#blog chiuso

[sinchisi]

Questo non è un addio

Rientro in punta di piedi in casa, senza lasciare il pomello della porta: è ancora tutto come l'ho lasciato, c'è soltanto uno strato di polvere in più.

Ma i libri sono ancora al loro posto, così come le foto sui tavolini. Il pavimento scricchiola un po' di più sotto al peso della vita, ma ancora regge.

Guardo ancora per qualche istante questi muri che hanno visto la mia esistenza evolvere decine di volte, ne annuso l'essenza: il sapore degli ultimi anni ha già lasciato il posto al bergamotto del mio presente.

Faccio un passo indietro, socchiudo la porta lentamente lasciando ai miei occhi il tempo di memorizzare ogni particolare. È chiusa.

È l'epilogo definitivo, l'ultimo capitolo non scritto.

Mi allontano sotto la pioggia, sotto i colpi dei tuoni, delle bombe cadute in Ucraina per due anni, fra le grida di israeliani e palestinesi, nel terrore di Hamas.

Forse adesso non sembra il miglior modo di concludere un libro, ma un giorno lo sarà.

Attenzione: questa non è un'esercitazione. Ripeto, questa non è un'esercitazione.

È un addio. È il finale.

[dopolamortemirialzo]

Oggi è una giornata strana. Energeticamente la percepisco in modo diverso. Stamani mi sono svegliata con la sensazione di non provare più lo stesso dolore per lui. Probabilmente mi sono abituata alla sofferenza che mi ha causato la rottura della nostra relazione. Ho capito che lui non ha me nei suoi piani di vita. E probabilmente sono in una fase di accettazione di questo. Accetto che abbia altre priorità, che non voglia farsi il culo per risolvere i nostri problemi, che probabilmente non è più innamorato di me dapprima che io potessi immaginarlo. E va bene così. A questo proposito, credo di dovermene veramente andare. Di dovergli lasciare solo la mia assenza ed il mio totale silenzio. Sparirò dalla sua vita, non lo cercherò mai più e farò in modo di non leggerlo, né di fargli avere risposte velate come ho fatto fino ad oggi. Spero che tra non molto lui possa sentire la mia mancanza, realizzando così che preferisce lavorare su se stesso avendomi al suo fianco, anziché perdermi completamente. E mi auguro che lui possa cercarmi, dimostrandomi quello che sono per lui. Non ho fiducia che questo accada, in realtà. Sono consapevole che non succederà mai, ma mentirei a me stessa se dicessi che non ho nemmeno un briciolo di speranza che ciò accada. Nel frattempo però non ci sarò più io nella sua vita, nel bene e nel male. In modo che lui possa proseguire il suo cammino senza sentirsi pressato da me e dal mio stato d’animo. Anche questo blog rimarrà fermo qui, poiché so che lui mi legge. Troverò il modo di sfogarmi altrove, dove nessuno potrà trovarmi e dove potrò sentirmi davvero libera -di nuovo- di scrivere ciò che ho per la testa. Le nostre strade sono pronte per dividersi davvero, questa volta. E se a lui questo non dovesse stare bene, sarà lui a dovermelo dimostrare con i fatti e non con le solite parole. Io so che una parte di me continuerà ad aspettarlo, nonostante e malgrado tutto. Non so per quanto, ma vabbè. Intanto questo è, sicuramente, l’ultimo addio che mi sento di volergli dare. Lo libero, così, da tutto ciò che lo tiene inutilmente legato a me. E gli auguro, comunque, di essere felice, anche lontano dal mio cuore.