#carterprescott

[cursedthorne]

𝗥𝗘𝗦𝗧𝗦 𝗢𝗙 𝗠𝗘.

"𝑂𝑛𝑒 𝑚𝑢𝑠𝑡 𝑠𝑡𝑖𝑙𝑙 ℎ𝑎𝑣𝑒 𝑐ℎ𝑎𝑜𝑠 𝑖𝑛 𝑜𝑛𝑒𝑠𝑒𝑙𝑓 𝑡𝑜 𝑔𝑖𝑣𝑒 𝑏𝑖𝑟𝑡ℎ 𝑡𝑜 𝑎 𝑑𝑎𝑛𝑐𝑖𝑛𝑔 𝑠𝑡𝑎𝑟." — 𝗡𝗶𝗲𝘁𝘇𝘀𝗰𝗵𝗲.

Cuando tocas fondo, el mundo se estrecha hasta parecer un túnel sin salida. Cuesta aferrarse a cualquier resquicio de luz, pero no es imposible. Nadie puede sacarte de ahí si tú no das el primer paso. Lo aprendí a golpes, casi a empujones. Yo, que siempre he tenido la extraña costumbre de revolcarme en mi propio dolor, de abrirme heridas nuevas mientras las viejas aún supuran… incluso yo, en mi momento más hundido, sentí un impulso irracional por emerger de un día para otro. Hay algo adictivo en ese borde de desesperanza. Cuando logras cruzarlo, aunque sea tambaleando, la victoria sabe a aire limpio. Los colores regresan, tímidos pero firmes. Las cosas que dabas por perdidas reaparecen en el mismo lugar donde las dejaste, esperándote. Y, casi sin darte cuenta, descubres versiones inéditas de ti mismo, como si una vida nueva se desdoblara dentro de la antigua.

Así me ocurrió el día en que firmé los papeles que traspasaron la mansión a mi nombre. Aquella construcción, enorme y agrietada, llevaba tanto tiempo siendo un estorbo que mis padres apenas la mencionaban. Para ellos era un gasto inútil. Para mí, en cambio, era una especie de reflejo. Ambos estábamos deteriorados, pero no éramos casos perdidos. Decidí quedármela. Decidí quedarme conmigo. Y mientras los obreros avanzaban por los pasillos desgastados, yo también empezaba a reconstruirme.No sabría decir cuánta gente contraté para la reforma. En medio del caos, las únicas mentes pensantes eran Ruby, Bella y Perséfone, que se erigieron como mis consejeras estéticas. Ellas entendían de colores, texturas y combinaciones imposibles, así que les cedí ese poder. Solo puse tres condiciones: una nevera donde pudiera colocar mis imanes, una biblioteca personal y un refugio donde tocar la guitarra hasta que las manos me ardieran.

Empezar de cero tiene algo de vértigo y algo de magia. Deshaces lo que ya no encaja, rehaces lo que merece permanecer y al final lo moldeas a tu medida. Yo adoraba la elegancia inglesa, esos tonos sobrios que huelen a madera vieja, pero también necesitaba pequeñas pinceladas marinas que me recordaran que el océano, aunque lejano, siempre sería parte de mí. La mezcla era rara, sí, pero no más que yo.

Nos deshicimos de meses de polvo y abandono. Rescatamos la piscina, resucitamos el garaje que parecía un refugio postapocalíptico y reorganizamos los jardines hasta darles un aire que, sin saber cómo, empezaba a parecer hogar. Fueron días de agotamiento, de manos sucias y decisiones improvisadas, en los que la clínica quedó en manos de Baldur. Menos mal. Él decía a los pacientes que me había tomado unas vacaciones. Ojalá hubiese sido cierto. A veces, en videollamadas con Finn y Szöke , comparábamos el caos de nuestras respectivas obras. Entre risas y quejas, yo juraría que los obreros nos estaban tomando el pelo a los tres.

Luego llegaron las entrevistas. Sabía que solo no podría con la magnitud de la casa, así que abrí las puertas a un desfile de candidatos peculiares, cada uno con su rareza a cuestas. Holden me proporcionó algún que otro contacto. Mi lado analítico me salvó más de una vez. Bastaba una pregunta bien lanzada para descubrir qué escondía cada aspirante. Al final, reuní un equipo que permanecería junto a mí durante años: Edwin de Bermondsey como mayordomo, Matilda Gate como ama de llaves, Alice Hering al mando de la cocina, Hugh FitzRenaud como ayuda personal, Emma of Cheapside como doncella, Walter Brook para los jardines y Emmett Larkin como chófer.

Cuando los tuve a todos frente a mí, dispuestos a comenzar aquella nueva etapa, sentí algo parecido a un chispazo. Como si la casa, por primera vez en años, respirara. Como si yo también lo hiciera. Y aunque no lo sabía entonces, esa mansión estaba a punto de revelarme que las reformas, por grandes que sean, son capaces de construir algo nuevo y mejor que lo anterior.

Lo descubrí poco después, cuando mi agenda empezó a transformarse en un auténtico campo de batalla. Ya no se trataba solo de gestionar la clínica y estar pendiente de cada paciente, sino de acudir a las reuniones con mi padre —que últimamente parecían multiplicarse sin aviso—, asistir a los eventos oficiales en los que debía presentarme como parte de la realeza y, por si fuera poco, atender a otros tantos compromisos extraoficiales que nadie mencionaba pero todos daban por hechos. Mi vida se había convertido en un calendario interminable, un laberinto de citas que se encadenaban sin respiro uno tras otro. Tenía tantos proyectos a la vez que, cada vez que miraba mi escritorio, sentía una mezcla extraña de agobio y excitación. Los papeles se amontonaban como si quisieran devorarme, cada uno reclamando una decisión, una firma o una hora de mi tiempo. ¿Era sano volverse adicto al trabajo? Evidentemente no. Pero había algo en aquella vorágine que me mantenía despierto, alerta, casi… vivo.

Quizá por eso volví a fijarme en el rugby. Desde que terminé la universidad no había vuelto a pisar un campo, y sin embargo, en cuanto empecé a informarme sobre equipos locales, algo en mi pecho vibró de nuevo. Recordaba el barro en las botas, los golpes que dejaban moretones orgullosos, el rugido colectivo antes de cada jugada. Me hacía falta volver a eso. Al cansancio real, al sudor que limpia la mente mejor que cualquier terapia improvisada. Quería recuperar ese lugar donde solo importaban la velocidad, la fuerza y la respiración acompasada con los demás. Lo cierto es que, mientras revisaba correos y firmaba documentos como si mi vida dependiera de ello, una parte de mí ya estaba corriendo por el campo, sintiendo de nuevo el peso del balón entre las manos. Y aunque aún no era consciente del todo, aquel impulso por regresar al deporte iba a cambiar muchas más cosas de las que imaginaba.

