São quase 2h, se você tivesse visto minha série preferida saberia que nada de bom acontece depois das 2h da manhã, e esse texto não foge da regra. Isso me faz lembrar que também não fomos uma exceção dos nossos erros, você fez comigo o que ela fez com você e eu fiz com você o que eu não deveria ter feito por puro medo.
Eu pensei muito durante essa duas semanas que a gente não se falou, se chorei duas vezes foi muito. Uma foi de raiva porque mesmo depois do fim, mesmo tendo me magoado da forma que me magoou, você ainda procura formas de me ferir mais e eu só queria entender o por quê. E a outra foi quando eu sentei na areia da praia e estava muito bêbada e não aguentei segurar a falta que eu tava sentindo de você. Eu só escuto as pessoas falando que eu deveria superar isso logo porque você foi um babaca comigo, concordo, mas nada muda o sentimento de uma hora pra outra. O seu pode ter mudado, mas por mais que eu sinta raiva, mágoa e nojo não é fácil sumir com um sentimento que eu lutei tanto pra crescer e quando cresceu eu tive que parar de ter.
Senta aí então, vou começar. Quando a gente se conheceu eu estava da mesma forma que eu estava me sentindo agora. Sabe quando um pássaro machuca a asa e tem que ficar de repouso até cicatrizar e poder voar ? Sempre me comparei a ele. Eu estava ferida até você chegar na minha vida. Eu ainda o amava, eu amei ele durante um bom tempo. Mas daí fui percebendo que eu não amava mais quem ele era, e sim o que eu tinha vivido/passado com/por ele. Se eu e você dávamos um passo pra frente eu dava dois pra trás por medo. Foi difícil me acostumar com a sua mania de falar “Tá ligado” o tempo todo, de querer falar algo e você não entender, de você escrever abreviado pra tudo. Mas eu ficava toda boba com um sorriso seu, com você me chamando de “cabeção”, de me buscar ou me levar em algum lugar, dos minutos que tínhamos na escada, do carinho que fazia no meu pescoço, de te dar a mão… Essas coisas foram me conquistando e me deixando apaixonada por você.
Eu não sei se a gente tinha tudo pra dar certo e estragamos tudo ou se não era pra termos tentado em primeiro lugar, é difícil lembrar de coisas boas. Mas eu queria ter feito mais por você, gostaria de ter demonstrado, a gente sentiu muito e fez de menos. Você nunca me fez um texto, nem postou uma foto, enfim, você fez tão pouco pra me fazer sentir especial. Eu não entendo porque trai a sua confiança e eu vejo que foi algo tão idiota que custou tanto da gente, mas diante disso tudo foi porque talvez eu queria ter me sentido de uma forma melhor que eu tava sentindo contigo, essa é a minha desculpa. Só quero que saiba, que eu realmente amei você, não sei como, nem por quê, nem quando isso começou, mas eu amei mesmo com nossos erros e nossas falhas. Espero que um dia possa reconhecer também onde errou (nesse caso continua errando) pra gente poder pedir desculpas e diminuir o fardo. Mas eu não aguento mais me sentir assim, como se tudo tivesse sido errado, como se esse 11 meses não tivessem passado de uma mentira. Perdi meu Natal, Ano Novo, meu aniversário e agora meu Carnaval por você. Tudo sendo gasto em bebida pra fugir da merda que é ter amado duas pessoas que me destruíram.
Como acreditar de novo nas coisas ? Eu olho pra qualquer foto nossa e não consigo te perdoar. Porque enquanto eu chorava você tava dormindo com ela, porque enquanto eu esperava qualquer sinal seu você já estava seguindo em frente. Não consigo te perdoar por ter se tornando um cara tão frio a esse ponto de mentir pra mim e inventar tantas desculpas pra ficar comigo. No final, no nosso final, você levou toda a culpa.
Você não merece meu desprezo, muito menos a minha saudade. Você merece que eu tire tudo de bom que eu já senti por você e jogue as brasas. Você é a única pessoa que não faço questão de lembrar com carinho ou querer revirar algo de bom. Porque no fundo tudo o que sentiu por mim foi uma coisa que nunca foi verdadeiro o suficiente pra não desistir e quando não precisou mais, simplesmente jogou fora. Então sem esse discurso de que quero que seja feliz, porque não quero, nem com ela ou sozinho, quero que apague a luz e sinta a porra toda que senti durante esses meses. Faça o que quiser com as minhas palavras, porque essa foi a última coisa que você vai ter mim dizendo algo em relação a você.
Não mais por amor, e sim pela falta dele.
