ter medo de ser grande. admiro o carinho que você tem com os seus, a sua curiosidade em aprender mais e mais. admiro sua gentileza, os pequenos gestos de cuidado que você dispõe mesmo quando acha que ninguém está olhando.

desde que você entrou na minha vida, sinto que aprendi a me abrir - ou pelo menos tentar -; a deixar o orgulho um pouco de lado e mostrar o que sinto, mesmo quando o medo fala mais alto; a valorizar mais o tempo com a minha família; a aceitar minha imperfeição e a lidar melhor com os erros do outro; a escolher as palavras com mais prudência pra não ferir quem escuta e lembrar de apreciar mais o agora. tudo isso você me ensinou sem saber, sem querer.

espero que seu dia seja muito especial, envolto das pessoas que você ama. independente de qual seja a comemoração, desejo que você seja imensamente feliz.

feliz 26 ❤️

[t-iredness]

14.06

Anos depois, cá estou eu novamente. Relutei, e muito, pra voltar a escrever. Antes era tão simples, automático e íntimo reservar esse espaço pra colocar as palavras pra fora, materializar meus sentimentos e pensamentos, ter esse contato - tão próximo - comigo mesma. Mas a verdade é que isso vem se perdendo. Eu não consigo mais escrever tão bonito como antes, a poesia foi se perdendo de mim, a facilidade de ver beleza em tudo, a leveza se foi.

Mas não quero me sentir amargurada dessa maneira, quero poder voltar a escrever, criar narrativas, sorrir com as coisas mais simples (e mais poderosas) do dia-a-dia. Quero poder me encantar com as estrelas, sentir todo o sabor de uma comida, me emocionar com um livro, abraçar de olhos fechados, não ter pressa. Quero abrir mão do controle, que se instaurou em mim como se fosse uma erva daninha e drenou tudo. Quero me autorizar a ser feliz de verdade. Quero deixar de me agarrar tanto às bordas da segurança, no medo de se esvair de repente.

Eu creio, creio porque essa é a maior feitiçaria que se pode fazer.

[bugeceicelim-deactivated2023120]

[desabrochas]

[happyheidi]

ig: my_tiny_jungalow

[lepetitdragonvert]

A Continental Art Nouveau Ceramic Butterfly Statue

.c. 1900

Marks : P. Feffer

Source: Heritage Auctions

[wordsforyoungmen]

[heavensghost]

[deathgasmic]

don’t make yourself smaller to make yourself easier to digest. let them fucking choke.

[scatterghosts-deactivated202411]

This Year by The Mountain Goats // Dishes in the Sink by David Showalter

[t-iredness]

Sinto falta do teu corpo junto ao meu, da sua respiração próxima ao meu ouvido, do jeito inquietante que a sua risada aprofundava e inundava a sala inteira. sinto falta do seu sorriso, mas mais do que disso, das palavras que saiam entre um e outro. sinto falta das suas falas certeiras, pausadas e num tom de voz tão, tão baixo. sinto falta do seu humor simples e nunca maldoso. sinto falta do seu andar, até dos seus pés tortos, principalmente deles trilhando um caminho que é nosso. sinto falta de te observar lendo seus livros de química que eu custo a entender até hoje; do jeito que só você segurava a xícara de café; das tuas músicas e do jeito que você dançava desgovernado, como se eu não estivesse te olhando. sinto falta da sua simpatia, da forma que só você recitava os poemas que eu tanto gostava de escutar. Eu sei, João, me apego demais a detalhes que quase ninguém mais nota, mas é que estes são os mais difíceis de deixar para trás. É fácil se desprender de coisas genéricas, como da cor dos teus olhos castanhos que mais tantos outros possuem o mesmo tom, mas esquecer do formato deles, da forma que se direcionavam a mim, não é. você me enxergava e me enxergou até o final: até mesmo quando se despediu e viu, como se tivesse um raio X embutido nos teus olhos, meu coração se despedaçar em dois. voltei a cantar no banho, voltei a colocar Florence no último e a dançar como se ninguém estivesse me olhando, assim como você me ensinou. isso tudo não precisa perdurar de forma dolorida, posso me lembrar dos seus detalhes com carinho. só não me peça para esquecê-los.

[t-iredness]

A constante sensação de não me sentir amada e reforçar isso me relacionando com quem não é capaz de me amar. Me relacionar com uma escassez, uma falta, um vazio, um delírio. Um atrás do outro. Buscar profundidade onde existe um absoluto nada, ser útil, ser amiga, ser uma distração, uma leveza, mas não um amor, um amor já é muito. Eu já sou muito, aí já não serve mais.

[t-iredness]

As vezes eu custo a acreditar que o que eu tinha com o Bruno acabou, porque pra mim era tão real. Até hoje ninguém me viu ou me tocou como ele. Depois do Bruno eu me tornei tão cética com o amor, me fechei tanto, custei a acreditar que algum dia eu voltaria a sentir tudo aquilo. Existem momentos em que chego perto, mas é só uma sombra, não é real.

Momento 1

Eu lembro do portão preto da casa que vc morava, lembro da escada que desciamos, do corredor cheio de diferentes quartos, até chegar no 13, onde você morava. Eu lembro que sua casa era minúscula, um cômodo só. Eu amava. Lembro do cheio de cravo e limão, lembro de tudo extremamente organizado, e lembro de tentar imaginar como seria você sozinho ali, como seria sua rotina. Lembro das músicas que você colocava, do jeito que me olhava como se eu fosse uma peça valiosa na galeria de arte. Lembro das suas falas certeiras, pausadas e num tom de voz tão baixo. Lembro do cheiro da comida no fogo. Lembro do som do coro da igreja ao lado. Lembro da pia do banheiro que estava sempre suja. Lembro do seu humor simples e nunca maldoso. Lembro da organização na geladeira. Lembro dos post its na parede com lembretes de prazos, e lembro também dos post its com recados pra mim; o primeiro que recebi foi "é muito bom ter você aqui". Eu lembro da rotina calma, lembro de criarmos um mundo só nosso. Lembro dos cafés da manhã com tudo, menos café. Lembro do que senti assistindo Frances Ha com você. Lembro de quando deitamos no chão, despretensiosos, rindo, olhando pro teto e lembro de ter tido certeza ali, naquele instante, do quanto eu te amava. Eu sempre lembro que ainda te amo.

[feral-ballad]

Blythe Baird, from If My Body Could Speak; “What I couldn’t explain via text”

[Text ID: “I still don’t know how / to love someone / without swallowing them.”]

[hatin]

Breaking Bad

[slfcare]

Do not hide away the part of yourself that’s unhappy, bothered or hurt just because you feel like doing so will make others feel more comfortable. You don’t live to make others comfortable, you live for yourself, which means you owe it to yourself to be honest about your true feelings. The only way to let an open wound heal properly is to take care of it, not to ignore it.