Lo supe de golpe, una noche cualquiera, cuando cerré la carpeta de expedientes y me descubrí mirando mi propio reflejo en el cristal del despacho. Traje impecable, gesto impostado, la versión correcta de mí mismo que todos esperaban ver. Y, sin embargo, bajo esa apariencia pulida empezaba a formarse algo distinto. Un cosquilleo en el estómago, una chispa que llevaba tiempo apagada. Puede que el rugby despertara mi cuerpo, pero fue otra cosa la que despertó al hombre que había debajo.

Todo comenzó cuando Damián volvió a aparecer en mi vida como un torbellino de ideas imprudentes y sonrisas peligrosas. Él nunca ha sido el tipo de persona que se conforma con lo que le dan, y siempre ha tenido una habilidad innata para arrastrarme hacia lo inesperado. Lo que empezó siendo una invitación a “𝘥𝘦𝘴𝘱𝘦𝘫𝘢𝘳 𝘭𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦” terminó convirtiéndose en algo que ninguno de los dos había planeado… o tal vez él sí. Con Damián es difícil saberlo.

Porque mientras el mundo me veía como un príncipe bajo el ala del Rey, por las noches empezamos a movernos por un sendero muy diferente. Un sendero que, sorprendentemente, me hacía sentir vivo de una forma que ni el trabajo, ni la clínica, ni los compromisos reales habían conseguido en años. Lejos de las cámaras y de la mirada de mi padre, descubrí que era capaz de mucho más que diagnosticar pacientes o estrechar manos en banquetes interminables. Damián lo llamaba libertad. Yo aún no sé qué nombre ponerle. Mi lado coherente y racional lo diagnosticaría como delincuencia.

[cursedthorne]

𝗣𝗘𝗥𝗗𝗢𝗡𝗢. 𝗣𝗘𝗥𝗢 𝗡𝗢 𝗢𝗟𝗩𝗜𝗗𝗢.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀«𝐴𝑙𝑔𝑢𝑛𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑠𝑎𝑠 𝑝𝑢𝑒𝑑𝑒𝑛 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑐𝑒𝑟 𝑛𝑎𝑑𝑎 𝑦 𝑙𝑜 𝑠𝑜𝑛 𝑡𝑜𝑑𝑜. 𝐻𝑎𝑦 𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑎𝑏𝑒𝑟 𝑣𝑒𝑟, 𝑎𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑎 𝑎𝑝𝑟𝑒𝑐𝑖𝑎𝑟 𝑙𝑜 𝑚𝑒𝑛𝑢𝑑𝑜 𝑦 𝑎 𝑑𝑒𝑠𝑝𝑟𝑒𝑐𝑖𝑎𝑟 𝑙𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑜́𝑙𝑜 ℎ𝑎𝑐𝑒 𝑏𝑢𝑙𝑡𝑜. 𝑁𝑎𝑑𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑐𝑒 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑒 𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑟𝑒𝑙𝑢𝑐𝑒 𝑒𝑛 𝑒𝑥𝑐𝑒𝑠𝑜 𝑡𝑖𝑒𝑛𝑒 𝑔𝑟𝑎𝑛 𝑣𝑎𝑙𝑖𝑑𝑒𝑧. 𝐿𝑜 𝑏𝑢𝑒𝑛𝑜 𝑒𝑠 𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑙𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑖𝑛 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑒𝑠 𝑑𝑒𝑠𝑡𝑒𝑙𝑙𝑜𝑠 𝑙𝑜 𝑙𝑙𝑒𝑛𝑎 𝑡𝑜𝑑𝑜.» 𝗖𝗮𝗿𝗺𝗲𝗻 𝗟𝗮𝗳𝗼𝗿𝗲𝘁.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀***

Y mientras estoy sentado en este sillón gris —demasiado blando para mi gusto— me pregunto cuántas veces habré repetido esa frase sin entenderla de verdad. La psicóloga tiene la costumbre de inclinar ligeramente la cabeza cuando está a punto de lanzar una pregunta incómoda, y hoy lo ha hecho tantas veces que casi puedo anticiparlo. El despacho huele a romero y a hojas de papel recién pasadas, una mezcla que debería dar calma… pero a mí me remueve las entrañas más que tranquiliza.

— ¿Por qué crees que justificabas tanto sus actos? —me preguntó, apoyando el bolígrafo sobre la libreta, como si la respuesta más importante no fuese la que yo dijera, sino la que evitara decir.

Y yo abrí la boca, pero no salió nada. Nada más que un suspiro largo, cansado y tremendamente torpe.

Claro que había justificado todo. Cada desplante, cada vacío, cada silencio que se hacía eterno mientras yo buscaba excusas para mantenerlo vivo. ¿Cómo explicarle que cuando quieres a alguien, el cariño es un filtro que suaviza los bordes más afilados? Que el respeto —o lo que yo creía que era respeto— se convierte en una venda que te impide ver la otra cara de la moneda. No es que no la viera exactamente, es que no quería mirarla, buscando una forma de contrarrestar la balanza. Porque no todos somos perfectos, hasta yo mismo puedo equivocarme.

Pero ahora, sentando aquí, en esta sala donde la luz entra sesgada por las cortinas, no tengo adónde apartar la mirada. Ya no queda amor, ni cariño, ni un último hilo del que tirar para justificar el porqué de sus actos. Solo queda el frío de la ausencia, la última de entre tantas y tan nítida que siento cómo me corta. Y con ese frío, llegan las preguntas que intento esquivar cuando cierro los ojos por la noche. Odio las putas noches.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀¿𝘗𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦́ 𝘴𝘪𝘨𝘶𝘦𝘴 𝘥𝘢́𝘯𝘥𝘰𝘭𝘦 𝘷𝘶𝘦𝘭𝘵𝘢𝘴.ᐣ ¿𝘗𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦́ 𝘵𝘦 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢 𝘢𝘶́𝘯 𝘭𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘱𝘪𝘦𝘯𝘴𝘦.ᐣ ¿𝘗𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦́, 𝘪𝘯𝘤𝘭𝘶𝘴𝘰 𝘥𝘦𝘴𝘱𝘶𝘦́𝘴 𝘥𝘦 𝘩𝘢𝘣𝘦𝘳 𝘵𝘰𝘮𝘢𝘥𝘰 𝘤𝘢𝘮𝘪𝘯𝘰𝘴 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘪𝘯𝘵𝘰𝘴, 𝘴𝘪𝘨𝘶𝘦 𝘥𝘢𝘯̃𝘢́𝘯𝘥𝘰𝘵𝘦 𝘤𝘰𝘯 𝘴𝘶 𝘪𝘯𝘥𝘪𝘧𝘦𝘳𝘦𝘯𝘤𝘪𝘢.ᐣ

La psicóloga dice que mi mente intenta sabotearme, que quiere hacerme creer que “𝘢𝘲𝘶𝘦𝘭𝘭𝘰 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘣𝘢 𝘣𝘪𝘦𝘯”, que es más cómodo volver a un dolor conocido que construir una vida nueva desde el silencio. Y quizá tenga razón. A veces, cuando el recuerdo se vuelve insistente, casi puedo oír esa voz que me susurra que exagero, que era yo quien esperaba demasiado, que debí haber sido más paciente, más comprensivo, más… no lo tengo claro, la verdad.

