#dkrn

[donnykrn]

Malam 27 DKRN #6

Ada yang bilang gini..

Orang introvert itu adalah setiap bangun pagi, orang itu memiliki energi 10. Seiring berjalannya hari, dia bertemu banyak orang. Dan di akhir hari sebelum tidur, energinya berkurang menjadi 0 (nol)

Orang ekstrovert itu adalah setiap bangun pagi, orang itu memiliki energi 0 (nol). Seiring berjalannya hari, dia bertemu banyak orang. Dan di akhir hari sebelum tidur, energinya penuh menjadi 10.

Saya adalah orang ekstrovert. Makanya Covid ini benar-benar menjatuhkan ku karena aku ndak dapat energi itu. Bangun energiku 0, mau tidur energiku 0. Soalnya ndak banyak ketemu orang.

Di Ramadan malam 27 tadi, alhamdulillah energi itu berkumpul lagi setelah sekian lama. Silaturahmi tipis2, ndak rame, dan ditempat terbuka. Jadi meminimalisir penularan covid.

Malam 27 tadi entah kenapa udara malang tumben lagi dingin. Tapi dinginnya ndak menusuk. Saya itu pulang ke rumah naik sepeda motor pakai celana pendek dan baju lengan panjang saja. Tapi tidak merasa kedinginan yang sangat. Ya dingin tapi nyaman. Ada energi yang berbeda di malam 27 tadi. Kalau memang Lailatul Qadar itu ciri-cirinya malam (atau pagi) yang tenang, mungkin ini salah satu malamnya.

Saya ingat sampai rumah, saya buka aplikasi cuaca di HP dan suhu menunjukkan di angka 19 derajat Celcius.

Di perjalan saya setelah silaturrahmi itu, saya melewati alun-alun kota Malang. Kalau teman-teman ndak tahu, di Malang itu kalau malam ganjil di 10 hari terakhir Ramadan, akan banyak orang yang datang ke masjid Jami' alun-alun Malang di malam harinya untuk ber i'tikaf (berdiam diri di masjid). Ramai sampai memenuhi alun-alun kita. Malam 27 tadi saya pulang lewat situ. Dan Alhamdulillah rame. Mobil parkir penuh. Motor parkir penuh.

Karena parkiran rame itu, mau ndak mau saya harus memutari alun-alun supaya bisa pulang. Diujung alun-alun, tepatnya di depannya SD Kauman, sebrangnya bank Mandiri, saya melihat anak kecil laki-laki, mungkin sekitar umur 7-8 tahun, memakai sarung, baju putih, kopiah hitam dan pakai masker. Saya mbatin, ini anak kenapa sendirian jalan kaki dari arah masjid. Kemana orang tuanya, temennya atau siapapun lah? Anak kecil yang mungkin belum wajib shalat, apalagi menghayati arti dari kewajiban. Apa yang menggerakkan anak itu ke alun-alun itu untuk i'tikaf? Apa itu karena imaji positifnya tentang Ramadan, Islam, serunya bertemu dan berkumpul? Ya mungkin mereka datang cuma "main". Diajak kanca-kanca ne untuk mainan, cangkrukan, tapi ngapain main malam-malam gitu? Pasti ada energi lain yang merayunya untuk i'tikaf. Mendadak dalam waktu yang sangat singkat saya "berkomunikasi" dengan Allah.

