Há alguns meses atrás eu imploraria para você ficar. Escreveria mil textos e poesias que você nunca iria ler. Daria o máximo, daria o meu melhor, entregaria meu coração em uma bandeja só para você. Muitos me disseram que era uma louca por gostar tanto de você. Que era insanidade perdoar todas as vezes que você me fez chorar, só pra ter você "ao meu lado" novamente. — "Não vale a pena sofrer por quem é feliz sem você." Era o que todos me diziam, para talvez, tentar amenizar a minha agonia. Porém, mal sabiam eles que isso só fazia a minha dor aumentar, porque tudo que eu pensava era : — " Como ele pode estar bem sem mim?" " Como pode ser tão fácil assim para ele?" " Será mesmo que ele realmente sentia tudo que dizia sentir?" "É claro que não." Era tudo o que eu conseguia pensar. E a verdade é que perceber isso me matou por dentro. Quando te disse adeus mais uma vez, eu estava tentando matar a dor dentro de mim. E de todas as coisas que te falei sabe qual me machucou em escrever? A parte que eu disse : — " Se um dia você descobrir tudo o que você quer da sua vida, se um dia você perceber que é á mim quem você quer, me procura. Você sabe onde me encontrar. " Me machucou escrever isso porque eu, no meu subconsciente pensei: " Talvez isso nunca aconteça" E talvez nunca aconteça porque tenho certeza que você está muito bem sem mim. E que vai continuar assim. E eu... Bom, pra ser honesta, eu estou OK. Apenas OK. Já não dói mais tanto quando lembro de você. As minhas amigas dizem que eu finalmente "aprendi" Eu prefiro pensar que eu estou me conformando com a sua ausênsia A única coisa que eu ainda sinto doer é a falta que sinto de você. E eu preciso me acostumar com essa dor, porque eu nunca. NUNCA vou parar de sentir a sua falta. Talvez eu até vá, em alguns anos, mas eu sempre mantive as pessoas na minha vida... Mesmo depois que elas iam embora... Lembra quando nos conhecemos e depois de algumas semanas conversando, você disse que estava apaixonado? E eu comecei a chorar e dizer que não podia ser verdade, que as pessoas sempre saiam da minha vida... E eu estava certa. O problema sou eu. Não elas, nem você. Sou eu. Eu estou conseguindo me lembrar das memórias antigas, depois do meu acidente, e a única coisa que me faz chorar quando lembro é quando lembro de algo bonitinho que você me dizia. Visitei meu pai no hospital semana passada e ele me assustou sendo observador. Ele nunca foi. Ele me disse : — " Filha, posso ver em seus olhos que as coisas estão difíceis pra você. Você anda tão triste. Mesmo assim ainda arruma tempo e vem visitar esse seu Pai terrível. " Não consegui dizer nada então ele continuou — " Filha, não sei o que te deixou desse jeito...Com toda essa tristeza, mas saiba que tudo isso vai passar ok? Toda essa tristeza vai embora alguma hora. É difícil admitir mas saiba que algumas pessoas nasceram para se conhecer e se apaixonar, mas isso não quer dizer que elas vão ficar juntas. E por favor, continue sendo a garota forte que eu sei que você é." De todos os anos que fiquei sem ver ele, esse foi o momento em que eu fiquei mais feliz por tê-lo como Pai. Hoje faz um ano que nos conhecemos. Nesse mês exato você me conheceu. Porque foi você quem me encontrou. E se é sorte ou azar só você pode me dizer. Só quero agradecer por ter tornado a minha vida melhor em alguns aspectos. Só queria poder te dizer que não me arrependo de nada que te fiz ou te falei. Só queria que soubesse que todos os dias eu ainda sinto a sua falta. E eu fico ansiosamente esperando pelo dia em que minhas amigas disseram que ia chegar : "O dia que ficarei BEM sem você." Mas por enquanto só saiba que tudo valeu a pena pra mim. E que todas as vezes que lembro de você eu não choro mais, nem fico triste. Eu apenas sorrio e te mando amor. Te envio amor por pensamento, e oro por você. Pedindo a Deus que te proteja e te dê toda felicidade possível. Feliz 1 ano.
October.