— ¿Tú querías hacer daño? — preguntó de pronto, sin aviso.

Negué de inmediato.

— No. Nunca se me pasó por la cabeza hacerle daño.

Esa fue la única respuesta que me salió sin esfuerzo. Nunca he querido herir a nadie. Aunque me destrozara a mí mismo en el intento, siempre preferí cargar con el peso antes que dejarlo sobre los hombros de quien quería. Era mi manera de amar. Tal vez equivocada, sí, pero honesta. Fui buena persona para los demás, incluso cuando eso significaba ser cruel conmigo mismo. Y darme cuenta de eso me da un coraje tremendo. El de darte cuenta de que no te defendiste porque creías que amar era aceptar cualquier golpe, hablarlo y superarlo. Juntos.

— ¿Dónde estaban tus límites? — insistió.

Me encogí de hombros. No lo sabía. O quizá sí, pero jamás me atreví a ponerlos. ¿𝘕𝘰.ᐣ ¿𝘖 𝘴𝜄́ 𝘭𝘰𝘴 𝘱𝘶𝘴𝘦.ᐣ Otra de las mil preguntas que me rondaban la cabeza. Y es ahora, cuando ya todo ha terminado, cuando quedo solo con mis propios pensamientos, cuando por fin escucho lo que llevo tiempo gritando dentro de mí... estoy cansado. No del amor, aunque tengo sentimientos encontrados con ese tema. Estoy cansado de esperar explicaciones que nunca llegarán, de revivir escenas una y otra vez como si la repetición pudiera cambiar el final.

Quiero paz. Y empiezo a entender —entre preguntas incómodas, silencios reveladores y miradas que no buscan juzgarme— que la única manera de encontrarla es dentro de mí. No en nadie más. No en palabras que suenan bonitas pero están vacías. No en promesas disfrazadas de cuentos que jamás llegaron a cumplirse. Me aferro a esta idea como quien se agarra a una cuerda en medio de una tormenta. 𝙎𝙤𝙡𝙤 𝙮𝙤 𝙥𝙪𝙚𝙙𝙤 𝙨𝙖𝙡𝙫𝙖𝙧𝙢𝙚.

Quizá por eso ya no creo en el amor hacia los demás de la manera en que lo hacía antes. No ese amor ciego, sacrificado. En el que prima el entendimiento, la comprensión y la escucha. El que hay un trabajo en equipo. Cada día estoy más convencido de que no existe, y de hacerlo, no es conmigo. Así que ese amor lo dejo atrás, enterrado junto con los recuerdos que dejarán de doler con el tiempo. Ahora, poco a poco empiezo a mirarme con un poco de ternura, a reconocer un valor que otros pasaron por alto, a sostenerme sin esperar que nadie lo haga por mí. Porque al final siempre he trabajado mejor solo.

𝑷𝒆𝒓𝒅𝒐𝒏𝒐, 𝒔𝜾́. 𝑷𝒆𝒓𝒐 𝒏𝒐 𝒐𝒍𝒗𝒊𝒅𝒐.

[cursedthorne]

𝗟𝗘𝗔𝗥𝗡𝗜𝗡𝗚 𝗧𝗢 𝗟𝗘𝗧 (𝗬𝗢𝗨) 𝗚𝗢.

Siempre he querido que el dolor pasara rápido. Pero el cuerpo no está preparado para eso. Tiene su proceso. Es ahí donde todas mis emociones se entremezclan y me desconozco. Donde mi cabeza se llena de dudas, de posibilidades o de culpa. Donde empiezo a divagar sobre el “𝘲𝘶𝘦 𝘩𝘶𝘣𝘪𝘦𝘳𝘢 𝘱𝘢𝘴𝘢𝘥𝘰 𝘴𝘪…” o “𝘛𝘦𝘯𝘥𝘳𝜄́𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘩𝘢𝘣𝘦𝘳 𝘩𝘦𝘤𝘩𝘰…” El temor a fallar, a fallarme. La batalla entre el corazón y la razón, entre los sentimientos y las acciones. Y es que siempre tiendo a justificarlo todo, encontrar un por qué de las cosas. Mi mente estalla en busca de algo a lo que aferrarse, porque cuando no hay nada, empieza a imaginarse un sin fin de posibilidades.

⠀𝗠𝗮𝗻𝘀𝗶𝗼́𝗻 𝗣𝗿𝗲𝘀𝗰𝗼𝘁𝘁.

Los portones retumbaron al abrirse de golpe, y un torbellino de rizos rubios irrumpió en el Hall como si la hubiesen arrancado a la fuerza de una siesta. Ruby estaba allí, dando vueltas en círculos, consumiéndose de nervios. Cuando la vio, negó con la cabeza una y otra vez, casi sin aire.

— Yo… ya no sé qué más hacer. No me deja entrar. Estoy muy preocupada —disparó de carrerilla, enredándose los dedos en el pelo— Papá le ha vuelto a presionar, le dijo lo decepcionado que estaba y… lleva allí metido desde ayer. Jamás le había visto así.

— Tranquila, Ruby. Veré qué puedo hacer. ¿No deberías estar en clase? Anda, vete. Yo me encargo de tu hermano.

Ella le rozó el brazo en un gesto suave antes de encaminarse hacia las escaleras. Subió despacio, respirando el silencio del pasillo interminable y lleno de puertas. Avanzó hasta la que imaginó que era mi habitación. Apoyó el oído. Nada. Un silencio tan denso que cortaba.

Entró por la rendija, precavida, como temiendo que la oscuridad o yo, la mordiera.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀***⠀⠀

Estaba tirado en el suelo. No me hizo falta girar para saber que la habitación era un completo desastre. Mi respiración olía a alcohol y el crujido de cristales me lo confirmó. Lámparas rotas. Sábanas hechas jirones en un nudo. Botellas vacías por todas partes, productos de mi estupidez. Y yo en medio. Inerte.