"Ya Allah, setelah melihat anak itu, saya masih optimis semua masalah dan kondisi ketidak pastian ini akan berakhir. Di masjid dan alun-alun begitu banyaknya hambaMu yang benar-benar mengharapkan hadiahMu yaitu Lailatul Qadar. Saya yakin mereka datang ke Masjid ini dengan kondisi yang was-was. Mungkin ada meraka yang takut terkena Covid, ada yang sedih karena dirinya, anak, istri, suami, saudaranya ndak bisa pulang ke kampung halaman. Ada yang mengkhawatirkan bagaiaman usaha mereka di masa susah begini. Atau mungkin ada yang datang dengan membawa berjuta pengharapan di tangannya agar orang yang mereka sayangi disembuhkan dari penyakit. Yang pasti mereka semua ingin kondisi ini semua membaik. Carut marut, saling sengkarut, keruwetan, ancaman, disudahi ya, Ya Allah. Atau mungkin kami nyuwun kekuatan supaya bisa melewati ini. Ya Allah saya melihat anak itu, saya masih yakin dunia ndak akan berakhir remuk. Anak yang saya lihat itu tadi dengan segala optimisnya, saya yakin bisa menjadi bekal kami untuk benar-benar menjadi umat yang lebih baik lagi. Berikan hadiahMu ya Allah."

Malam 27 ini sungguh nyaman. Malam gelap itu terasa terang benderang. Ya saya Ge Er aja ya. Malam itu Insya Allah Lailatul Qadar turun. Kalaupun ndak. Ya saya ndak tau. Ge Er aja. Turun-turun. Hehe.

[donnykrn]

Rasa Syukur Yang Teramat Sangat DKRN #5

7 tahun adalah waktu yang kubutuhkan untuk merantau, sebelum benar-benar kembali ke kampung halaman. Bekerja di kampung halaman, kembali dekat dengan keluarga besar. 7 tahun yang banyak suka dan sangat sedikit dukanya. Banyak sebenarnya duka nya, tapi akhirnya saya tau arti hikmah dalam duka. Duka akan menjadi suka jika waktu mengizinkan perasaan duka dalam hati kita itu memiliki makna. Dan jika sudah memiliki makna, maka perasaan duka dalam hati kita tersebut akan terasa saangat manis.

Itulah yang saya maksud dengan pengalaman, pembelajaran, atau "asam garam".

Bekal utamanya menurut saya adalah tetap sabar dan tetap berikhtiar. Huh klise ya. Ndak fancy. Ndak motivasional. Tapi ya gitu itu kenyataannya.

Tetap ikhtiar tapi ndak sabaran, bisa jatuh terjerembab.

Tetap sabar tapi ndak ikhtiar, ya mentok disitu-situ saja, bahkan bisa juga jatuh terjerembab.

Di kantor ke-2 saya, ada seorang OB (Office Boy) yang masih muda. Seorang OB yang suka dengan naruto, apalagi Sasuka Uchiha. Mungkin beda 7 tahunan lebih muda dari saya. Hanya lulusan SMA kalo ndak salah ingat. Saya ingat kerjaannya dia itu hanya membelikan makan, membuatkan kopi, bersih-bersih tiap pagi, kalau jadwalnya, dia harus nginap di kantor. Ruangan tempat tidurnya ada di bawah tangga yang sempit, yang cuma cukup 1 orang didalamnya.

Saya sama dia lumayan dekat di kantor. Sering saya sama dia janjian (baca taruhan) kalo Arema main lawan Persib. Haha.

"Ayo yang kalah traktir!" kataku.

"Ayooo mas. Siaap"

Singkat cerita ada project kantor yang membutuhkan pengiriman ratusan perangkat ke seluruh pelosok Indonesia. Karena OB ini kalau sore kadang nganggur, dan liat-liat, kumintai tolong lah dia, dengan imbalan makan malam gratis. Awalnya kumintai tolong untuk plester kardus. Naik kelas minta tolong siaping perangkat untuk di setup. Naik kelas lagi nulisin data excel di laptop. Naik kelas lagi bantuin membuat template konfigurasi perangkat.

Sampai suatu saat iseng-iseng dia melihat saya lagi oprek-oprek OS laptop Ubuntu. Dia ngelihat dan tertarik.

"Mas itu apaan. item putih doank layarnya". Tanyanya.

