#electraheart94

[margheritegialle]

Abbiate cura di incontrare chi non sta nel mezzo. Cercate gli estremi: i deliri, gli incanti.

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Eravamo amanti, ma nati sotto stelle contrarie, destinati a domandarci sempre “come sarebbe andata se..”.

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Le cicatrici ci ricordano dove siamo stati, non devono determinare dove andremo.

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oggi ho compiuto 25 anni e ragazzi, se vi dico che non è cambiato nulla dalla me sedicenne ci credete? dentro me vive ancora quell'animo selvaggio e sbarazzino ma anche delicato e romantico, con la testa piena di sogni (ed ora un mucchio di ricordi indelebili) e tante crepe sul cuore dalle quali, però, ora riesce ad entrare la luce 💗 e sono felice. ora come allora. per le stesse cose, e incredibilmente, con le stesse persone, più o meno. riesco ancora a sorprendermi e a vivere "con meraviglia" che non è da tutti, non è da tutti. la mia prof di liceo diceva che quando si diventa 'grandi' inevitabilmente smetti di credere nelle cose e ti lasci via via andare alla corrente della vita. senza sorprenderti più, senza accorgerti neanche del magnifico che ti passa avanti. questa cosa mi colpí nel profondo. " a me non succederà mai" pensai. e non è successo. mi batte ancora il cuore se alla radio passa una delle mie canzoni preferite, mi manca il respiro alla vista di un tramonto di tutte le tonalità del rosa, mi emoziono per un'amica che c'è, che c'è davvero, piango se penso alla mia mamma e al mio papà, non smetto di cercare il mio Vero Amore, custodisco ancora i miei sogni. e vedi, è incredibile lo so, ma questa è la stessa essenza che mi pervadeva a 16 anni. quasi dieci anni fa. brividi. Così, stasera mentre ascolto Depression Cherry ma con il petto in subbuglio, un subbuglio bello, penso e ripenso al mio passato dolceamaro, e il mio primo amore è sempre ricoperto di glassa rosa alla fragola ma è ormai circondato da una qualche sostanza nebulosa che me lo fa sentire di meno. o forse di più, senza tutti i rimpianti e aspettative. solo, ora, la dolce e cara malinconia. in tutti questi anni ho creduto di essere libera. e invece mi sono ancorata a me stessa in un modo morboso e dio, così stupido. ho tenuto rinchiuso tutto. e il tutto, com'era prevedibile, mi ha mangiato dal di dentro. non voglio implodere più. voglio fare i fuochi di artificio invece. espormi. esagerare. MOSTRARE. me, quello che provo, quello che sento!! senza importarmene più delle cose stupide e delle cose ovvie ma solo di quelle concernenti IL CUORE. solo questo conta. mi sono privata per troppo tempo di troppe cose, per chi poi? cosa pensavo di ottenere? il cervello agisce in modi misteriosi. ma poi, è inevitabile tornare alle origini. perché ciò che sei, quello che sei davvero, non cambia mai. ed io, amo ogni singola fottuta particella di me dal profondo del mio essere 💗 Sento l'amore defluire abbracciarmi circondarmi riempirmi. Sono già completa, ecco perché in tutti questi anni ho fallito, cercando la metà di mela mancante. a me non serve, vedi? Io sono una mela golden pink lucida e già perfetta. devo trovarmi un compagno di vita e di avventure, non chi mi ricuce le ferite. quelle ci sono e ci saranno sempre, e sono diventate parte di me oramai. entra la luce da lì te l'ho detto. e mi purifica, ogni volta. ogni volta. Amore porta amore. la paura si nutre di paura. il coraggio vince tutto. ed io sono coraggiosa. e pura. e selvaggia. e stanotte sogneró un cielo come una coperta di stelle, ed ogni stella un ricordo ma anche un punto da cui ricominciare. io posso fare tutto quello che voglio. e dimmi tu se non è questo il potere. e mai più userò il potere per la vendetta e il rancore. solo, per l'amore. come per tutte le cose: SOLO PER L'AMORE💗 e dunque, amo. amo me stessa, e il cielo, e l'universo intero, e la mia famiglia e i miei amici e chi, un giorno, mi troverà e mi farà sua. punto felice.(finalmente)

[margheritegialle]

Crollano le stelle sopra i tetti di Milano

Forse dovremmo fare l'amore

In questa stanza del settimo piano

Scendono dal cielo asteroidi come navi

Forse dovremmo abbracciarci ancora 🌌

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(Una piccola libreria a Parigi)

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ieri sfrecciavo in macchina tra le luci del tramonto, il cielo lilla e la testa piena di sogni. in radio passa ‘forever young’ di jay z. chi è degli anni 90 come me si è vissuto questa canzone negli anni del liceo, quando eravamo davvero giovani e intoccabili e immortali. mi viene la pelle d’oca, e squarci di vita di sei anni fa mi trapassano. sembra passato così tanto da allora, io un pò più bionda, un pò più incasinata, ma sempre libera, libera come il vento. eppure sembra un battito di ciglia fa, le nottate infinite insieme a urlare nella notte e cantare a squarciagola la nostra canzone preferita, e tutti i tramonti insieme, le albi da strafatti ma con l’anima in fiamme, e il cuore che batte all’impazzata e il One Million ovunque, noi quattro inseparabili, ‘amiche per sempre’, il bagno in mare mentre diluvia, i tuoi occhi cioccolato e le labbra salate. ed io sempre, sempre, sempre, fedele solo e soltanto a me stessa. quante ferite sul cuore da allora, molte mai rimarginate davvero, nei giorni di pioggia ancora sanguinano. da quelle più profonde però, da un pò di tempo mi sono accorta che entra la luce, e dentro brillo brillo brillo. è un pensiero effimero, il passato, eppure così dannatamente presente. io lo sento, sai, attorno a me, dentro, ovunque, tutto quello che abbiamo vissuto, tutte le risate, le voci, e ancora mi emoziono, e piango, se mi fermo e ci penso davvero.e sto piangendo anche adesso, con questa canzone di nuovo in sottofondo, pensando che un altro ciclo sta per concludersi, ed io sono esattamente e fottutamente sempre la stessa, sempre la stessa ragazzina con la testa piena di sogni e avventure da vivere, che sa ancora emozionarsi e guardare il mondo ‘con meraviglia’. io non dimentico niente. non dimentico il perchè delle mie cicatrici, ma neanche il motivo per cui ho le ali. e riesco a volare, indietro, avanti, oltre ogni cosa. un’altra era sta per concludersi, e questo mi spaventa? mai. non sono cambiata neanche in questo. ma il cuore mi si stringe un pò proprio come allora, perchè quando ami e VIVI l’amore poi finisce sempre così,  tutto diventa inevitabilmente parte di te ed è una sensazione stupenda perchè anche se poi le cose non vanno, anche se poi le cose finiscono e i rapporti vanno a puttane e non ti ci saluti neanche più con quelle persone, i ricordi rimangono, sempre. i pezzi di vita che hai vissuto e condiviso, restano. sono marchiati a fuoco dentro di te e rendono te, te. esattamente la persona che sei. dunque io sorrido, ho ancora il sapore di fragola e il viso da bambolina, e ancora, ci credo. e ci crederò sempre. riesco ancora a scorgere la magia. e chissà cosa mi riserva il futuro. tutto ciò che è scritto nelle stelle, suppongo. 

[margheritegialle]

♡ “To feel. To trust the feeling. I long for that.” ♡