Oí cómo alguien se arrodillaba detrás de mí. Fue un ruido seco contra la madera. Como siempre, habían entrado sin permiso. Ruby, otra vez. Pensé que me había librado de ella cerrándole la puerta en las narices, pero su insistencia siempre ganaba.

Mi cabeza daba vueltas y las náuseas amenazaban con salir. Me sentía hueco por dentro, como si el alma hubiera decidido descolgarse de mí durante la noche. Una nube negra me envolvía, espesa, pegajosa, impidiéndome pensar, respirar o sentir. El dolor se me atrincheraba en el pecho y la angustia, en el estómago. La ansiedad se instaló en mis brazos, temblorosos. Me había deshecho en el suelo a propósito, como si tumbándome en el punto más bajo pudiera sentir algo más allá que el dolor. Lo que fuera. Aunque fuese frío.

Tenía la mejilla apoyada en el suelo, y mis ojos se perdían en el vacío. Otra vez esa sensación agonizante de querer llorar y no poder. Con el nudo en la garganta, similar al de un puñal, impidiéndome liberar lo que acumulaba por dentro. Y sabía, lo sabía con una claridad dolorosa, que era mi propia cabeza la que me cerraba la salida de emergencia. “𝘓𝘰𝘴 𝘗𝘳𝘦𝘴𝘤𝘰𝘵𝘵 𝘯𝘶𝘯𝘤𝘢 𝘭𝘭𝘰𝘳𝘢𝘯.” La voz de mi padre se abrió paso en mis pensamientos. “𝘚𝘪 𝘵𝘶́ 𝘮𝘢𝘥𝘳𝘦 𝘵𝘦 𝘷𝘪𝘦𝘳𝘢 𝘢𝘴𝜄́ 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘳𝜄́𝘢 𝘮𝘶𝘺 𝘥𝘦𝘤𝘦𝘱𝘤𝘪𝘰𝘯𝘢𝘥𝘢.” Intenté abrirla a golpes de alcohol, y solo conseguí hundirme más. El problema no desaparecía.

Entonces sentí unos dedos, suaves y temblorosos. Fue apenas un roce en el hombro y mi cuerpo, que era tan reactivo últimamente al contacto, se tensó. Había vuelto a odiar que me tocaran. Había vuelto a ese lugar oscuro del que creí haber escapado. Me giré despacio, lo justo para ver quién era, con los ojos muy abiertos para no confundir la realidad con mis delirios. Perséfone. Mi mejor amiga. La persona que me conoce mejor que yo mismo.

Me bastó con mirarla para que entendiera que algo no iba bien. Nada estaba bien. Mi vida no estaba bien. Y yo… yo tampoco.

— Persy… —susurré, con la voz rota—. No sé qué me pasa. Yo…

Y entonces pasó, antes de que pudiera explicarme. Algo resbaló de mis ojos. Una lágrima. Luego otra. Y después un torrente imparable. Como una tormenta rompiendo el dique por primera vez. Lloré. Lloré de una forma que no sabía que era capaz. Con desesperación. Con rabia. Con miedo. Con todos los fragmentos de mí temblando al mismo tiempo. Las palabras se me atoraban en los labios, reducidas a sollozos y jadeos, como si mi mente hubiese estallado.

Y en esa explosión muda, ahogada, solo podía pensar una y otra vez en lo mismo: ¿𝘗𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦́ 𝘵𝘰𝘥𝘰 𝘦𝘴 𝘵𝘢𝘯 𝘥𝘪𝘧𝜄́𝘤𝘪𝘭.ᐣ No entendía en qué momento apareció aquel muro entre nosotros, ese frío que no vi llegar. Había intentado derribarlo con todo lo que tenía: hablando, callando, cambiando, volviendo a empezar, intentando ser más fuerte, más paciente. Pero nada había sido suficiente. ¿𝘗𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦́ 𝘮𝘦 𝘴𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘵𝘢𝘯 𝘮𝘢𝘭.ᐣ ¿𝘗𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦́ 𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘤𝘶𝘭𝘱𝘢 𝘤𝘭𝘢𝘷𝘢𝘥𝘢 𝘦𝘯 𝘦𝘭 𝘱𝘦𝘤𝘩𝘰 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘴𝘪 𝘩𝘶𝘣𝘪𝘦𝘳𝘢 𝘴𝘪𝘥𝘰 𝘺𝘰 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘯 𝘳𝘰𝘮𝘱𝘪𝘰́ 𝘢𝘭𝘨𝘰 𝘪𝘳𝘳𝘦𝘱𝘢𝘳𝘢𝘣𝘭𝘦.ᐣ Y seguía preguntándome si, tal vez, si me hubiera callado cuando algo dolía, si hubiera tragado más, si no hubiera dejado que la ansiedad me consumiera… quizá las cosas habrían sido distintas. Quizá habría funcionado. Quizá no lo habría arruinado sin darme cuenta.

El dolor me atravesaba con fuerza al recordarlo. Le echaba de menos. Le echaba tanto de menos que respirar se sentía como una herida abierta. Y lo peor, lo que más me desgarraba, era que todavía le amaba. Le amaba como si no supiera querer de otra manera. Y no le culpaba por haberse ido. No era su culpa… pero aun así me dolía, me dolía como si algo dentro de mí se estuviera rompiendo una y otra vez, sin descanso.

Ella me rodeó con los brazos y me sostuvo contra su pecho, acunándome como si fuese un niño perdido. Igual que hace con su hijo Dante cuando se le rompe el mundo en llanto. Y yo me rompí igual. Me derramé entero en sus brazos, dejando salir todo lo que había callado durante semanas. La oí llorar también, murmurarme “Lo siento. Lo siento mucho”, como si mi dolor fuese culpa suya, aunque los dos sabíamos que no.

— Ayúdame, Persy. Por favor… ayúdame. — supliqué.

— Tienes muchas cosas encima… Lo sé. Creo que necesitas ayuda, Carter. Yo no puedo dártela.

Fue lo último que escuché antes de que el agotamiento me arrastrara. Me quedé dormido allí mismo, rendido, con la garganta raspada y el alma hecha pedazos en su regazo.

[cursedthorne]

𝗕𝗨𝗥𝗡𝗜𝗡𝗚 𝗠𝗬 𝗟𝗔𝗦𝗧 𝗖𝗔𝗥𝗧𝗥𝗜𝗗𝗚𝗘.

