#anzi personalissimo

[nonmidarefastidio]

Ieri a lavoro è successa una cosa che mi ha fatto rimanere malissimo e non credo sia nemmeno regolare (infatti lunedì ho già preso appuntamento dal sindacato) e da allora provo una rabbia assurda, una sensazione di voler picchiare e tirare i colpi verso qualcosa che non credo di aver mai provato. E ovviamente la rabbia si trasforma in lacrime perché è questa la reazione da seienne che mi contraddistingue.

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Incomparabile la capacità di mia madre di buttare giù di morale con solo due parole, è il suo super potere.

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ho deciso che metto in pausa la scrittura della tesi, almeno fino alla fine del mio contratto di lavoro che sarà esattamente tra un mese e tre giorni (il giorno successivo al mio trentesimo compleanno... AIUTO) perché non vivo più, sono divorata dall'ansia. Stacco da scuola e sono distrutta sia fisicamente che mentalmente,(i bimbi sono stanchi, giovedì mattina ne ho dovuti portare cinque in braccio in classe perché non volevano entrare), tutte le volte in cui mi propongono di fare qualcosa la risposta è sempre la solita, cioè no, devo scrivere la tesi, le amiche iniziano a stancarsi, giustamente, e io mi sento in colpa. Tra dieci giorni rivedo la psichiatra e glielo dico, non riesco ad andare avanti con questo senso di colpa perenne per non fare il mio dovere. Poi inizia a fare caldo e ho voglia di stare al sole, iniziare ad abbronzarmi e non soffrire per 24 ore al giorno al chiuso. Ora probabilmente scriverò un'email anche al prof perché sennò mi dà per dispersa e non va bene. sono stanca.

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Da quando è successo non riesco a pensare ad altro se non alla vicenda della psichiatra uccisa a Pisa. Non so se è perché sono stata dalla mia meno di una settimana fa, se perché probabilmente la mia poteva conoscerla, se perché l'assassino abita in una frazione della mia città quindi vicino a dove abito io, oppure ancora se perché tutte le volte che fanno vedere il Santa Chiara inquadrano l'entrata che prendevo sempre per tagliare ed arrivare prima in stazione quando andavo all'università o, magari, perché in questi giorni sono più sensibile del solito a qualsiasi forma di violenza. Non lo so ma sono giorni che rimugino su quanto davvero la vita sia preziosa e possa venir strappata via in un secondo.

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allora, qui la situazione inizia ad essere una barzelletta: scrivo la tesi, mi vengono attacchi d'ansia, non scrivo la tesi e mi viene uguale un attacco d'ansia. cervello, io te lo giuro, è l'ultima faticaccia poi ti lascio stare, il massimo che faremo dopo è continuare a studiare islandese da autodidatta ma basta, ora permettimi di finire please

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Stavo per mettermi le lenti a contatto ma poi mi sono ricordata che oggi, GRAZIE AL CIELO, ho l'appuntamento dalla psichiatra quindi ho evitato visto che sono pronta a piangere tutte le mie lacrime 🌷

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La mia cuginetta ha portato il ragazzo alla cena di Santo Stefano, non credo di essermi mai sentita così sola e triste in vita mia

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in questi gironi sono molto felice per come sta procedendo questa estate ma allo stesso tempo sono triste perché non ho una persona speciale con cui condividere questa mia felicità.

mi sento leggera perché le preoccupazioni hanno finalmente lasciato il mio cervello ma allo stesso tempo sono circondata da persone pesanti che hanno solo atteggiamenti negativi.

mi sento in forma, ho tante energia nonostante il caldo ma sento commenti sulla mia fisicità che io ho imparato ad accettare e quasi ad amare.

io sto bene, sono gli altri a farmi stare male, molte volte penso di essere sbagliata ma non è vero ed è bene che me lo ricordi.