"Ini mainan OS Linux. Mainan gini ini bisa dibuat A, B, C." Jawabku

"Kalau aku bisa, kira-kira aku bisa jadi IT engineer ndak mas? Kupenasaran mas Donny tuh kerjaannya ngapain"

"Bisa donks!" Jawabku.

Akhirnya ku cuma ajarin dikit-dikit. Lain waktunya ya dia cuma liatin aku mainan.

Terus suatu hari, ada laptop kantor nganggur ndak kepake. Laptopnya gampang panas, batre soak, kalau ke goyang agak keras jadi hang. Pokoke hancur.

"Mas ini boleh kupake?"

"Pake aja. nganggur itu"

"Siyaaap" katanya.

Beberapa hari kemudian, dia datang ke mejaku dengan berkata.

"Mas-mas sini deh"

"Apaan?" Kataku. Akhirnya aku ke meja depan tempat dia biasa duduk.

"Nih maas Ubuntu dah keinstall. Dah bisa kubuat nyetel lagu, nonton film"

Ya Allah.

Baru pertama kali itu entah kenapa aku bangga dengan diriku. Seorang OB. Punya semangat belajar. Dengan berbinar-binar cerita dia bisa install OS Ubuntu.

Perlu diingat, install OS Linux itu ndak gampang. Ya pastinya belum sempurna. Tapi sampai bisa running well itu dah keren bagi seorang yang ndak tau begituan. Bahasa inggris aja susah buat dia.

Dan..

Dia sekarang sudah bukan OB lagi. Dia sekarang jadi IT Helpdesk Support di sebuah perusahaan IT di Jakarta Selatan.

Ya itu sepenggal pengalaman positifnya.

Pengalaman negatifnya juga ada. Ginjal tau2 sakit gara-gara kecapekan seharian masang data center. Itu gila itu. Mau mati rasanya pas sakit. Gegoleran kesakitan di musholla sampe diliatin orang. Gimana ndak sakit ginjalku. Seharian dibelikan makan nasi padang, minumnya koka kola, seprit, prestea, ndak ada air putihnya. Gendeng. Haha.

Semua pengalaman saya 7 tahun itu di Jakarta saat itu benar-benar luar biasa. Dan untuk saat ini, saya berada di puncak rasa syukur saya dalam karir.

Ndak Long Distance Marriage -- Checked Bisa nemenin tumbuh kembang anak dari bayi -- Checked Bisa nemenin masa tua orang tua -- Checked Kerja dengan waktu yang sangat fleksible -- Checked Gaji Jakarta tinggal di Malang -- Checked Ndak punya hutang di Bank (paling ngutang di warung) -- Checked Bekerja di perusahaan yang stabil dan tumbuh -- Checked Kolega dan atasan yang luar biasa supportif -- Checked

Jujur saya sudah ndak mengharapkan tambahan apa apa lagi. Mau minta apa lagi juga ndak tau. Bingung

Sekali lagi Terima Kasih Ya Allah. Terima kasih yang sebenar-benarnya buat semua anugerah ini.

Tapi..

Naaah...

Yang sedang saya perjuangkan, bukan minta untuk ditambahkan lagi, karena sudah sangat cukup. Yang sedang ingin saya lakukan adalah mengembangkan apa yang sudah saya miliki. Evolusi mimpi dan tujuan.

I'm still lacking of this.

Jujur saya masih ndak tau. Apa lagi nih. Dengan semua hal yang kupunya hasil pemberianNya, mau ngapain lagi ini. Ini yang sedang saya perjuangkan.

Ini harus selaras dengan minatku, fitrah bakatku, dan harus prosper oriented. Baik buatku dan buat sekelilingku.

So. What's next?