“𝘋𝘰𝘤𝘵𝘰𝘳, 𝘵𝘩𝘰𝘴𝘦 𝘢𝘳𝘦𝘯’𝘵 𝘩𝘦𝘢𝘳𝘵𝘣𝘦𝘢𝘵𝘴 — 𝘪𝘵’𝘴 𝘔𝘰𝘳𝘴𝘦 𝘤𝘰𝘥𝘦. 𝘚𝘰𝘮𝘦𝘰𝘯𝘦 𝘪𝘴 𝘤𝘢𝘭𝘭𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘰𝘳 𝘩𝘦𝘭𝘱.”

El olor a romero y tierra húmeda se mezclaba con la corriente suave de aire que bajaba desde la colina, y al fondo, la fuente insistía en su murmullo cristalino. Me gustaba sentarme en el banco de piedra que quedaba justo en la curva del sendero. Desde allí podía ver la arboleda completa y el camino que conducía a la entrada del 𝑾𝒊𝒏𝒏𝒊𝒄𝒐𝒕𝒕 𝑰𝒏𝒔𝒕𝒊𝒕𝒖𝒕𝒆.

Fue en ese banco donde volví a verla. Igual que cada día. Un paso más cerca que el anterior. Ella avanzaba como quien se aproxima a una frontera que no sabe si cruzar, tanteando cada metro con una mezcla de incertidumbre y valentía inconsciente.

Cuando tomó asiento a mi lado, el viento le revolvió el cabello y me lanzó una pregunta que sonó más profunda de lo que seguramente pretendía. Me preguntó si creía que los límites servían verdaderamente para algo. Lo dijo con esa voz que se aferra a la calma pero que vibra por dentro, como si quisiera proteger algo mucho más delicado que las palabras.

— Los límites — le respondí— no te alejan de los demás. Te acercan a ti misma.

Ella se quedó pensativa y seguimos hablando de cosas pequeñas: la infusión que le había sabido demasiado fuerte, el gato gris que rondaba la entrada, el cambio de turno de las enfermeras. Detalles cotidianos, pero con una connotación mucho más profunda de lo que decían las palabras.

Cuando se levantó para volver a casa, me quedé observando el movimiento leve de las hojas mientras sus pasos se alejaban. Y entonces me golpeó esa ironía que llega como un susurro impertinente. Yo, hablando sobre límites. 𝗬𝗼.

Me dejé caer contra el respaldo del banco. El cielo ardía en tonos naranjas y rosados que se estiraban como brasas alargadas. Noté un nudo en la garganta, no por ella —𝐥𝐚 𝐜𝐡𝐢𝐜𝐚 𝐝𝐞𝐥 𝐣𝐚𝐫𝐝𝛊́𝐧— sino por la otra persona, la que me había arrancado la tranquilidad de cuajo sin ni siquiera proponérselo.

Entendía sus mecanismos de defensa como si fueran diagramas clínicos: la forma en que desaparecía después de una discusión, como si yo hubiera cometido un error imperdonable; la distancia que imponía durante días, empujándome a cargar culpas que no me pertenecían y acallándome al hacerme creer que todo estaba bien; la manera en que se aferraba a su propio abismo y esperaba que yo navegara alrededor sin hacer ruido. Y yo… yo siempre tendiendo puentes, siempre buscando el punto donde podíamos encontrarnos, siempre dispuesto a recomponer incluso las grietas que no eran mías. Hice todo lo que estuvo en mi mano. Por amor.

Me sentía mal. Dolido. Como quien despierta de una ilusión demasiado bonita para haber sido real. Me había aferrado con todas mis fuerzas a la idea de que podía arreglarlo, que si era más paciente, más comprensivo, más constante, mejorando en mis defectos, algo cambiaría. Que mi empatía podría compensar su incapacidad para afrontar lo que sentía. Que si yo esperaba lo suficiente, si entendía lo suficiente, si daba lo suficiente… algún día daría un paso hacia mí.

Pero nunca lo dio por muchas oportunidades que le diera.

Y reconocerlo fue como tragar cristales. Porque comprender su oscuridad no lo hacía menos hiriente. Yo había justificado sus huidas, sus silencios prolongados, sus muros, convencido de que sus carencias afectivas no eran culpa suya. Tal vez no lo fueran… pero tampoco eran mi responsabilidad.

El aire del atardecer me rozó la piel con un frío que no esperaba. No me rompía, no me destruía… pero me desgastaba. Me dolía la paciencia, me dolía la entrega, me dolía haber caminado detrás de algo que jamás estuvo dispuesto a ser alcanzado. Lo expuse en varias ocasiones pero fue en vano. Porque no quería ayuda. Y yo, por más herramientas que tuviera, no podía usarlas en alguien que rechazaba cualquier mano que no fuera la suya o de la que eligiera.

Inspiré hondo y dejé que el olor a hojas y sol rendido me llenara los pulmones.

“𝘕𝘰 𝘦𝘴𝘵𝘰𝘺 𝘦𝘯𝘧𝘢𝘥𝘢𝘥𝘰 𝘺 𝘴𝘦́ 𝘲𝘶𝘦 𝘱𝘰𝘥𝘳𝜄́𝘢 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘳𝘭𝘰,” pensé. “𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘦𝘯𝘵𝘦𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘤𝘰́𝘮𝘰 𝘧𝘶𝘯𝘤𝘪𝘰𝘯𝘢 𝘭𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘮𝘦 𝘰𝘣𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘢 𝘵𝘰𝘮𝘢𝘳 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘢𝘯𝘤𝘪𝘢. 𝘠 𝘴𝘦́ 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘦𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘢 𝘤𝘰𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢𝘳𝘴𝘦 𝘢𝘴𝜄́, 𝘴𝘪𝘯𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘵𝘪𝘦𝘯𝘦 𝘮𝘢𝘯𝘦𝘳𝘢 𝘥𝘦 𝘢𝘧𝘳𝘰𝘯𝘵𝘢𝘳 𝘤𝘪𝘦𝘳𝘵𝘢𝘴 𝘴𝘪𝘵𝘶𝘢𝘤𝘪𝘰𝘯𝘦𝘴. 𝘠 𝘺𝘰 𝘯𝘰 𝘱𝘶𝘦𝘥𝘰 𝘢𝘺𝘶𝘥𝘢𝘳 𝘢 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘯 𝘯𝘰 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘦 𝘴𝘦𝘳 𝘢𝘺𝘶𝘥𝘢𝘥𝘰. 𝘗𝘦𝘴𝘦 𝘢 𝘵𝘰𝘥𝘰, 𝘴𝘪𝘨𝘰 𝘥𝘦𝘴𝘦𝘢́𝘯𝘥𝘰𝘭𝘦 𝘭𝘰 𝘮𝘦𝘫𝘰𝘳.”

