#deborahfonseca

[cronicamentedeslocada]

Amor que dói

Engana-se quem acha que o amor não dói, o amor dói, o não correspondido, o correspondido, o não recíproco e o recíproco, aquele que vem do peito de um amigo, familiar, do seu amor ou do desconhecido...

A verdade é que amar alguém sempre vai doer, dói por magoar e por ser magoado, dói pela ansiedade de acertar sempre e possivelmente fazer tudo errado, dói de saudade e de maldade também!

O amor dói..

Dói no início e dói no final, o afastamento árduo dos corpos que querem muito se encontrar, pelas dificuldades da vida que insistem em nos fazer chorar, pela solidão de estar junto sem poder de fato se conectar...

Engana-se quem pensa que por amar demais não sofrerá danos, quanto mais há amor mais há ardor de alma e físico também, seja pro mal, seja pro bem...

Amei bastante

Amei pouquinho

Nada amei

Levo comigo todas as dores de cada história vivida e sofrida, alegre ou triste, e todas elas me fizeram perceber que onde há amor.......

HÁ DOR!

[cronicamentedeslocada]

Cronicamente deslocada

Sinto que a vida além de um ringue intenso é feita de escolhas, e por incrível que pareça todas as minhas foram erradas, todas as minhas deram errado de algum modo, seja a cor do esmalte, como vai ficar meu cabelo nesta temporada ou o que dizer para alguém que me relaciono, tanta pressão...

É meio estranho se sentir como um rato de esgoto, que precisa estar sempre escondido pois caso seja livre o matam, ou será que já o mataram quando o aprisionam sem liberdade? Se eu expressar de fato quem sou, e o que penso, deixaria muita gente nervosa, e na verdade acredito que o que sou e o que penso não é tão bom assim... Eu tento fazer ele feliz e tento fazer ELE feliz, e no fim todo mundo sai decepcionado, com 25 anos eu não faço ideia sobre onde me encaixo, eu continuo pairando aqui e ali sem grandes perspectivas.. Sabe tenho sonhos, mas ainda assim estou apenas flutuando como uma nuvem que não é densa, é apenas uma insignificante nuvem. Vocês sabem meu nome, minha profissão, vocês me veem, mas não me enxergam e nem me tocam, não se aproximam, resta apenas a penumbra da minha silhueta vagando rua por rua sem ser NINGUÉM... São tantos elogios, mas porque não consigo acreditar em nenhum? Tanta gente à volta, tantos presentes e auxílios e ainda assim por que há solidão? Eu cheguei no final da estrada, mas continuo caminhando, cheguei ao final da vida, mas continuo respirando.. Acabaram-se as escolhas, e no momento não tenho noção do que fazer a seguir....

[cronicamentedeslocada]

Caça-dor

Talvez eu tenha atração pela dor, pela dificuldade, um desejo feroz de acabar com a minha felicidade, seja ela sólida ou não.. não passar de inícios, estragar tudo! Cara, a vida sempre segue, mas não deveria seguir exatamente por esse caminho.

A vida dificulta, é muito difícil dançar conforme a música o tempo todo, principalmente quando há outras pessoas para serem seu par...... A coisa mais difícil é manter um par, respeitar o dois pra lá, dois pra cá... Cê quer?

Eu ferrei tudo mais uma vez e vou fazer de novo, é mais forte que eu, entende? É mais forte do que eu! Uma arma na mão, a mente em confusão e assim prossigo, dando leves e pequenos tiros em meu coração.

A tristeza vicia e a autosabotagem faz parte dela, vem em conjunto, torna tudo complexo, e pessoas decididas não ficam em ambientes complexos. A resposta correta para algumas perguntas, nem sempre trazem uma solução, às vezes era melhor fechar os olhos e ir!

As coisas desandaram mais uma vez, quem sabe um dia eu permito que se acertem... largar o peso, a culpa, as lágrimas, a espingarda, a enxada, o serrote, porque a vida não é só guerra e construção, deve haver leveza em algum lugar desconhecido e se eu quiser viver, de fato, em amor, em algum momento tenho que mudar minha alma de caça-dor......