Will see. Stay tuned yak. Haha

Source-Picture: https://cdn-2.tstatic.net/kaltim/foto/bank/images/arema-fc-vs-persib-05032020.jpg

[donnykrn]

What Does Not Kill You Make You Depressed DKRN #4

Ingat waktu itu saya masih SMP atau SMA. Saya diceritakan oleh Ayah saya bahwa saya itu anak yang berani. Saya pernah naik panggung dan nyanyi lantang tanpa ada yang nyuruh. Saya ndak percaya karena saya waktu itu merasa saya itu penakut. Saya selalu dibully, dipalak sama "anak bola" (yang hidup di Padang pasti tau maksudnya). Haha, saya anak lemah, selalu jadi kalah-kalahan, you name it.

Terus kenapa kok saya jadi penakut? Kenapa sangat kontras dengan cerita Ayah saya?

Ada teori begini. Apa ingatan pertama dirimu? Ingatan itu yang menentukan apakah ada masalah mental dalam dirimu. Ingatan pertama saya adalah disaat saya pertama kali masuk SD. SD saya di Pontianak Kalimantan Barat. Saya ingat saya duduk di bangku memakai tas merah, membawa tempat minum berwarna merah. Saya ingat saya sangat takut masuk ke dalam ruangan kelas. Saking takutnya, saya sedikit-sedikit minum dari alat minum saya yang isinya teh manis, sampai akhirnya saya ditegur sama guru. "Itu jangan ya. Ndak boleh minum kalau belum jam istirahat"

Nah.

Ternyata ingatan pertama saya bukanlah ingatan bahagia, tetapi rasa takut.

Jadi kalau ada yang mengira saya ini nekat, berani ambil resiko, nope. Dasaran saya adalah, saya ndak mau ambil resiko lebih karena saya merasa, rasa aman itu lebih nyaman daripada pacuan adrenalin mengambil resiko.

Tentu sampai detik ini ada juga resiko-resiko besar yang saya ambil. Tapi energi yang saya butuhkan teramat sangat besar. Saya bukan yang easy going, move fast break things.

Tapi, I am who I am. Dan tidak ada 100% keburukan dalam suatu hal.

Kebaikan dari dasaran saya yang seperti itu adalah, saya memiliki empati yang tinggi. Saya lebih mudah merasakan emosi seseorang. Saya bisa melihat lebih dalam, lebih jauh, lebih detail dari kenapa seseorang melakukan hal itu. Saya gampang mencari nilai positif dari perbuatan buruk seseorang. Saya bisa lebih tenang mencari sisi baik dari sisi buruk kejadian.

But, it's about mindset. And it's growing. It is painful sometimes. But it's ok, we can make it.

Pasti pernah mendapatkan saran, embrace the pain. Rasa sakit itu dirasakan sampai pada akhirnya kita terbiasa. Bagi saya ada 1 step lagi yang kurang. Rasa sakit kalau kita rasakan terus menerus, sebelum sampai tahap tahan, maka kita akan terlebih dahulu masuk tahap depressed. Dan depressed itu selalu datang belakangan, ndak didepan.

Contoh. Setau saya tentara itu merasa depresi disaat ia purna tugas. Semua ingatan kesakitannya akan mencuat keluar disaat dia tidak lagi menjadi garda depan dalam berperang. Inilah perang ke 2 dari seorang tentara. Disaat bisa melewatinya, barulah ia menjadi kuat dan tenang.

So, What Does Not Kill You Makes You Depressed.

Disaat depresi, embrace it. Seek help. You are not alone. And this too shall pass.

Disaat kita sudah melewatinya, barulah saya berani bilang, we are stronger now.

[donnykrn]

Makan Ndak Makan Asal Kumpul DKRN #3

Saya tipikal orang yang harus berbicara dengan orang. Saya bukan orang yang betah berlama-lama di rumah, atau di suatu tempat sepi. Maka jadilah saya orang yang memuncak kekalutannya dikala pandemi ini.

Kepuasan emosional saya tercapai disaat saya bertemu, berbicara, dan disaat kawan bicara saya menunjukkan emosinya. Pembicaraan daring menjadi sangat hampa bagi saya. Apa nikmatnya?