Las palabras resonaron en mi cabeza. Me pareció un cierre necesario. Doloroso, sí. Pero necesario. Para mí. Para mi cabeza. Decidí quemar mi último cartucho para empezar a sanar, aunque no fuera fácil. Cerrar ese capítulo sin esperar un último mensaje, una disculpa tardía, una señal que justificara todas las veces que quise creer en quien fue mi primer amor. No iba a seguir mendigando presencia, ni cariño que nunca llegó cuando lo pedí como una necesidad. Esta vez era yo quien daba el portazo final. Quien suelta la mano. Porque ya estaba bien. Porque me había agotado de tanta tolerancia. Porque era el momento de mirar lo que yo quiero, lo que necesito, lo que me merezco. Y porque no pienso volver a perderme en la sombra de nadie.

[cursedthorne]

𝗧𝗛𝗘 𝗜𝗡𝗘𝗩𝗜𝗧𝗔𝗕𝗟𝗘.

𝘔𝘢𝘯𝘴𝘪ó𝘯 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘪𝘢 𝘗𝘳𝘦𝘴𝘤𝘰𝘵𝘵, 𝘖𝘹𝘧𝘰𝘳𝘥, 𝘐𝘯𝘨𝘭𝘢𝘵𝘦𝘳𝘳𝘢.

No recuerdo realmente el trayecto hasta la mansión. No fui yo quien condujo porque mis manos eran incapaces de coger el volante. Temblaba demasiado. Así que uno de mis chófers se encargó de llevarnos desde el apartamento hasta allí. Me senté en el asiento trasero del coche, con la maleta entre las piernas, aferrándome a ella como si soltarla significara caer o partirme en dos. La presión de mis dedos era la lo único real en ese momento, porque la maleta en sí no pesaba tanto, ni siquiera estaba seguro de qué había metido dentro; solo recuerdo que bastaba con su presencia para engañar a mi mente y convencerme de que era lo único que me anclaba a la tierra.

Miraba por la ventana, pero en realidad no veía nada. Los árboles se difuminaban en un borrón de tonos ocres y marrones, como si mis ojos se negaran a captar el mundo que pasaba más rápido de lo que yo creía. Los baches del camino me sacudían ligeramente, me empujaban contra el asiento, obligándome a moverme aunque mi cuerpo quisiera permanecer estático, rígido, encerrado en esa burbuja de miedo y vacío.

Cuando por fin llegamos, las puertas se alzaban imponentes, recordándome que ese lugar era tan extraño como siempre. Algo ajeno a lo que había experimentado meses anteriores. Empujé las grandes puertas principales y el sonido resonó hueco por el pasillo, extendiéndose hasta las habitaciones más próximas a la entrada. Era un ruido seco, metálico y frío, como si la casa misma quisiera anunciar que alguien había vuelto a un lugar que nunca consideré mío, un lugar que había quedado atrapado en el tiempo y en la memoria de otros.

El aire dentro de la mansión olía a madera vieja y polvo acumulado, mezclado con ese aroma particular a libros antiguos. Las paredes altas y las cortinas pesadas atrapaban la luz, dejando la casa en penumbra, casi perpetua, que parecía reflejar el estado en el que me encontraba. Todo aquí respiraba un silencio expectante, una quietud que dolía, un vacío que parecía susurrarme que no había escapatoria, que el pasado me había alcanzado y que, de alguna manera, esta mansión sería el lugar donde tendría que enfrentar todo lo que había estado evadiendo.

Di dos pasos y escuché el taconeo apresurado de alguien aproximándose. Reconocí el ritmo antes de verla. Siempre caminaba así cuando intentaba disimular que estaba preocupada. Ruby apareció desde uno de los salones, y por un momento pensé que estaba imaginándola. Ella no vivía aquí desde hacía meses. La casa nunca había sentido tanto su ausencia como en este instante, donde verla me produjo una punzada de algo parecido a vértigo.Sus ojos se agrandaron apenas me vio. No miró la maleta primero; me miró a mí, como si hubiera buscado en mi rostro alguna señal que le diera a entender qué narices estaba haciendo allí.

— ¿Carter? —preguntó, con una voz de sorpresa— ¿Qué haces aquí?

Abrí la boca, pero no me salieron las palabras. No porque no supiera qué decir, sino porque cualquier palabra habría abierto la compuerta que llevaba horas sosteniendo. Manteniendo a raya para no hacer cosas de las que pudiera arrepentirme mucho después. Me limité a sostener su mirada. O a sostenerme en ella.

Ruby dio un pequeño paso hacia mí, aunque la vi dudar antes del segundo. Sabía que acercarse de golpe era una mala idea. Desde pequeños había aprendido a leer mis silencios, mis rigideces, la forma en que desviaba apenas la vista cuando estaba al borde del colapso.

— ¿Qué ha ocurrido? —inquirió con más suavidad. No me tocó. Sabía más que nadie que a no ser que yo diera el primer paso, no debía hacerlo.

Y fue entonces cuando mi mente comenzó a recorrer todo lo que había sentido en las semanas pasadas. La frustración de no poder llorar, de tener ese nudo en el pecho que no se deshace, como si mi cuerpo se negara a liberar el dolor. Ese vacío interno, oscuro y frío, que ninguna palabra ni abrazo parecía poder curar. Me sentía perdido, como una sombra sin rumbo en un mundo que seguía girando sin esperarme. La idea de que uno de mis mejores amigos cruzara el charco y desapareciera de mi día a día me atravesaba como una punzada. No estaba preparado para perder una de las piezas fundamentales que me mantienen estable. El dolor sordo por la muerte de una amiga, un golpe que aún no sabía cómo procesar. La lucha diaria con mi propia ansiedad, esa maldita compañera que me roba la paz y me obliga a enfrentar tempestades internas sin ningún tipo de tregua. Y, por si fuera poco, las llamadas y discusiones con mi padre, que ahora se habían convertido en mi pan de cada día. Con el corazón roto y sin saber por dónde empezar, todo eso me arrastró de regreso hasta aquí. Siento que sucedió tan rápido, como si mi mundo se desmoronara en cámara rápida, y yo estuviera ahí, quieto, incapaz de evitar que se derrumbara. ¿Esto era lo que significaba ver arder el mundo sin mover ni un solo dedo? No era solo estar postrado, idiota, en medio del hall de una casa que solo conocía la alegría efímera de las fiestas. Era el vacío de la distancia, de los que se fueron, y de lo que se rompió dentro de mí, sin hacer ruido, sin permiso.

