oggi ho compiuto 25 anni e ragazzi, se vi dico che non è cambiato nulla dalla me sedicenne ci credete? dentro me vive ancora quell'animo selvaggio e sbarazzino ma anche delicato e romantico, con la testa piena di sogni (ed ora un mucchio di ricordi indelebili) e tante crepe sul cuore dalle quali, però, ora riesce ad entrare la luce 💗 e sono felice. ora come allora. per le stesse cose, e incredibilmente, con le stesse persone, più o meno. riesco ancora a sorprendermi e a vivere "con meraviglia" che non è da tutti, non è da tutti. la mia prof di liceo diceva che quando si diventa 'grandi' inevitabilmente smetti di credere nelle cose e ti lasci via via andare alla corrente della vita. senza sorprenderti più, senza accorgerti neanche del magnifico che ti passa avanti. questa cosa mi colpí nel profondo. " a me non succederà mai" pensai. e non è successo. mi batte ancora il cuore se alla radio passa una delle mie canzoni preferite, mi manca il respiro alla vista di un tramonto di tutte le tonalità del rosa, mi emoziono per un'amica che c'è, che c'è davvero, piango se penso alla mia mamma e al mio papà, non smetto di cercare il mio Vero Amore, custodisco ancora i miei sogni. e vedi, è incredibile lo so, ma questa è la stessa essenza che mi pervadeva a 16 anni. quasi dieci anni fa. brividi. Così, stasera mentre ascolto Depression Cherry ma con il petto in subbuglio, un subbuglio bello, penso e ripenso al mio passato dolceamaro, e il mio primo amore è sempre ricoperto di glassa rosa alla fragola ma è ormai circondato da una qualche sostanza nebulosa che me lo fa sentire di meno. o forse di più, senza tutti i rimpianti e aspettative. solo, ora, la dolce e cara malinconia. in tutti questi anni ho creduto di essere libera. e invece mi sono ancorata a me stessa in un modo morboso e dio, così stupido. ho tenuto rinchiuso tutto. e il tutto, com'era prevedibile, mi ha mangiato dal di dentro. non voglio implodere più. voglio fare i fuochi di artificio invece. espormi. esagerare. MOSTRARE. me, quello che provo, quello che sento!! senza importarmene più delle cose stupide e delle cose ovvie ma solo di quelle concernenti IL CUORE. solo questo conta. mi sono privata per troppo tempo di troppe cose, per chi poi? cosa pensavo di ottenere? il cervello agisce in modi misteriosi. ma poi, è inevitabile tornare alle origini. perché ciò che sei, quello che sei davvero, non cambia mai. ed io, amo ogni singola fottuta particella di me dal profondo del mio essere 💗 Sento l'amore defluire abbracciarmi circondarmi riempirmi. Sono già completa, ecco perché in tutti questi anni ho fallito, cercando la metà di mela mancante. a me non serve, vedi? Io sono una mela golden pink lucida e già perfetta. devo trovarmi un compagno di vita e di avventure, non chi mi ricuce le ferite. quelle ci sono e ci saranno sempre, e sono diventate parte di me oramai. entra la luce da lì te l'ho detto. e mi purifica, ogni volta. ogni volta. Amore porta amore. la paura si nutre di paura. il coraggio vince tutto. ed io sono coraggiosa. e pura. e selvaggia. e stanotte sogneró un cielo come una coperta di stelle, ed ogni stella un ricordo ma anche un punto da cui ricominciare. io posso fare tutto quello che voglio. e dimmi tu se non è questo il potere. e mai più userò il potere per la vendetta e il rancore. solo, per l'amore. come per tutte le cose: SOLO PER L'AMORE💗 e dunque, amo. amo me stessa, e il cielo, e l'universo intero, e la mia famiglia e i miei amici e chi, un giorno, mi troverà e mi farà sua. punto felice.(finalmente)