[cronicamentedeslocada]

Estagnação

 Eu tentei fugir de você e de todas as lembranças que permeiam minha mente, porém parece ser impossível toda vez que você vem, tudo volta, de novo e de novo... Eu quero me libertar, e vou me libertar... Deixarei espaços para outros, para mim, preencher!

  Não posso mais viver em estagnação, mas talvez haja medo dentro de mim, medo de apagar-te, mas isso é necessário não é? Eu fui boa demais para você, mas eu fui  (no passado), não sou mais, não somos mais.

 Todo fim é complicado, principalmente aquele que você nunca decidiu viver, eu te deixo ir todo dia sabe? Mas você volta, por que você volta? Por que  dói de novo? Por que é tão pesado ainda? Eu sobrevivi ao seu ataque, mas não sei como sobreviver aos meus!

 Não queria te libertar totalmente, queria que permanecesse, mas eu sei que um dia, mesmo que demore mais um pouco, eu saberei como tirar de uma vez por todas, 100%, na plenitude da minha ação te jogarei no esquecimento! Será possível? Espero que seja...

 Segue o seu caminho mesmo, não precisa pensar em mim, não precisa se preocupar comigo, vou ficar bem! E você também irá... Esse aqui é só mais um texto de adeus que você nunca lerá! <3

[cronicamentedeslocada]

Sinto muito

Eu fui uma pessoa difícil amor, eu briguei atoa, me estressei por nada, não te beijei na rua por vergonha... Talvez tenha te criticado tantas vezes que não consegui enxergar de fato a dor que carregava no peito.

Eu achava que você era tão meu, até que resolveu ir, e eu entendo, eu também iria embora para outros braços, eu também me trocaria! Eu também desistiria de mim (parece que já desisti).

Eu não te ouvi direito, eu não te cuidei o suficiente e me arrependo de tudo isso, mas agora é tarde, agora acabou, agora não adianta!

Desculpe-me, meu amor, por ter sido fria, seca e azeda como eu sou. Por não ter feito suas vontades, por não ter demorado mais tempo ao seu lado, por preocupar-me com tantas coisas ao nosso redor e não ter aproveitado mais o seu sorriso, não ter segurado forte sua mão tão clara um milhão de vezes enquanto eu podia.

Arrependo-me amargamente pelo o último beijo ter sido tão sem graça, se eu soubesse que não o teria mais, eu teria te beijado com mais intensidade, eu teria sido mais quente, mais solícita, mais calma, mais alma.....

Agora é tarde, você se foi, eu não sou mais a mesma, sigo com minha eterna dor e essa imensa lista de arrependimentos dentro do peito.

Você foi incrível! 💜

[cronicamentedeslocada]

Sinto sua falta!

Todo dia digo para mim que um dia passa, mas não passa não, só aumenta. E eu nem sei porquê! Você não está mais aqui faz tanto tempo, você já está em outras há tanto tempo.

O que eu faço agora meu bem? Devo seguir a vida sem ninguém? Ou você ainda vem?

[cronicamentedeslocada]

Se deparar com a solidão é complicado, exige muito esforço, exige muita coragem, exige fôlego e paciência.. saber que não há ninguém e que ainda assim precisamos prosseguir é um tanto soturno demais!

Não posso contar a ninguém meus progressos, muito menos os fracassos por falta de conexão! Entendo bem que tenho culpa quanto a isso, mas hoje não sei mais como mudar esse quadro.

Não sei como me libertar do próprio casulo que construí em torno do meu corpo, a luz não pode entrar e você também não... Mas você não se importa com isso, não é verdade? (Queria que não fosse).

Triste! Todos os dias são! Mas devo seguir além disso, mesmo profundamente imersa nessa solidão!

[cronicamentedeslocada]

Você foi embora antes que eu pudesse dizer-te tudo o que eu tinha para falar...

Sem que eu pudesse despejar todos esses litros de letras entaladas na garganta, que apertam meu coração e mente dia após dia de uma maneira exemplar!

E hoje, garoto, vivo presa, quase sendo afogada nesse mar.