Saya pernah mengatakan, setau saya tidak ada orang bunuh diri karena kelaparan, tetapi kebanyakan orang bunuh diri karena kesepian. Siapa yang mau kesepian? Sepi/hening mungkin dibutuhkan, tapi tak terkoneksi secara emosional dengan orang lain itu yang tidak diinginkan manusia. Atau dengan kata lain kesepian.

Makanya disaat pandemi ini, physical distancing not social distancing. Because in times like these we need to stay emotionally and socially connected.

Bagi para rekan yang mungkin sudah berumur 30 tahun keatas, dan sudah mulai sibuk dengan kerjaan dan kegiatan pribadi, masih ingat ndak masa-masa anda ndak punya uang, tapi kumpul-kumpul ndak jelas, rokok join, kopi join. Masih ingat? Apa yang dirasakan? Saya yakin ndak banyak makanan yang tersaji, tapi kita berkumpul, dan itu lebih bahagia kan?

Apapun mimpi kita, cita-cita kita, mau se impactful apapun kita, kalau tidak terkoneksi secara emosional dengan rekan, keluarga, kolega, ya ndak akan mungkin kita bahagia? Ndak tau. Kalau ada yang bisa “ndak kok, saya bisa bahagia”, gimana caranya?

Sekarang sedang sangat random dunia ini. Belum lagi kalau kalian lihat carut marut kebijakan. Mudik ndak boleh, tapi boleh liburan. Acara berkumpul ndak boleh, tapi acara nikahan besar boleh. Pake masker dimarahi ustad. Mau ngeracunin orang yang dibenci karena cemburu, malah salah sasaran, yang mati anak kecil.

Jadi.

Angkat telpon anda, sapa rekan anda, keluarga anda, sahabat anda, guru anda, murid anda. Sapa. Say Hi. Doakan mereka DENGAN TERUS TERANG. Tulis di chat dengan jelas, katakan di telpon dengan lantang. Katakan, semoga rekan/keluarga/sahabat/guru/murid baik-baik saja, di manapun kalian berada.

[donnykrn]

My brain is my enemy DKRN #2

Latar belakang ceritanya dari kasus bunuh diri Radhika Reddy, dan ia meninggalkan surat “Due to depression I am killing myself. Nobody else is the reason. My brain is my enemy”.

Begitu uniknya otak (pikiran), sampai-sampai bisa mengambil alih kehendak tubuhnya. Jadi ada apa dengan diri kita, otak kita sampai-sampai bisa menyabotase tubuh kita sendiri? Ini hasil pengamatan dan pembelajaran saya ya. Jadi jika ingin sehat dan hidup berkualitas ada beberapa urutan yang harus dibenahi:

1. Pikiran (emotional hygiene) 2. Makanan 3. Tidur 4. Olah Raga

Semua memiliki prioritas berdasarkan urutannya.

Salah satu hal yang seringkali kita salah artikan, dan terus menerus salah kita ambil sikapnya adalah harapan. Tentu harapan itu penting, yang bermasalah adalah kurangnya pengharapan atas sesuatu atau pengharapan yang berlebihan. Bisa diringkas pengharapan yang tidak seimbang. Harapan bisa menjadi energi pembakar semangat dalam berjuang, harapan juga bisa membunuh dan menyengsarakan.

Kasus Radhika Reddy bisa jadi representasi dari hilangnya harapan, atau putus asa karena harapan yang diharap-harapkan malah balik melawan dia.

Di bukunya Man’s Search For Meaning --buku yang mengajarkan saya tentang emotional hygiene--, Viktor Frankl menulis cerita tentang rekannya sesama tawanan di Auschwitz concentration camp. Seorang tawanan senior tersebut bercerita ke Dokter Viktor.

“Dokter, saya bermimpi aneh, sebuah suara berkata kepada saya bahwa saya boleh menanyakan apapun yang ingin saya ketahui dan pertanyaan itu akan dijawab. Dan saya bertanya kapan perang ini akan berakhir? Saya ingin tahu, kapan kita semua, kapan kamp kita akan dibebaskan dan penderitaan ini berakhir?”