Tragué saliva. Intenté respirar. Y cuando hablé, mi voz sonó como si perteneciera a alguien que hubiera envejecido años en cuestión de horas.

— Lo inevitable. —respondí finalmente.

Ruby frunció el ceño, pero no insistió. No hizo ninguna pregunta más. No dijo nada que intentara arreglarme. Solo se quedó ahí, a unos pasos de distancia, observándome como si temiera que, si pestañeaba, yo desaparecería. Y quizá no estaba tan equivocada. Porque por primera vez en mucho tiempo sentí que no sabía quién era exactamente el que había llegado a esta casa. Solo sabía que estaba roto. Y que lo inevitable ya había ocurrido.

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𝘛𝘩𝘦𝘺 𝘴𝘢𝘺 𝘪𝘵'𝘴 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘮𝘢𝘬𝘦 𝘐 𝘴𝘢𝘺 𝘪𝘵'𝘴 𝘶𝘱 𝘵𝘰 𝘧𝘢𝘵𝘦 𝘐𝘵'𝘴 𝘸𝘰𝘷𝘦𝘯 𝘪𝘯 𝘮𝘺 𝘴𝘰𝘶𝘭 𝘐 𝘯𝘦𝘦𝘥 𝘵𝘰 𝘭𝘦𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘨𝘰.

[cursedthorne]

𝗢𝗙 𝗔𝗟𝗟 𝗠𝗬 𝗩𝗘𝗥𝗦𝗜𝗢𝗡𝗦.

A veces creo que mi vida entera podría resumirse en ese instante en el que te quedas mirando los posos del té, como si allí dentro —en ese caos de manchas negras pegadas a la porcelana— hubiera alguna pista sobre quién eres realmente. Me pasó esta mañana. Me quedé observando cómo los restos dibujaban una especie de silueta, algo entre animal y sombra, y no pude evitar pensar en 𝙀𝙡 𝙡𝙤𝙗𝙤 𝙚𝙨𝙩𝙚𝙥𝙖𝙧𝙞𝙤 y en la idea de que dentro de cada uno de nosotros habita una criatura que no hemos terminado de domesticar.

No sé si todos tienen una, pero yo sí. Lo noto cuando estoy demasiado quieto, con la mirada perdida y el cuerpo en tensión sin que se note. Esa forma de estar, a medio camino entre la calma y la huida, es casi un retrato fiel de lo que siento la mayoría del tiempo. Como si hubiera dos versiones de mí atrapadas en el mismo banco, compartiendo el mismo cuerpo pero sin ponerse nunca de acuerdo.

𝙃𝙚𝙨𝙨𝙚 decía que el error era creernos divididos solo en dos partes: el 𝘩𝘰𝘮𝘣𝘳𝘦 y el 𝘭𝘰𝘣𝘰; lo 𝘤𝘪𝘷𝘪𝘭𝘪𝘻𝘢𝘥𝘰 y lo 𝘴𝘢𝘭𝘷𝘢𝘫𝘦. Pero yo, cada vez que intento comprenderme, siento que soy mucho más que un simple desdoblamiento. Hay un Carter que quiere pertenecer, ser entendido, encajar en el mundo, en el amor, en los planes cotidianos. Y hay otro que observa todo desde fuera, desconfiando, buscando un margen por el que escapar antes de acostumbrarse demasiado a cualquier cosa. Y luego hay otros cien Carters más, escondidos en esquinas de mí mismo que todavía no he explorado.

Mirar los posos del té me hace pensar en eso: en todas mis partes intentando formar una figura coherente… y fallando. O quizá no fallando, sino recordándome que no tengo por qué ser una sola cosa. Que quizá no es tan trágico vivir dividido. Que quizá la tragedia sería obligarme a reducirme para encajar en una idea simple, pequeña y cómoda.

A veces me pregunto si esa sombra que se forma en el fondo de la taza es un augurio o un espejo. Una advertencia o una revelación. ¿Y si el lobo no es el enemigo, sino la brújula? ¿Y si lo que llevo tanto tiempo intentando callar es precisamente lo que podría sacarme del pozo en el que caigo siempre que intento ser “𝘭𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘦 𝘦𝘴𝘱𝘦𝘳𝘢”?

Mientras me veía reflejado en la ventana esta tarde —con el abrigo arrugado, la mirada cansada y las manos inquietas— pensé que quizá ser un lobo estepario moderno implica aprender a convivir con el ruido interior sin que te devore. Saber que eres muchos, que cambias, que dudas, que rompes y reconstruyes. Que no existe una versión definitiva de ti mismo, ni falta que hace.

Y aunque a veces duele, aunque a veces me pierda en mis propios laberintos, empiezo a aceptar que tal vez mi verdad esté precisamente en esa multiplicidad. En no ser uno solo. En dejar que mis sombras y mis luces se sienten juntas, aunque no sepan muy bien qué decirse.

[cursedthorne]

𝗜𝗧’𝗦 𝗡𝗢𝗧 𝗠𝗘, 𝗜𝗧’𝗦 𝗠𝗬 𝗡𝗘𝗨𝗥𝗢𝗧𝗥𝗔𝗡𝗦𝗠𝗜𝗧𝗧𝗘𝗥𝗦.

Aquella mañana, mientras el aroma del café llenaba la cocina, pensé en lo curioso que es el cerebro. Un puñado de conexiones, miles de impulsos eléctricos y unas diminutas sustancias que, sin que lo notemos, deciden casi todo: lo que sentimos, lo que recordamos, lo que somos. A veces me gusta imaginar que dentro de mi cabeza viven pequeños mensajeros que van de una neurona a otra (como la película de 𝑖𝑛𝑠𝑖𝑑𝑒 𝑜𝑢𝑡) , transmitiendo señales. Cada uno tiene su carácter, su forma de actuar y su papel en la historia que somos.

La 𝙙𝙤𝙥𝙖𝙢𝙞𝙣𝙖, por ejemplo, es la chispa del entusiasmo. Es la que me empuja a dar el primer sorbo de café y sentir que el día puede ir bien. También aparece cuando logro algo que me propongo, incluso en los detalles más tontos: encontrar un aparcamiento libre, recibir un mensaje esperado, escuchar una canción que me encanta. Es el combustible de la motivación. Pero cuando le da por descontrolarse, puede convertirse en una trampa. Esa misma dopamina que me impulsa puede volverme dependiente de la recompensa, del “𝐪𝐮𝐢𝐞𝐫𝐨 𝐦𝐚́𝐬”. Y sinceramente, soy bastante caprichoso.

