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Vez ou outra tenho relances de seus olhos de cigana oblíqua e dissimulada olhando para além de mim. A música que tocava ao fundo, nesse exato momento, surge perfeitamente na minha cabeça. É uma dessas cenas que se farão eternas dentro de nós. Pelo menos dentro de mim.

OLHOS

Há duas semanas venho lutando contra meus pensamentos, que teimam em viajar a velocidade da luz e chegar até a galáxia mais próxima, que é você. Já no final daquela noite o medo se fez morada em meu coração. A confusão e a surpresa e o choque. O que estava acontecendo? Os beijos eram reais ou eu havia bebido cerveja demais? Acontece que eu estava mais sóbria do que nunca.

CIGANA

Apesar do meu espírito nômade e de meu coração andarilho, em você me fiz morada por uma noite. Entreguei para você os meus melhores beijos. Desabei sobre você meus carinhos e ternuras há tempos guardados, como uma cachoeira desagua, intensa, suave e viçosa, suas águas sobre a superfície. Permiti que seus olhos penetrassem dentro de minha alma. E de meu coração.

OBLÍQUA

No dia seguinte eu tremia e ao mesmo tempo sorria de nervoso. Eu estava surpresa demais com tudo que havia acontecido e fiquei buscando indícios de nós anteriores àquela noite. Por incrível que pareça e para minha maior surpresa, encontrei vários olhares oblíquos, inclusive de minha parte! Vários “bons dias” sem a devida atenção. Várias chances desperdiçadas e, mais uma vez, uma nova chance lançada às águas da cachoeira e levada para todo o sempre.

DISSIMULADA

Por várias vezes eu quis mandar mensagem para você, te mandar novos “bons dias”, perguntar como você passou a noite, saber o que se passava pela sua cabeça sobre nós, entender o que você esperava daquela noite... e o que esperava do dia seguinte. Eu quis, eu quis de verdade me fazer presente depois daquela noite, mas o medo me paralisou e a dúvida sobre os seus sentimentos, somados à minha constante habilidade de autodefesa, quiseram evitar todo um possível sofrimento futuro, quase um déjà vu. Mas eu ainda penso em você e no que poderíamos ser todos os dias.

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Depois de dois meses, hoje chorei por você. Mais uma vez.

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Se Iara morasse no mar, seria como Iemanjá. - Alotropicos

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Na quinta vez que te encontrei, você ainda causava arrepio na minha espinha. Arrepio que se irradiava pelas minhas terminações nervosas gerando sentimentos que só sua presença era capaz de. Seu toque tão macio e suave parecia uma carícia do universo feita de constelações e poeira estrelar. Ou como uma brisa leve da manhã que beija toda a pele e se entranha por entre os poros dando aquele sentimento de frescor e paz. Seu beijo me remete àquele momento em que molhamos os pés devagar no mar para sentir a temperatura da água - e ela está morna e convidativa. O mar é calmo. As ondas quebram em minha perna quase como um carinho. Vou andando aos poucos e chegando cada vez mais fundo - a água já bate na cintura. A vontade de mergulhar é cada vez maior. Já estou por completa molhada. Olho para o horizonte azul da Prússia e penso que se Iara vivesse no mar seria como Iemanjá. As ondas ficam mais intensas. Uma se quebra logo à frente. Sou abraçada pela cintura e uma correnteza se forma em mim. Me deixo ser levada e, quando percebo, estou longe demais da praia. Voltar não parece ser uma possibilidade real. Olho para os lados e não vejo um lugar seguro para me apoiar. Sinto medo do desconhecido. O que de pior pode acontecer? Lembro que sou barco à vela em caravana no mar. - Ou um escaravelho à espera de amar -. Também sei nadar. A apreensão diminui e começo a me sentir em casa. Seu beijo finalmente é lar. É ternura. É como chegar em casa depois de um dia cansativo e receber abrigo. É sobre não querer ir embora. Na falta de uma melhor definição, você é a sensação de “espero que fique”.

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Na noite que adentrou no dia de Iemanjá, sonhei contigo.

Do alto de um morro, que quase parecia uma pirâmide, eu te avistava lá em baixo. Mesmo de longe eu podia notar seu olhar tristonho a me chamar para perto. Escorrendo pela descida íngreme do morro sem escadas, fui ao seu encontro. No instante de um abraço-concha, como naquele dia dentro do ônibus voltando do shopping, você me disse que havia acabado de sair de uma entrevista e que tinha conseguido o intercâmbio que você tanto queria. Fiquei imensamente feliz. Você continuou, disse que iria viajar no final do mês, que a gente não tinha muito mais tempo juntas e que por isso precisávamos aproveitar cada minuto. Com o fim da temporada de hibernação, a zona abissal que habita em mim se tornou em polvorosa. Foi impossível não me deixar ser inundada. Não haviam barreiras capazes de conter tamanha intensidade.

Você chorava um misto de alegria com tristeza e na minha cabeça ressoava aquela música “se eu cantar, não chore não, é só poesia, eu só preciso ter você por mais um dia”. Em um lapso mental eu continuei cantando, agora em voz alta: vento solar e estrelas do mar, você ainda quer dançar comigo? Lembrei que o nome dessa música é Mar Azul. Lembrei de Iemanjá. Sorri. Lembrei de nós deitadas na grama daquele dia (quase) azul em frente de Odoyá. Peguei licença poética e adaptei um verso para você: vento solar e estrelas do mar, a terra azul é a cor de seu cabelo?

No sonho seu cabelo era azul, como em um tempo em que eu ainda não tinha te reencontrado. Azul é mesmo a cor mais quente, mas também é a mais transcendental. Se você fosse um tipo de azul, imagino que seria o Ultramar – não só por ter amar no nome. Mas por conta de um além-mar. Sua simples presença – e notável existência – causa um reboliço em minhas águas. Algo mais forte que a influência da lua sobre as marés. Não é matematicamente definido. Mas certamente é um sentimento de um limite que (quase) tende ao infinito.

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