“Kapan mimpi itu terjadi?” Tanya Dokter Viktor.

“Februari 1945,” Jawabnya. Saat itu ia cerita ke Dokter Viktor awal bulan Maret.

“Apa jawaban dari suara dalam mimpi anda?”

Tawanan senior itu berbisik “Perang akan berakhir tanggal 30 Maret” Berarti harapan itu akan terjadi dalam beberapa hari lagi.

Hari demi hari berlalu, dan tidak ada tanda-tanda dan kabar peperangan akan berakhir. Pada tanggal 29 Maret, tawanan senior itu secara mendadak jatuh sakit dan terserang demam tinggi. Pada tanggal 30 Maret, dia mulai mengigau dan kehilangan kesadaran. Pada tanggal 31 Maret, tawanan senior itu meninggal dunia.

Kenapa kesehatan mental itu penanganannya susah, karena menurut saya banyak hal paradoksal yang harus dipahami. 

Pasti kita faham metode rasa syukur. Bagaimana Al-Qur’an menjelaskan, bersyukur malah ditambah. Tidak memiliki rasa ingin sesuatu yang lebih, malah akan membuka peluang untuk mendapatkan lebih banyak (padahal ndak diharap-harap). Pasti kita pernah mengalami “ah sudahlah, cukup. Dapat segini saja saya sudah berlebih” malah entah gimana caranya, dari sisi mana, tahu-tahu kita dapat lebih dari yang sudah disyukuri.

Sama dengan pikiran.

Saat kita menginginkan semakin banyak pengalaman positif, rasa positif, dan tidak mensyukuri apa yang sudah didapat, bisa jadi malah itu adalah pengalaman negatif. Sebaliknya secara paradoksal, menerima pengalaman negatif justru merupakan pengalaman positif.

Saat kita sudah menerima kondisi kita apa adanya, lhoh malah banyak yang tertawa lepas, seneng banget, bahagia. Saya itu kalau sudah sumpeknya memuncak, malah ketawa-ketawa.

Yang agak susah ini ya, menyelaraskan syukur dengan pasrah. 2 hal yang berbeda tapi terasa samar-samar sama. Kapan-kapan coba saya bahas.

Di Jawa sering kita ucapkan, “halah yowes urip ngene ae yowes, onok covid gak onok covid podo kere ne. Lapo ngelu” Ya agak nyentrik memang, tapi orang yang bisa berkata seperti itu, kesehatan mentalnya malah prima. Malah jernih berpikir, dan malah bisa menemukan banyak peluang, daripada orang yang pusing, dan depresi mengharapkan covid selesai (entah gimana caranya).

Tentu pelajaran ini ndak bisa liniar ya. Kalau ada kondisi lain yang menghantamnya, batu yang kokoh pun bisa rapuh.

[donnykrn]

Semua Dimulai (Atau Diakhiri?) DKRN #1

Per hari ini saya mencoba untuk memulai menuangkan apa yang ada di pikiran saya ke dalam tulisan. Bisa dibilang catatan harian, atau catatan kehidupan lah. Untuk sementara saya memulai menuangkannya ke dalam tulisan dulu, karena media tulisan adalah media yang paling sederhana dan cepat. Ya bisa kalau nanti ada waktu dan niat, dituangkan melalui media lainnya.

Judulnya mungkin agak membuat pertanyaan, memang apa yang dimulai? Apa yang diakhiri. Sederhana saja, saya memulai untuk bisa menuangkan ide, pemikiran, dan “kotoran-kotoran” yang ada di otak saya. Baik dan buruk itu tetap harus dikeluarkan to? Biar ndak ngendap dan malah jadi penyakit. Yang diakhiri? Ya saya mengakhiri kegelisahan saya untuk tidak memulai menulis ini.