Luego está la 𝙨𝙚𝙧𝙤𝙩𝙤𝙣𝙞𝙣𝙖, la guardiana del equilibrio. Ella regula el ánimo, el sueño, el apetito. Cuando paso unos minutos al sol o doy un paseo tranquilo, noto cómo me envuelve esa calma ligera, casi imperceptible, que me hace sentir en paz. Es la serotonina haciendo su trabajo, recordándome que no todo es correr y producir, que también hace falta respirar.

Las 𝙚𝙣𝙙𝙤𝙧𝙛𝙞𝙣𝙖𝙨 son las bromistas del grupo. Se liberan cuando río, cuando corro sin pensar o cuando algo me emociona profundamente. Recuerdo una tarde de lluvia en la que, sin saber por qué, me puse a bailar en el salón, descalzo, mientras sonaba una canción vieja. De pronto, sentí una alegría serena, como si el cuerpo me premiara por estar vivo. Eso eran ellas, las endorfinas, aliviando el cansancio, desdibujando el dolor.

La 𝙖𝙙𝙧𝙚𝙣𝙖𝙡𝙞𝙣𝙖 es distinta. No busca calma, sino acción. Es la que me acelera el pulso cuando algo me asusta o me emociona, la que me hace reaccionar antes de pensar. Cuando casi pierdo el tren y corro por el andén, sintiendo que el corazón se me sale del pecho, sé que es ella quien me impulsa. Me mantiene alerta, preparado. Pero cuando se queda demasiado tiempo, cuando no hay trenes que perder pero sigo corriendo por dentro, entonces deja de ser mi aliada.

Parecida, aunque más discreta, es la 𝙣𝙤𝙧𝙚𝙥𝙞𝙣𝙚𝙛𝙧𝙞𝙣𝙖. Ella se encarga de que mantenga la atención, de que pueda concentrarme cuando leo o estudio, de que no me hunda del todo en los días grises. Si duermo mal o el estrés me pasa factura, lo noto como la que más. La mente se dispersa, el ánimo flaquea, y es porque la norepinefrina ha bajado la guardia.

También está la 𝙖𝙘𝙚𝙩𝙞𝙡𝙘𝙤𝙡𝙞𝙣𝙖, silenciosa pero esencial. Gracias a ella recuerdo dónde dejé las llaves o el nombre de alguien que conocí hace poco. Sin su ayuda, los recuerdos serían como hojas sueltas arrastradas por el viento. Además, es la que permite que los músculos respondan, que mis dedos se muevan al escribir los informes que hago a diario o que el corazón siga su ritmo.

El 𝙂𝘼𝘽𝘼, en cambio, es el que me enseña a frenar. Cuando todo parece ir demasiado deprisa, él pone orden, reduce el ruido interno, baja el volumen del miedo. Lo noto cuando respiro hondo y me calmo, cuando dejo que el silencio me arrulle un rato. El GABA es la pausa necesaria, la tregua entre pensamientos.

Y, por último, el 𝙜𝙡𝙪𝙩𝙖𝙢𝙖𝙩𝙤, el más abundante de todos. Es el chispeante, el que enciende las neuronas y hace posible que aprenda, que recuerde, que imagine. Es la energía del cerebro. Pero, como todo exceso, puede ser peligroso. Si se desborda, acaba dañando lo que pretende mantener vivo.

A veces pienso que somos el equilibrio entre todos ellos. Si uno se altera, los demás intentan compensarlo, como si el cuerpo entero tratara de mantener la calma. Y cuando todo encaja, cuando cada neurotransmisor hace su trabajo, siento que la vida respira de forma natural, sin esfuerzo, con esa cadencia invisible que nos mantiene en pie.

Terminé mi café con esa sensación de calma lúcida que deja entender algo tan invisible. Porque quizá no podamos verlos, pero están ahí, moviendo los hilos de cada pensamiento, de cada emoción, de cada instante que nos hace humanos.

[cursedthorne]

𝗪𝗛𝗘𝗥𝗘 𝗧𝗘𝗔𝗥𝗦 𝗗𝗢𝗡’𝗧 𝗥𝗘𝗔𝗖𝗛.

Desde niño aprendí que llorar era algo que se hacía en silencio, con la puerta cerrada y la almohada empapada, porque en mi casa mostrar tristeza era una especie de traición, un signo de debilidad que nadie perdonaba. Así que lo convertí en un acto privado, casi sagrado, uno que ocurría solo cuando las luces estaban apagadas y nadie podía verme temblar. Pasaron los años y esa costumbre se volvió parte de mí, una segunda piel. Aprendí a contenerlo todo, a construir sonrisas cuando me dolía respirar, a ofrecer palabras alegres cuando lo único que quería era gritar. Y la gente me creyó. Creyeron en la versión de mí que siempre estaba bien, la que irradiaba calma, la que sabía escuchar, la que parecía tenerlo todo bajo control. Nadie notó que debajo de esa máscara se acumulaban años de silencios no llorados.

Y, aun así, hubo excepciones. Tan solo he llorado con cuatro personas contadas, cuatro miradas en las que sentí que podía desarmarme sin miedo, en las que entendí lo que era sentirse a salvo. Con ellas el llanto no era signo de debilidad, fue más bien el refugio que necesitaba para sentirme más humano. Por un instante, dejar caer las lágrimas era como volver a casa.

Pero llevo un par de días que algo ha cambiado. Siento las lágrimas empujando, el pecho apretado, la garganta cerrándose como si mi propio cuerpo se negara a dejarme liberar lo que llevo dentro. Y es raro, porque siempre supe cómo llorar, incluso si lo hacía a escondidas. Ahora, en cambio, tengo ganas y no puedo. Es como si la fuente se hubiese secado o yo me hubiera roto por dentro. Quiero llorar, necesito hacerlo, pero no arranca. Me quedo atrapado en ese punto intermedio entre el desahogo y el colapso, entre el vacío y el temblor. Y lo peor es que esa impotencia solo aumenta la ansiedad, una corriente eléctrica que no deja de crecer bajo mi piel. Me digo que quizá esto era inevitable, que tarde o temprano algo tenía que quebrarse.

Ser luz tiene su precio. Puedes iluminar a los demás, mostrarles el camino, hacerles creer que brillas por elección, pero nadie te advierte que mientras alumbras, también te consumes. Que cada sonrisa que sostienes para otro deja una grieta más profunda en ti. Y un día te descubres hecho de brasas, cálido por fuera, ardiendo por dentro, y te preguntas en qué momento ser fuerte se convirtió en no sentir nada.