Semua tulisan yang akan saya tulis rutin ini, 100% adalah hasil dari pengalaman hidup saya sendiri, dan tidak mengada-ada. Jadi silahkan dinikmati dan dicaci maki sesuka hati.

Saya mulai cerita pengalaman hidup saya sejak sebelum pandemi melanda Indonesia. Seingat saya momennya itu disaat virus itu sudah muncul di Wuhan, tapi masih ndekem di negara tirai bambu sana, belum berkeliaran kemana-mana. Saya mendapatkan anugrah yang luar biasa dalam pekerjaan saya. Semua keinginan saya dalam berkarir dan bekerja semua sudah terkabulkan. Tidak ada 1 jengkal pun keinginan dalam karir profesional saya yang tidak tercapai.

Lalu negara api menyerang.

Kejadian demi kejadian buruk (cobaan) datang bertubi-tubi. Dimulai dari meninggalnya anak saya yang masih di dalam kandungan istri saya, saudara yang meninggal secara terus menerus tanpa henti, saya sakit keras dan bebarengan dengan anak dan istri yang juga sakit sehingga saya harus ngungsi ke rumah orang tua karena siapa yang mau ngurusin? Semua sakit kok. Pandemi datang, harus lockdown ndak bisa kemana-mana, dan terus lanjut sebagainya.

Dari semua kejadian itu, kesehatan mental saya hancur lebur. Saya kena depresi, cemas, panick attack, you name it. Keluarga saya khawatir, istri anak terlantar, karir saya mandeg, dan seterusnya.

Tapi..

Saya tetap bersyukur. Dan rasa syukur saya yang paling luar biasa --diluar masih hidup, rukun, dan dapur masih ngepul-- adalah saya mulai paham betapa penting dan ruwetnya kesehatan mental itu. Bagi saya yang bukan psikolog ini, kesehatan mental adalah syarat utama memiliki kualitas hidup yang bagus. Karena dari kesehatan mental itulah cara berfikir dan bersikap kita, baik di keluarga, masyarakat, dan karir itu menjadi baik. Mental hancur, maka hancurlah hidup kita.

Setahun lebih saya hidup dengan bayang-bayang kecemasan, mungkin tidak se kronis tahun lalu ya, dimana saya bisa panic attack lebih dari 1x dalam sehari, dan berjalan tiap hari. Sekarang saya, yaa ndak sering lah. Tapi tetap ada.

Ditambah pandemi ini. Ternyata waaah, kesehatan mental mulai marak diperbincangkan. DAN TERNYATA SAYA TIDAK SENDIRIAN. Buanyak banget yang mulai speak up dengan kondisi mentalitas meraka. Bahkan saya pernah wawancara dengan HR salah satu perusahaan, saya iseng nanya, “mbak gimana perusahaan mbak menyikapi kesehatan mental karyawannya?” Dia jawab “sudah jadi common issue kok mas, bahkan kongkritnya perusahaan sudah memasukkan kesehatan mental kedalam plan asuransi”.

Dari situlah saya tertarik, memang kenapa dengan kesehatan mental? Apa itu? Dan kok bisa ya, manusia itu mendadak panic attack, depresi, tanpa ada triggernya? Kenapa ada manusia yang mental kuat dan mental rapuh?

Mungkin sekian dulu tulisannya. Berikutnya saya coba ambil mengangkat cerita tentang orang India yang bernama Radhika Reddy yang bunuh diri karena depresi. Dan sebelum dia bunuh diri, dia menulis catatan yang ditemukan di dalam tasnya. Tulisannya, “Due to depression I am killing myself. Nobody else is the reason. My brain is my enemy”

Kenapa “My brain is my enemy”? 

Ya.

Seneca pernah bilang: “We suffer more in imagination than in reality.”

Saya setuju.

Karena setau saya, tidak ada orang bunuh diri karena kelaparan. Tetapi hampir semua orang bunuh diri karena kesepian.